Apu hogyan kerültem én erre a világra? - Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Gyorshajtás!! Mert mennek, mint az állatok!!!

Egy vendég az étteremben,hívatja a pincért. - Legyen szíves,megkóstolná ezt a levest? - Miért,csak nem légy van benne? - Nem, csak kóstolja meg! - Bocsánat uram,ne tán el van sózva? - Nem, csak kóstolja meg! - Esetleg hideg? - Kóstolja csak meg! - Öööö...jó, de hol a kanál? - Hopáááááá!!!!!!!

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szol a jegye, akit megszólít. - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? -Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? -Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. -Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra. - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: - És deréktól lefele? -Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

Apa, az ott egy csónak? - Nem kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, jével vagy ipszilonnal? És hával vagy céhával? - Hmm...jobban megnézve mégiscsak csónak.

Egy idős hölgy rettegésben tartja a diliházat. Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedől a kanyarban. Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle: -van önnek jogosítványa erre a járműre? -Természetesen van! -feleli, egy csokipapírt ad a férfinak. -Rendben, de vezessen ovatosan! Továbrobog a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg. -Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre? -Természetesen, van! -felelte, s egy rágógumipapírt adott át a férfinak. -Rendben, de vezessen óvatosan! A nő tovább gurul, befordul a folyosón és a végén meglát egy férfi beteget tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékez és bosszankodva szól: -A fene egye meg, már megint a szonda...

Kovács és Szabó beszélgetnek: – A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. – meditál Kovács. – Még hogy ösvény?! Csapás!

Nyelvtan A cég egyik dolgozója az ebédszünetben rendszeresen elhagyja a cég épületét, és a vezérigazgató kíváncsi, hogy vajon hová mehet. Felbérel egy magánnyomozót, hogy kiderítse. Másnap jön a nyomozó, és jelentést tesz: - Mr. Jones délben kimegy az épületbõl, elhajt a kocsijával, ebédel a házában, szeretkezik a feleségével, majd elszív egyet a kubai szivarjai közül, és visszajön dolgozni. - Nagyszerû! - dõl hátra az igazgató - ,már azt hittem, valami baj van. - öööö... uram, megengedi, hogy tegezzem? - Persze, miért is ne? - Oké, akkor figyelj: Mr. Jones délben kimegy az épületbõl, elhajt a kocsiddal, ebédel a házadban, szeretkezik a feleségeddel, majd elszív egyet a kubai szivarjaid közül, és visszajön dolgozni.

Tud vezetni?!

Természet Móricka sétál az apukájával a kertben. – Apu, mi ez? – Feketeribizli! – és miért piros? – Mert még zöld!!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

ahogy a rejteni, és a dugni között is csak árnyalatnyi a különbség :)

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegő azon része, amelyik siet... Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!