Egy vadász fölnevelt egy árva vadmalacot. Az állat úgy ragaszkodott hozzá, mint egy kutya, még a vadászatokra is elvitte magával. Egyszer mennek vadhajtásra. A vadász lőtt egy vaddisznót, és viszi a vállán. Mögötte ballagott a saját vaddisznója. Egyszer csak turisták jönnek vele szemben, és meglepve kérdezik: - Mi történik itt? Mire a vadász: - Az egyiket lelőttem, ez meg itt megadta magát.

Egy vicc Bao-nak. - egy idősebb és egy fiatalabb nő beszélget : - id. : ez a gyurcsány nagyon jó szinész lenne, imádom nézni... - fi. : igen, én is gondltam erre, jó lenne már több darabban látni !!!!!

[font size=2]Ha régi, és valaki már látta, akkor sorry..

Kérdezi egy hallgató a jereváni rádiótól, hogy igaz-e, hogy Leningrádban Mercedeseket osztogatnak. A rádió válasza: „Igaz, csak nem Leningrádban, hanem Moszkvában, és nem Mercedeseket, hanem Moszkvicsokat, és nem osztogatnak, hanem fosztogatnak.

Nagykörúton jártam, Kék vízágyút láttam, Meg akart locsolni, Muszáj-e pucolni?

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot! - Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja. Az eredmény semmi. - Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról! Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni. - Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!- ordít most már halálfélelmében. Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban, elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól: - Köszönöm Uram, de megoldottam egyedül!

Taxis ügyfele,4 betü? Segítek. APEH!! :)))))))))))))

Sajnos ez nem vicc ! Sirnom kell.... brühühü

Keresztrejtvényben gyakori kérdés : "taxis ügyfele" 4 betü . Ilyenkor égető vágyat érzek arra , hogy a csatornán kérjek seggitséget.

Két szőke beszélget : - Te hol születtél? - Korházban. - Miért , beteg voltál ?

Dadogós és a púpos találkoznak.Kkérdezi a púpos :- hová mész dadogós ? Meeegyek aaa tététévébe bebebemondó váválo gatááásra! Röhög a púpos veszettül. É é és tte hohova mész ppupupos? Megyek igazolványképet csináltatni. A dadogós földön fetreng majd becsinál a röhögéstől. Mi a f@szt röhögsz dadogós? Aa azt mméég értem hohogy én bebemondó lllleszeek a ttéévébbbeen d d de t t te hohogy a pipipicsába ffooogod bebecsuknnni a a a sz sz szemmm élyiii igg a zolványodat?

Kövér, nagyfenekű, viszont lapos mellű nő megy az orvoshoz. - Doki, adjon valami kencét, amivel növeszthetem a melleimet. - Vegyen egy tekercs vécépapírt és dörzsölgesse azzal. - És doktor úr, ez biztos beválik? - Hát…ahogy a seggét nézem,tuti!!

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja: -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz. Megszólal a feleség: -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske. Mire a férj: -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek!

Két apuka beszélget: - Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied? A másik elgondolkodik, majd azt mondja: - Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor. - Miből gondolod? - Na hallod....ha egy ilyen bizonyítvánnyal haza mert jönni....

[font size=4]Extrem Póker Gázállarcban:))))

- apa és fia fekszik egymás mellett az ágyban : - az apa éjjel egy körül megkérdezi a fiát..... - mond fiam, te mit csinálsz ? - hát.... édesapám....maszturbálok.... - és jutottál már valamire ? - sajnos még nem..... - nos azt tanácsolnám, hogy most próbáld meg a tiedével !

VILÁGGAZDASÁG -Hagyományos (Konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész. -Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz. -Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. -Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit. -Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. -Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. -Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge. -Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. -Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. -Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket. -Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. -Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja. -Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.. ....