Olvassátok el. Érdemes. Rég röhögtem ilyen jót:-)) Egy kis ízelítő az - amúgy teljesen komoly - tanúvallomásokból: "A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt." "Azt hittem, hogy az ablak le van húzva, de rövidesen kiderül, hogy nincs, amint megpróbáltam kihajolni rajta." "Szabályosan leparkoltam, majd az autóm hirtelen belehátrált egy kamionba." "40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek." "A kamion a szélvédőn át a feleségem arcába tolatott." "A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért ütöttem el." "Nagy sebességgel közeledett felém a telefonpózna. Én ki akartam térni az útjából, ezért ide-oda rángattam a kormányt, de neki mégis sikerült eltalálnia a hűtőmet." "A kocsimmal a terelőpalánknak hajtottam, felborultam, majd egy fának ütköztem. Ezután elvesztettem az uralmamat az autó fölött." "Még mielőtt elütöttem, már bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túdalra." "A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem." "A semmiből ott termett egy láthatatlan jármű, az autómnak ütközött, majd nyomtalanul eltűnt." "Tegnap este hazafelé tartva, mintegy 20 méter hosszúságban kidöntöttem egy kerítést." "Hirtelen jobbról, a járdáról lelépett egy gyalogos, majd szó nélkül eltűnt az autóm alatt." "Elővigyázatosságból közölni kívántam Önökkel a káresetet, fizetniük azonban nem kell, mert észrevétlenül elhagytam a helyszínt." "A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van." "A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt." "Hirtelen megpillantottam a csigalassúságú, szomorú ábrázatú öregembert, amint éppen lepattant a motorháztetőről." "Autóm nyílegyenesen haladt előre, ami kanyarban általában az úttestről való letérést vonja maga után." "Hátramenetben hajtottam a meredek utcán lefelé. Áttörtem egy telek kőkerítését, majd belerohantam egy faházba. Egyszerűen nem emlékeztem rá, hol is van a fékpedál." "Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek." "Miközben azon igyekeztem, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának." "Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmilyen tábla nem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni, és így a baleset elkerülhetetlen volt." "Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost." "A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kisautóban, nagyszájjal." "Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált rám néhány kóbor macska." "Hazaérve, tévedésből egy másik telek kapuján hajtottam be, és nekimentem egy fának, amelyhez fogható az én telkemen nincsen." "A másik autó az enyémnek ütközött anélkül, hogy egy szót szólt volna." "Beleütköztem egy álló teherautóban, amely a másik irányból jött." "Egész nap palántákat vásároltam, Hazafelé menet egy kereszteződésnél az egyik bukszus felugrott, eltakarva ezzel a szélvédőt, így aztán beleütköztem a szembejövő autóba."

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szemeelé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki:- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog most már szarakodni!!! Elkezd ordítani a bikának:- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:- Rendben bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted??Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:- Mi van, bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

Újgazdag a picon: -Az ott mi? -Starking alma. -Jó, kérek 2 kilót, de külön-külön csomagolja be, kérem! Eladó leméri, becsomagolja. -És az mi? -Szilva! -Jó, kérek egy kilót, de külön-külön csomagolja! Eladó nagy mérgesen leméri, becsomagolja. -És az ott mi? -Mák, bazdmeg, de nem eladó!!!

...Borsó bazzeg!.-:)))))

Labdarugó Eb.2008. Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak. Úgy imádom az én mackókámat! VI. 7. A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük, akkor valami foci Eb-t kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé. VI. 8. Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "Eb" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot. VI. 8. Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta. Szerintem, túlaggódja ezt a foci Eb-ügyet. VI. 9. Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a Eb-re?" - kacsintottam rá. "Csak a nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak. VI. 10. A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz. Kezd gyanús lenni ez az Eb-ügy. VI. 12. A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy A., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, B., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, C., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy A., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, B., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és C, én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam. VI. 16. A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a velük_ezentúl_nem_barátkozhatsz. xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldó nem az egyik haverja, hanem a portugál válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés. VI. 17. Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a Villamos Művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl. csekkek "elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás. VI. 20. Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé. A visszahívást tárgytalannak ítéltem. VI. 22. Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!" kántálással kísérték. Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek! VI. 25. Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szex és NewYork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a Eb alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy az olaszok továbbjutnak a C csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy p*raszt vagy te!"- vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet. VI. 26. Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám;" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom", esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst Ebéstül, szotyistul, tévéstül. Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap. VI. 28. Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, é fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben. VI. 29. Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" - szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát, igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett. VII. 1. Fú, de utálom a focit! VII. 3. Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan. Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója. VII. 5. Még öt nap. Akár fél lábon is. VII. 7. Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni. VII. 8. Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom. VII. 9. Egy. VII. 10. El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült. Közölte,hogy 2 év múlva a világbajnokságot már együtt nézhetem velük. Azt hiszem, leszbikus leszek!.

Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm x 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Mikor lesz Magyarországon jó világ?? Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken a gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

A gyerek kérdezi az apjától: - Apu! Én kitől örököltem az eszem? - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevő rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó bazzeg!

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak. - Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal? - De tartozol. - Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza! Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra. - Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel? - De igen. - Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd! Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá. - Te, nem tartozom neked kétezerrel? - Neeem!

Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!

A székely és fia szántanak kint a földön, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják mi az. Azt mondja az öreg: - Fiam, úgy hiszem ez egy furulya! Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem...

2 közepiskolás beszélget: - Van házid? - Van. - Akkor tölts egy pohárral...

Egy texasi fickó Írországba utazik, majd rögtön az elsö napon bemegy egy kocsmába. Elég nagy feltűnést kelt, de ez sem elég neki, így elkiáltja magát: - Hallottam, hogy ti Írek igen nagy ivók vagytok! Na most, ha valaki képes meginni tíz korsó Guinesst egymás után, annak adok ötszáz dollárt. Nagy lett a csend hirtelen a kocsmában, egy fickó el is hagyja a helységet nagy sietve. Mivel senki sem válaszol, a texasi leül a pult mellé, és kér magának egy whiskyt. Úgy egy fél óra múlva visszajön a pasi, amelyik az imént hagyta ott a kocsmát, és megkérdi: - Még mindig áll az ajánlata? - Hát persze! Így aztán a pultos fesorakoztatta a tíz korsó Guinesst a pulton, az ír meg egymás után benyakalja az összeset. Amikor átadja az ötszáz dollárt, azért megkérdi a texasi: - Mondja már meg! Hova a francba ment az előbb? - Hát, átmentem a szomszéd kocsmába, mert elöször le akartam ellenőrizni, hogy valóban képes vagyok-e rá.

Paraszt bácsi felmegy Pestre, és odamegy a rendörhöz: - Mondja, hol a Parlament? De nehogy maga is átvágjon! - Miért, ki vágta át magát, bátyám? - Képzelje, bemegyek egy ajtón, amire az van kiírva, hogy NÖK, hát erre kiderül, hogy WC.

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt: - Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra! - Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség. - Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

Egy fickó beront a fönöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái: - Sanyi! Csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülők? Feri: - Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest... Testőrnő: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert... Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!!

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!... - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek... - Aludjá má bazeg...

Építkezésen leesik a tetőről az egyik munkás, egyből szörnyethal. Elküldik az egyik munkatársát, hogy közölje a feleséggel a rossz hírt. Mikor a hírvivő visszajön, egy láda sört cipel magával. Kérdik a többiek: - Ez meg mi? - Az özvegy adta nekem. - Megmondtad a rossz hírt, erre adott egy láda sört? - Nem egészen. Odamentem hozzá, és megkérdeztem tőle: "Maga özvegy Kovácsné?". Azt mondta, hogy nem. Erre fogadtam vele egy láda sörbe, hogy igen.