Hogy hívják a létrán álló kísértetet? - ??? - Fokrém.

A múltkor ebédelni mentünk a cégnél és az egyik kollégám halászlét vett.. Aztán fogta és visszavitte. Azt mondja a konyhás csajnak: -Látod mi úszkál benne? -Aha.. de mi az? -Az a hal szeme!!! -Hmm. Tényleg. De mit csináljak? Nem én főztem! -Na figyu! Én szeretem a halászlét, de azt nem, amelyik rám néz!

-Bocs de általában az fáj ami igaz. - Itt viccek vannak nem vélemények . - Nem tettem fel kérdést. -Érzékszerveket ismerek meg érzelemvilágot , de szerintem nem másztam bele egybe sem. - Ja és :-)))))

Nagyon szívesen tenném, de nem válaszolok. Gondolj, amit akarsz.-:)) Valahogy úgy érzem, ez nem jó poén. Lehet, hogy emberek érzékvilágába másztál bele. Sorry!

ma is szaladnál??? :D

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint: - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - DOS. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. - Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

http://kreten.hu/comments.php?mid=7820 ten ten ten ten

:DDDD

Pilóta:- Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk. Torony:- Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön. Pilóta:- A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Mi meg húszfillérst lapíttattunk, meg kavicsot ropogtattattunk... Aztán, amikor elsüvített mellettünk az egyik kődarab, abbahagytuk...

Régen kiskoromban itt a köles és a filatorigát közötti szakasz mellett építettünk egy hó barikádot a sínek mellett,gyúrtunk sok hógolyót,vártuk a hévet.. Az jött és megállt,leszállt a sofőr és azt mondta,hogy most lehet szaladni... Azt tettük! :)))

Gondolom hogy szénné verjék a srácokat.. :)

Ez kemény... Minek állt meg a pilóta,azt hitte szétvágta? :)

Az élet néhány nagy igazsága, amelyekre már a kisgyerekek is rájöttek! 1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Patrik, 10 éves 2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Michael, 14 3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Michael, 14 4. Tartózkodj az aszalt szilvától! Randy, 9 5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Robert, 13 6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Nornha, 13 7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Tayla,11 8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Tracy, 14 9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Armir,9 10. A filctoll nem használható rúzsnak. Lauren, 9 11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-ütő van a kezében! Joel, 10 12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Alyesha, 13 13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád! Eileen, 8

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme az értékelő lapok a versenyről: chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek. chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. chili # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű. 2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül. chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez? FRANK: Nincs feljegyzés.

Valcsi napcsi ajcsi Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim, Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim. Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom, Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom. Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem. Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem. Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát, Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát. Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen, Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen. Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra, Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra. Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe, Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe. Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet, Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet. Nem is tudom miért imádom a Valentin napot, Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok? Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet, Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek. Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem, Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.

Te aztán nem tagadod meg magad! :))

A fiatalember sétál a városban. Az egyik téren leül egy padra. Mellette idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva, természetesen -Óh álmok, óh régi szép idők! - beszélgetni kezdenek. A téma, hogy hogy nem, az ország helyzete; és végül rákerül a sor Gyurcsány Ferencre is. Az idősebb, a fiatalemberhez fordulva megkérdezi: - Tudod, Gyurcsány Ferenc olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején. A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal: - Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején...Mit akar ez jelenteni, mit akar ezzel mondani Uram? Az idősebb ember válaszol: - Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy teknősbékát, amely egyensúlyoz egy villanyoszlop tetején, mi jutna az eszedbe? Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi: - Először: TE nem érted, hogyan került oda. - Másodszor: TE nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán. - Harmadszorra: TE jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda. - Negyedszer: TE biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie. - Ötödször: TE tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog tudni tenni ott fent, semmi jó nem származhat abból, hogy ott van. Így tehát, az egyetlen és észszerű dolog: segítséget kell nyújtanod ahhoz, hogy onnan lekerüljön. A teknősbékát a saját érdekünkben le kell venni az oszlop tetejéről!

Sanyi elmegy a zöldségeshez: - Jó napot, van szög? - Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet, hogy lesz. Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy: - Jó napot, van szög? - Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz. Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba. - Jó napot, van szög? - Igen van. - Több fajta is? - Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szögboltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz. Átmegy a szögboltba Sanyi. - Jó napot van szög? - Van, igen. - Többfajta szög is van? - Persze van. - És nagyon sok szög is van? - Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is. Átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen. - Jó napot kívánok, van szög? - Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker. - Többféle szögtípus is van? - Igen, hogyne. - És sok szög is van? - Van, természetesen. - Nagyon nagyon sok szöget is árulnak? - Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál. Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy: - Jó napot, van szög? - Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van. - Több fajta is? - Igen uram, abszolút. - Sok szög is van? - Természetesen, uram. - De nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen, uram. - De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van? - Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit. Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre. - Jó napot kívánok, szög van? - Igen van uram. - Több fajta szög is van? - Igen van, uram. - Sok szögük is akad? - Természetesen, amennyit csak elképzelhet. - Nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen. - De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt? - Természetesen mint mondtam uram. - Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van? A fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja: - Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar. Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög Árusito Telephelyre: - Jó napot, van szög? - Amit csak akar. - Több fajta is? - Igen uram, abszolút. - Sok szög is van? - Természetesen uram. - De nagyon nagyon sok szögük is van? - Igen uram. - De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van? - Van. - De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van? - Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja, ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak. Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cég telephelyét, bemegy. - Jó napot kivánok, szög van? - Van. - Többféle is? - Igen. - Sok szögük is van? - Van. - Nagyon sok szögük is van? - Természetesen. - De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van? - Természetesen. - De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van? - Van uram. - Ami azt illeti, rengeteg típusbol, rengeteg fajtájú, irdatlan sok, temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok? - Igen uram van. Nézze csak! - Ó, mennyi szög!