Nem vagyok a köremilek híve. (mindenkitől elnézést, akitől ilyesmit kapok, és nem küldöm tovább, meg vissza) De ez aranyos. (bevallom ezt sem küldtem el, de gondoltam itt megosztom a nagyvilággal) Tehát: [b] MALAC TESZT [font size=3]Fogj egy fehér lapot, és rajzolj egy malacot. NEM haladhatsz tovább a tesztben, amíg meg nem rajzoltad a malacot! NE csalj, komolyan ne, AZ ÉLVEZET LÉNYEGE A TITOKZATOSSÁG. Hehe[/font][/b] Miután nem bízom bennetek, így az emil folytatását, csak holnap teszem közzé! :-) Addigra meglegyenek azok a malacok!

A 11. parancsolat

Bíróságon: - Vádlott! A vád szerint ön ittasan vezetett. Beismeri? - De bíró úr, én épp olyan józan voltam, mint most maga. - Írnok, írja!A vádlott beismerte bűnösségét!

a "munka" irányítja az életedet Hmm...én máshogy tudom. A kép szövege: És ezzel fogom irányítani az életedet! :)))

Megjelent egy új vírus,aminek a neve "MUNKA"!! Ha "munkát"kapsz,valamelyik kollégádtól vagy a főnöködtől e--mailben,semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus megsemmisíti a magánéletedet. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal azonnal vedd a kabátodat,szólj két barátodnak és menjetek a legközelebbi kocsmába vírust írtani.!!! Rendeljetek 3 italt ,ismételjétek meg 4 szer,ezután tapasztalhatod,hogy a "munka" teljesen kitőrlődött az agyadból! Azonnal küld el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre,hogy nincs 5 barátod,akkor te már megfertőződtél a vírussal és a "munka" irányítja az életedet!!!!!

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől: - Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál? - Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel. - Úgy értem, hogy mi az alap? - Az alap az betonból van. - Milyen a családi életük? - A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim. - Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás? - Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak. - Megverte már önt a férje valamikor? - Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb. A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez: - Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni? - Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni!

- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek? - ?? - A hetedik általanos.

Egy családhoz vendégségbe megy egy rokonuk. Az ebédnél ülnek, mikor a vendég észreveszi, hogy a villa rácsai közt brokkoli és egyéb ételmaradványok vannak. - Látom tegnap brokkolit ettetek -mondta szemrehányóan. Csodálkozva felelték: - Miről beszélsz???? Mi már évek óta nem ettünk brokkolit!

Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt mondja neki: - Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fizetek tartásdíjat... - Ne izgasd magad ezért szívem - feleli az asszonyka. - Ami elvész a réven, bejön a vámon, mert én meg két gyerek után kapok.

A felső tagozatban matekórán ismétlik az egyszerű összeadást-kivonást. A tanár kérdezi az egyik fiútól: - Ha van 20000 forintod, és 6000-et adsz Marikának, 6000-et Zsuzsinak, és 6000-et Zsófinak, akkor mi marad neked? Kiderült, hogy az "egy jó kis orgia" nem megfelelő válasz.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsoltak. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Egyik este a frissen megházasodott fiatalasszony telefonál az anyjának: - Már elmúlt fél 12 és Laci még mindig nincs itthon, biztos valami nőnél van. - Ugyanmár kislányom, nem kell egyből a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak baleset érte.

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállakózó: - Hány éves volt a férje, asszonyom? - 98. Két évvel idősebb nálam. - Akkor ön most 96? - Igen. Maga most arra céloz, hogy már nem is nagyon érdemes hazamennem?

- Drágám - kérdi a feleség,miközben a tavalyi farmerben illegeti magát a tükör előtt - nem olyan a fenekem ebben a nadrágban, mint a házunk? - Most viccelsz? - feleli a férj - a mi házunk nem is kék...

Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked Az első 6 hónap - az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad. - a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor. - úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás. - napi 4-5 óra alvással is lehet élni. - ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni. - egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami. - a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre. - elindulni otthonról egy 2 órás procedúra. - ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod. - kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt. - minden babazokninak szűk a szára és bevág. - a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi. - aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon. - az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad... - már nem szereted a vendégeket. - sírsz, ha az alvó gyereked nézed. - sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled. - sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed. - egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre. - ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed. - a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja. - akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család. - a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket. - kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben. - kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már). - anyósod még annyit sem. - fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától. - a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen. - amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze. - a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig. - van 70 dekás teli pelenka!! - a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos. - a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs. - egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy. - a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod. - zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd. - a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz. - a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád. 6-12 hónap között - ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!! -a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel. - bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle. - a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából. - 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben. - napi 4x átöltöztetni nem is sok. - az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi. - a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik! - 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik. - a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás. - az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be. - mindenen a bevarró címke a legérdekesebb. - minden fájdalom és baj emelés hatására múlik. - ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb. - amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te. - térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban. - 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered. - ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni. - a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát. - a baba nem ismeri a türelem szót! (sem) - amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó. - a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni.. - a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán. - miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot. - a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább. - fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód. - van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele. - rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít. - az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővelâ026 - elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallalâ026na ez innentől csak ábránd marad. - ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi. - ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból. - ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked. - bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki. - többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja. - nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni. - a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra. - lehet égnek álló seggel aludni!!! - vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat. - nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is. - igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt. - csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres. - vetkőzni öröm, öltözni kín. - a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . . - a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat . - ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját. - a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó. 1 év után - még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is. - már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre. - a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de â01Ecsodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól. - eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben). -eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal. - az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek.... - nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja. - eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat... - megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged. - az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól. - a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni. - az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények. - mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas. - a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét. - a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékbólâ026 - rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó). - a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod. - úgy érzed, évek óta papucsban jársz. - ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni. - a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát. - a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engediâ026" - ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék. - nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után. - a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért. - mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá. - a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük. - mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le. -a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye. - a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki. - ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni. - minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére. A későbbiek folyamán - a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. Mindkét helyen ott marad. - ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott. - csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik. - le lehet dobni a csillárt egy párnávalâ026 - a legjobb móka a sütőbe bemászni. - márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!! - egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni. - a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt. - mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba. - 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják. - eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül. - nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad. -2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa. SZÓVAL, JÓL GONDOLD MEG

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár,nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz: - Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogy a csudába lehet ezt a nadrágot levenni? A nő végigmeri: - Nos...., talán először hívjon meg egy italra...

:DDDD

Baonak szeretettel(:D): Egy utas beül a taxiba amit egy skinhead vezet. Elalszik az ülésen. Felébred három bukkanóra. Kérdezi a taxist: - Mi volt ez? - Elütőttünk egy cigányt. - De miért volt három bukkanó? - Fel a padkára, át a cigányon, le a padkáról.

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk: - Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek. - Ugyan kérem, azt mi is tudunk. - Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak. - Kérem alássan, azt mi is tudunk. - Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak. - Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Ez a valóság, Peti!:-( Sajnos tényleg siralmas, de mint tudjuk: sírva vígad a magyar!