- Doktor úr, segítsen rajtam, minden éjjel bokszolok álmomban! - És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna,igaz? - Én ugyan nem!De látná csak a feleségemet!!

Itt lehet "jó" politikust gyártani! :)

[url=http://www.intermedia.c3.hu/~adam/pokitika.htmItt lehet "jó" politikust :) gyártani![/url]

Bácsika bemegy a bankba: - Jó napot. Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia, hogy visszakapom a pénzem, ha a bank csődbe megy? - Nyugodjon meg, kedves uram. Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét. - És ha a megyei fiók is tönkremegy? - Akkor a Budapesti Központ fizet. - És ha a Budapesti Központ is bezár? - Akkor a garancia alapból fizet a kormány. - És ha a kormány megbukik? - Őszintén, uram. Ez nem érne meg önnek tízezer forintot?

Felébred a feleség, és azt mondja a férjének: - Azt álmodtam, hogy egy gyönyörű igazgyöngy nyakláncot adtál nekem a házassági évfordulónkra és életünk legszebb nyaralására vittél az Antillákra. Szerinted mit jelent ez? - Este megtudod- mondta férj mosolyogva. Aznap este egy csomagot hozott haza. A feleség izgatottan bontogatja. Benne egy könyv, a címe: Az álmok jelentése :)))

Két férfi beszélget: - Képzeld, a feleségem tegnap éjjel azt álmodta, hogy egy milliomoshoz ment feleségül. - Micsoda mázlista! Az enyém napközben is azt hiszi.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában,leül és rendel: -Kérek egy hamburgert,sült krumplit és Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot:-És te? -Ugyanazt,így a strucc.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. -6 dollár 40-mondja.A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.A következő nap újra bejönnek,ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.Egy péntek este ismét megjelennek. -A szokásosat?-kérdezi a pincérnő. -Nem,ma péntek van,kérnék egy steaket és tört krumplit-közli a férfi és a strucchoz fordul: -És te? -Ugyanazt-hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: -2 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: -Bocásson meg uram,hogy lehet az,hogy önnél mindig a pontos összeg van? -Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.Megdörzsöltem,kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,hogy teljesíti két kívánságomat.Az első kívánságom az volt,ha valaha is kell fizetnem valamiért,mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. -Briliáns,más emberek kértek volna egy milló dollárt,de így maga gazdag ember marad egész életén át. -Ez így igaz,mindegy,hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce,az összeg mindig ott van,ha kell. -Megkérdezhetem,hogy kerül ide a strucc? -A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt,hosszú,izmos combokkal...

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Több biztosítós modell Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos. A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól. - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......

A tőzsdeügynököm felhívott ma reggel és ezt mondta: - Emlékszik, hogy azt ígértem, hogy ezekkel a részvényekkel, amiket vásárolt, már 55 éves korában elmehet nyugdíjba? - Igen!!! - Nos, az Ön nyugdíjkorhatára épp most tolódott ki 105 évre!

- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz? - Biztos, hogy nem. - És a hidraulikus fékrendszerekhez? - Azokhoz sem. - De a tengelykapcsolókhoz csak ért!? - Neeem, fiam, de mért kérdezel ennyi butaságot? - Hát mert nem értem, hogy mit csinál a Nagyi a busz alatt?

A pápa New Yorkba érkezik. A limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik. - Mondd fiam! - kezdi a pápa. Vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak. A sofőr elgondolkodik: Elvehetik a jogosítványomat, esetleg ugrik az állásom, de hát ez itt mégiscsak a pápa. Elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! Így aztán hátra ül, tölt egy italt, és indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n már 105 mérföldes sebességgel száguld. - Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz! A pápa azonban rá sem hederít. Élvezi a sebességet, de nem sokáig. Mögöttük sziréna hallatszik, rendőrautó közelít. A hátul ülő sofőr izzad. Már látja magát munkanélküliként. A pápa megállítja a kocsit. A rendőr benéz az ablakon, majd visszarohan a járőrautóhoz. - Központ. A 311 kéri a rendőrfőnököt! - Főnök vonalban. - Limó, 105 mph, Fifth Avenue! - Fogja el! - Nagy ember főnök. Baj lesz. - A polgármester? - Nem. - A kormányzó?? - Nem - Az elnök??? - Nem. Szerintem Isten! - Füvezett, 311-es? - Nem főnök, de hátul iszik a pali, és a pápa a sofőrje.

A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön sose üljünk az ablakkal szemben. Traktoros vagyok, akkor most mi a f@szt csináljak???

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak. - Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni. - Jó, de hová bújjak? - Menj be a tv mögé. A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni. - Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje. - Nem megyek, meccset nézek. A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja: - Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe. - Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

- Sportolsz? - Igen. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egy pontra. - És mi az a pont? - A televízió.

Gyerekszáj Az én mamám nagyon szeret engem. - Ezt miből gondolod? - Abból, hogy a papáimat évente cserélgeti, engem viszont mindig megtart!

Ceausescu a tízparancsolatot ötre korlátozta: 1. Ne gondolkozz! 2. Ha gondolkoztál, ne mondd ki! 3. Ha kimondtad, ne írd le! 4. Ha leírtad, ne írd alá! 5. Ha aláírtad, ne csodálkozz!

Szombat délután pihen a család. A Kovács házaspár éppen a divatról diskurál. A férj elmélázva mondja a feleségének: - Ti, asszonyok nem is tudjátok, hogy mennyit köszönhettek az állatoknak! Báránybőrből van a bundátok, kígyóbőrből a cipótök, krokodilbőrből a táskátok, rókaprém a sapkátok és a gallérotok. És mindig akad egy ökör, aki mindezt megveszi nektek!

- És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jó barát a másikat. - Minek? A feleségem megmondja hogy hova, a főnököm hogy mikor, és a bank hogy meddig.