Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Ellenőrzés a kórházban. A TB ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos. A másik nagyobb szobában szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen a pácienst 4 nővér orális szexben részesíti. Az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól. A válasz: - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

3 pontos, amennyiben egy 5-ös skáláról beszélünk:-)

Móricka egyik délelôtt szól a tanárnõnek: - Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak. A tanárnõ elengedi haza. Másnap megismétlôdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi: - Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van? - Tele van a tököm a sulival. Természet Móricka sétál az apukájával a kertben.

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Móricka egyszer csak megkérdezi: -Apaaaa, mi az a kupleráj?? -Az apja kezébõl kiesik a villa. -Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet lehet kapni.- mondja. A gyerek másnap elmegy kuplerájba. Odamegy a madamhoz. -Néni, nekem van ám pénzem! -kiabálja. -Na és akkor mi van? -Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!- A nõ gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Móricka bekiabál: -Képzeld, apa, voltam ám kuplerájban! -megint csörren a villa, apja megszólal: -öööö...igen? és... mit csináltál? -Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Móricka megy az anyukájával az utcán. Móricka talál egy szép gyűrűt. - Anya felvehetem? - Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni. Móricka tovább megy az anyukájával az utcán. Elesik az anyja. - Kisfiam segíts fel! - Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni. Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

nem tagadod meg önmagad :)))

Gyurcsány Ferenc ma folytatta országos kampánykörútját. Egy kis falu mellett elhaladva szolgálati autója, sofőrjenek figyelmetlensége miatt elütött egy disznót. A sofőr lefékez és kissé riadtan kérdezi: -Miniszterelnök úr, most mitévők legyünk? -Barátom, mi becsületes emberek vagyunk, nincs messze a falu, menj és kérdezd meg, hogy mivel tartozunk! Kis idő elteltével éljenző tömeg érkezik, vállukon cipelve a sofőrt. Gyurcsány megdöbbenve kérdezi sofőrét: - Mit csináltál, mit mondtál nekik? - Hát én magam sem értem, én csak annyit mondtam, hogy én vagyok a miniszter úr sofőrje és azért jöttem, mert elütöttem a disznót.

Két rendőr beszélget: - Képzeld, a feleségemnek ma éjjel gyereke született. - És kire gyanakszol?

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr: - Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány: - Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét: - Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod? - Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Férj a feleségéhez: - A tengerre emlékeztetsz. - Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? - Dehogy. Csak folyton hányingerem van tőled!

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére. - Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz. - Hát nem! - így a lány. - Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól: - Na, igen vagy nem? - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány. - A francba - sóhajt fel a fiú. - Most mehetek vissza gyalog!

Megy a nyuszika az erdőben, és talál egy előnyt... Boldogan viszi haza, ám az ajtón sehogy sem tudja betuszkolni, Próbálja keresztben, hosszában, átlóban, de sehogy nem fér be. Felsóhajt nyuszika: -Úgy látszik behozhatatlan előnyre tettem szert!

Nézek ki az ablakon és látom,hogy a postásunk,szabadidőruhában fut és 3 kutya lohol a nyomában.Kétségbe esve ordibál hátra. - Hagyjatok békén!Mem értitek,hogy most szabadságon vagyok???????

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének: - Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal. Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt: - Egyél egy kis kekszet!