A férj egy hosszú nap után fáradtan ér haza.Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni.Látja,hogy a mit sem sejtő asszonykája hétrét görnyedve mos a kádban.A fickó már nagyon kanos,gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátúlról a nőt.Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért.Amikor belép az ajtón,megrökönyödve veszi észre,hogy a felesége nagy vidáman mosogat.A fickó megfordul és látja,hogy valaki mos a kádban. -I-i-izé drágám.. -Ó szervusz,megjöttél? -Hát meg..Nos szóval izé..Ki az a fürdőszobában? -Jaj,bocsáss meg,elfelejtettem szólni,a mama átjött a hétvégére.Ma reggel érkezett,amíg te dolgoztál. -Hú,drágám,te bocsáss meg!Tudod,nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat... Mire a nő elkezd röhögni.A férj egy kissé ideges lesz. -Mi az,mi olyan vicces? -Nem az enyémet,hanem a tiédet...

[font size=4]Kína ismét befedett egy tátongó piaci rést! Usb-s morzsa porszívó[/font]

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem? - Egy bilibe pisilni.

Ricsi, szerintem ez csak rám igaz, addig amíg nem kell visszamenni a suliba.

Szeretem a főnököm, szeretem a főnököm, dolgozni akarok, imádok dolgozni, nem lógok a munkából, nem foglalkozom hülyeségekkel, szót fogadok a főnökömnek, mert nagyon kedves! Imádom a munkám, elégedett vagyok a fizetésemmel, kedvelem az összes kollégámat, nincs okom panaszra. Szeretem a főnököm, szeretek dolgozni, éjt nappallá téve, nappalt éjjé téve, még hétvégén is... Csak dolgozni akarok... Hát ez más... és teljesen korrekt! :DDD

Szeretem a főnököm, szeretem... Ezt dobta... Persze nekem nincsen főnököm, a múlt héten el is váltam úgyhogy Csogu... téged is jól megvezettek! :DDD

Ez, egy nagy MARHASÁG!! 3x próbáltam, és mindig, egy olyan jött ki ami nem igaz!-:)))

Töltsd ki a mezőt és megjelenik a titkos éned:-)

Zsidó szülés A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő: - Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

Egy napon meghal Gy. Ferenc. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal. - Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág ! - Miért ? - kérdezik kétségbeesetten. - Túl mélyen van a ganyé.

Melegfelvonulás. A nézők között egy ember ordibál: Rohadt buzik!Rohadt buzik! Odamegy hozzá a riporter és megkérdezi. Látom Önnek nem tetszik a melegfelvonulás? Milyen melegfelvonulás? Én a rendöröknek kiabálok.

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk!Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét, hát, csak 8 köbméter .Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter. Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk, és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván: -Mi ez a zúgás?

Az állatkertnek az egyik kerítése megsérül, és az igazgató kihív 3 szerelőt és ajánlatokat kér: Első: - 50 ezer Ft. Második: - 70 ezer Ft. Harmadik: - 250 ezer Ft. Az igazgató odafordul az utolsóhoz, hogy mégis miért olyan sokért. - Nos uram: kapok én 100 ezret, kap maga 100 ezret, és felkérjük az elsőt 50 ezerért!

- Hogy jön ki a pap a templomból? - Mint ha mise történt volna...

:-DDD Ez jó!!!

Vigyázz,nehogy töröljön tomajer!! :)

Az MSZP folytatja a túlélőshowt (plakáttal) 2008-06-12. 17:35 Kiszivárogtatott információkból tudomásunkra jutott, hogy a magyar tévénézők tiltakozása és a korábbi próbálkozásaik csúfos kudarca ellenére az M.SZ.P. (vagyis a Magyarokat Szipolyozó Pernahajderek) produkciós iroda mégiscsak leforgatja a SURVIVORS '08 elnevezésű valóságshowt. A szereplők továbbra is az ország hajóját zátonyra futtató élcsapatból kerülnek ki, és csak egy cél lebeg előttük: a túlélés! Bár már szinte senkit sem érdekelnek, a nagy túlélők közpénzen támogatott píárral igyekeznek továbbra is a képernyőn maradni. Íme a beharangozó poszterük. Nekünk, nézőknek pedig nem marad más, mint hogy a showt végigizgulva azért szorítsunk, hogy végül túlélőként egy (se) maradjon...

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól: - Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú! - És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Két férfi beszélget: - Ha a feleségem megcsal, én öngyilkos leszek! - Te hülye vagy! Ha én is így csináltam volna,már velem lenne tele a Farkasréti temető.