Kedvencc képeimből egy pár darab

Rendőrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat... - És hol találta azt a döglött lovat? - Hát a P- a P- a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érek rá! - azzal puff lecsapja a rendőr. Fél percent belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont. Két percen belül újra hívja az ember. - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! - Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat? - Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja. Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon: - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, ahogy az ismerős hangot meghallja... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petőfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a q-q-qrva anyádat, de odahúztam!

Tehát menj gyalog.-))

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?

Bírok,de... Ezt halgassd meg: http://www.gojmotorosok.hu/index.php?page=events¤tpage=0

Nem bírsz magaddal? :-))) Áll a székely a biróságon: > > - Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró. > > - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. > > Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a> bicskámba! > > Oszt még vagy hatszor!

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt. - Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok? - A Neckermannal nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk

Ez a geci az Andrássy úton 10 rudiért bérel lakást rászorultsági alapon! :(

Húúde vicces:-)

2

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves. Egyszer csak megszólal a gyerek: - Sót! Az egész család meglepődik. - Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam? - Beszélök. - Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit? - Eddig ölég sós vót a leves.

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más > szemtanú, csak > Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. > > Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: > > - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a > mezün, > oszt be a szénakazalba. > Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: > - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül át a > mezün, > oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. > A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és > megkérdezik a mozdonyvezetőt: > - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között. - > mondja a mozdonyvezető. > Mire a rendőr: > - Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna! > Azt mondja mozdonyvezető: - Így gondoltam én is, de aztán a cigány > egyszer csak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.

Jog szigorlat Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elso: Prof: Húzzon tételt. Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza. Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetoséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint o. Belép. Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem torvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elobb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

1 átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja

Keresi a rendőrség Jozefinát ! :DDD