Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. - Asszonyom!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek? - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem száz éves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat!

Fokozott és szigorított sebesség ellenőrzésre számíthatunk mostantól!!!!

A CSENDŐRÖK, ÉS CIGÁNYOK – 1938 Egy olyan történetet írok le, ami megtörtént – a címben szereplő két csoport egy-egy tagjával pontosítottam a történetet! -, és tanulságos még ma is! A háború már készülődött – a Sephardin zsidóbankok pénzelték Hitlert! - és egy alföldi faluban beütött a vész! Leváltották a falu csendőr főnökét, és megjelent az új! Sokévi hagyománnyá vált, a cigányok órákkal/napokkal a termésérése előtt, megdézsmálták a külső földeken álló, a család létét biztosító bevételi forrásokat. Az új seprő jól kezdett, mert az első panaszokat a gazdák részéről komolyan vette. A nyár már csomagolt, és abban az évben, jó időben érkező eső, meghozta a gazdák reményét. Igen, de volt egy rakás cigány, akik már akkor ismerték a szocializmust – minden közös! -, és szedték a vámot, rendesen! Egy ilyen szociális panasz után két csendőr – parancsra! - lesben állt, a faluba vezető út mellett. Nem is csalt a parancsnok szimata - a kihelyezési parancs helyességén -, mert az esti szürkületben megjelent a horda! A poros úton alig hallhatóan szuszogva, 25 cigány – az előző este, a közeli tanyáról lopott ágyneműben – cipelte a hátán, a megdézsmált terményt. A két csendőr, kilépve a bokrok takarásából, határozott kijelezéssel, meg állj!-t, vezényelt a hordának! A lopásban kifáradt cigányok, lebénultak, és álltak, mint a fagyott kutyalábszár! A batyukat átnézve, kiderült a nagy szorgalom oka! Az ágyneműs huzatokban zöldpaprika, félérett paradicsom, és futóbab volt! A hordát a bizonyítékkal, bekísérték a csendőr laktanyába! A parancsnok már várta őket, és a szabályzatban előírt kifejezésekkel letartóztatta a lopáson fogott cigányokat! A két bekísérő csendőrt kijelölte a szenes pincébe zárandó – nehogy már a fogdát szennyezzék! – vétkesek felügyeletére! A 25 cigányból 8 gyerekkorú volt – Maugli korú! -, és ez volt a bejárató lopásuk! Ezt jajgatták, a mezítlábas horda asszonyai! „Há azok nem is tutták, hova mőgyünk!" Parancsnok, a lopott zöldségeket a bűnösekkel levitette a pincébe. Az udvaron álló 6 itatóvödröt megtöltette az ásott kútból! Ezek is lekerültek a lázadást - „mi csak azé szöttük, hogy né ögyék mög a vaddisznók!" – hangoztatók mellé. Az Alföld azon részén nem is volt vaddisznó, amit nem tudhat mindenki! Kijelölték az ülési sorrendet, és akkor belépett a parancsnok! Felolvasta a magántulajdon elleni vétséget, és kiadta a parancsot! Minden cigány, purdé köteles egy paprika megevése után, inni egy pohár vizet! Ha ez megtörtént, akkor a félérett paradicsom, és pohár víz! Amíg meg nem eszik a lopott bizonyítékot! Aki kihagy bármit, azt a pincében álló csendőrök a helyszínen agyon lövik! Az is parancsba került, aki egy szenet is bekap – hasmenés ellen! -, az is agyonlövetik! Amikor már lucsokban ültek, megjelent a parancsnok - felsőbb utasításra hivatkozva! - kihívták a rangidős kancigányt, aki a vajda is lehetett! A kancigány, érdekes módon lett a vajda, mert nem lehetett katona! Csecsemő korában visszahajlították a jobb kezén a mutatóujjat, és az úgy maradt haláláig! Nem vitték katonának, mert nem tudta elsütni a ravaszt! Cigányszülő okossága! Az akkor 42 éves cigányt, a felsőbb parancs, a helyszíni agyonlövetésre ítélte! Ezt hangoztatta a parancsnok! Az ijedségtől kifehéredett cigány meglátta 3 főből álló kivégző osztagot, és térdre vágta magát, mint az arabok, ima előtt! Felolvasták neki a vajda szerepének lényegét, és az lett a bűne, hogy nem tartotta kordában a romnyikat. Szemét bekötötték, és közben a csendőrök azt hangoztatták, itt azért nem jó agyonlőni, mert összevérezi a falat! Húzgálták a bekötött szemű kancigányt, jobbra-, ballra, aki már akkor halott volt, a rémülettől! Addig tologatták, amíg a pincelejáró vasajtaja elé nem került! Addigra, egy csendőr elővette a szenes lapátot, és beállt a kancigány mögé, a pinceajtó elé. A parancs eligazítás elhangzott: Cél, a vétkes szíve! A „klubtagok" továbbra is csemegéztek a pincében, de mintha azok is fehér emberek lettek volna! A „tűz" szóra, a lapátos csendőr odavágott a vasajtóra, és erre a kancigány elvágódott! A következő pillanatban felugrott, és tapogatta magát: „ mos ílek, vagy möghattam?" A lövéshangra, a pincében csemegézők még repetát kértek a vízből, a nagy ijedség miatt! A kancigány letépte a fejéről a szemkötést, és méteres ugrásokkal eltűnt a nyitott nagykapun. A pincések feltakarították a mocskot, amit a zöldség, és az ásott kút vize okozott! A kancigány 3 nap után, mert hazamenni, és olyan jól sikerült az oktatás, hogy az orosz megszállás 5. évfordulójáig – 1950 -, a közeli dögös kút lakatját sem verték le, ismeretlenek! A következő években semmi nem tűnt el a határban!

Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni. -Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi. Kohn kelletlen megteszi, és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal. Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!! - Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

A szõke idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belöle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Megy a bolond az erdõben. Meglát egy gombát: - Goommbbbaaa!!! Majdnem felrúgja, de inkább kikerüli. Erre a gomba: -Mivel nem bántottál teljesítem 3 kívánságod. - Legyek okos. Hû. Okos lettem, mingyá beszarok. Hû beszartam, de hülye vagyok. Goommbbaaa!!!

- Samu mit szólsz a sálamhoz? - Na mutasd hol van, nincs a nyakadban? - Ja, tudod a mamám lelkemre kötötte!

A taxi utasa rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra. Sajnálom, hogy megijesztettem -mondja az utas. Mire a sofőr: -Semmi baj, csak tudja ma kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek.

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment, hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevete, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem magyon akar engedelmeskedni és elégé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdőhelyiségben matatott, szerencsére rálelt egy kisdoboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszirozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az,amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska cimkét:"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti,hogy megkívánt. Jöjjön! Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit,majd mikor felébred fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az évesdíjat, de engem felejtsenek el! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

Két férfi üldögél a pubban. Az egyik odaszól a másiknak: - Te komám, mikor születtél? - 1962 március 12-én. - Érdekes, én is. Hol születtél? - New Yorkban. - Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál? - A Lincoln középiskolába. - Hihetetlen, én is! Arra megy a pincér, az elso fickó odaszól neki: - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sot meg iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi ujság? - Á, semmi különös, csak a Johnson-ikrek már megint tökrészegek.

pszichiáter elkezdi faggatni: - Ön mit szeret egy nőben? - Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi. - Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban? - Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens. - Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét! A férfi erre elkezd röhögni: - Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Figyelem! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok: Két feltűnően csinos, fiatal nő odajön az autódhoz, amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják- e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád- e őket a közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni, kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel..... A másik pedig közben megkönnyíti a pénztárcádat! VIGYÁZAT!!!!!Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer fosztottak így ki!

Képernyőtisztító.