- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed? - A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.

Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig... Egy nap a pasi megkéri a barátját: hozd le légyszíves a papucsaim az emeletrol. Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent. - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál: - Hé Joe! Mindkettot?

Pistike kacagva szalad be anyukájához: - Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!Hahaha!! - Ejnye, Pistike,ilyesmiért nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja. - Jó-jó, de ő meg azt mondta nekem,hogy: "Ne rázd a fát,te kis rohadék!"

Pillanatkép a Parlamentből: - Megkérem a tisztelt képviselő urat, hogy a mikrofonba beszéljen, és ne a levegőbe.

Egy parasztember sétál a hegyekben, s valami véletlen folytán lezuhan egy szakadékba. Egy vékony kis ágban sikerül megkapaszkodnia, de alatta ott a nagy mélység. Elkezd kiabálni: - Segítség! Segítség! Nincs itt valaki? Erre megszólal Isten az égből: "Engedd el az ágat, bízz bennem, én megsegítlek!" Erre a paraszt: - Nincs itt esetleg valaki más?

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és felkiállt,hogy Bummm!!! Az oroszlán abban a pillanatban golyótól találva,elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy volt ott valaki és az lőtte meg! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott...

A rendőrfeleségek beszélgetnek. - Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ? - Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Mi vagyok én,gondolatolvasó? :))))))

...egy nyári... Ezt gondold bele a szövegbe! :)

Januárban kinyitott a slágerterasz? Nem is tudtam! :)))))))))))))))

Öcsém fotózta hétvégén a sláger teraszon.

A malacnak kunkori a farkincája, és csavaros a farka.-:))) Hát nem érdekes. Phfujj: Disznó!!-:)))

[b][font size=3]Ha a kész malac: A papír felső részén van: Pozitív és optimista vagy. A lap közepén van: Realista vagy. A lap alján van: Pesszimista vagy, és hajlamos a negatív viselkedésre. Ha balra néz: Hiszel a hagyományban, barátságos vagy és könnyen emlékszel fontos dátumokra, mint pl. Születésnapok, évfordulók... Ha jobbra néz: Újító és aktív vagy, de nem erős benned a családi érzés, és a fontos dátumokkal sem törődsz. Ha szembenéz veled: Egyenes jellem vagy, szívesen vagy az ördög ügyvédje, és nem félsz vitáktól. Ha nagy részletességgel rajzoltad meg: Analitikus vagy, türelmes és bizalmatlan. Ha nem túl részletes: Érzelmes vagy és jóhiszemű, nem vagy túl következetes és sok kockázatot vállalsz. Ha 4 lábnál kevesebbet rajzoltál neki: Bizonytalan vagy, esetleg épp az életed egy nagy változásokkal teli szakaszában tartasz. Ha mind a 4 lábát megrajzoltad: Biztos vagy, makacs, önfejű és túlságosan ragaszkodsz az ideáljaidhoz. Ha négynél több lábat rajzoltál neki: Nem vagy normális. A fülek mérete azt mutatja, mennyire hallgatsz másokra. Minél nagyobbat rajzoltál, annál jobban. Farkának hossza... A szexed minőségét mutatja... (és még egyszer: minél hosszabb, annál jobb!!!!!) Na??? Ki nem rajzolt farkincát ????? Nem ér megismételni a tesztet:-)[/b][/font]

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja: - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon! Hátulról egy hang: - Miért? - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni. Hátulról egy közbekiabáló: - És, gyorsabb lett? - Hát, igen. Eddig a 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

[b][font size=3]RAJZOLD MEG A MALACOT ELŐSZÖR!!!!!!!! Kész? BIZTOS? Most jön az érdekes A malac személyiségi tesztként szolgál, és azon a személyen alapul, aki rajzolja. [/b][/font]

Egy 50 éves férfi meséli a barátainak: - A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehér tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam. - És, mit szólt hozzá? - Azt, hogy csak keressek magamnak egy 25 éves csajt, és ő meg majd gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak, fekete-fehér tévém legyen, és busszal járjak.