Üzenetrögzitő: -Üdvözlöm.Ön az intenziv osztályt hivta.Kérjük,még a sipszó ELŐTT hagyjon üzenetet.Köszönjük.

A pilóta, leszállás közben, keményen odaverte a gépet a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: - "Köszönjük, hogy társaságunkkal repült"-. Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül. Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében. - Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni. - Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten. - Mond meg nekem,de őszintén!Mi most leszálltunk, vagy lelőttek minket?

George Bush ül a fehérház lépcsőjén és keservesen sír. Isten lenéz rá és megkérdi - Miért sírsz George? - Tudod istenem az iraki helyzet, a sok halott, ezért. - Békét kell kötnöd-, feleli Isten, - és minden rendben lesz. George elmosolyodik. Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog. - Miért sírsz Tony? - kérdi Isten. - Nézd,Uram!Az iraki helyzet,az a sok halott..... - Békét kell kötnöd-, feleli Isten, - és minden rendben lesz. Tony elmosolyodik. Gyurcsány Ferenc ül a parlament lépcsőjén és zokog. - Miért sírsz Feri? - kérdezi Isten. Gyurcsány szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá,leül mellé, és együtt sírnak tovább.

1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium 37.5 MB-ot tartalmaz (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz szükséges információ 50%-a) 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van. Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t kerül kilövelésre 5mp alatt. Ezáltal az alkalmazott "átviteli eszköz" sávszélessége:(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = ( 37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687 500 000 000 000 tehát: 1687,5 TeraByte/s Ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez/sec-ot jelent. Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en keresztül fogadott ilyen mértékű információhalmazt... :)

Egy nagy rét kellős közepén éldegélt a tücsök és szomszédja, a hangya. A hangya szorgalmasan dolgozott, hisz tudta jól, hogy munkájának gyümölcsét élvezheti majd szabadidejében. A tücsök? Ő ugyan nem! Táncolt, dalolt, mulatozott. Aztán, egyszer csak beköszöntött az ínséges idő. A hangyának megvolt mindene, hiszen megteremtette létbiztonságát. A tücsök, hogy ne kopjon fel kicsiny álla, a hangyák vezetőihez fordult segítségért. Ők szemügyre is vették a tücsök nyomorát, és úgy döntöttek, hátrányos helyzetűnek nyilvánítják tücsök komát. Tücsök koma megörült, örömében be is rúgott a kocsmában a kapott segítség egy részéből, majd a többit a játékgépbe dobálta. Gyermekei otthon várták az élelmet, meleg ruhát, egyikük éhen is halt. Tücsök koma ismét a hangyákhoz ment, ismét kapott segítséget. Nem ám szépen megköszönte, toppantott egy nagyot. Kikérte magának az alamizsnát. Hiszen ő is teljes jogú tagja a rét közösségének, ezért neki több jár! És mivel hátrányos helyzetű, gyermekei sem lehetnek mások: - "Tessék szépen kiszámolni, mennyi is jár nekem, és gyermekeimnek!" - rendelkezett. A hangyák sóhajtottak egy nagyot. Igyekeztek intelligensen kezelni a helyzetet, így hát megadták a tücsöknek, amit kért. Tücsök koma úton hazafelé ismét jól berúgott, majd másnap reggel magához térvén elgondolkodott, hogyan tehetne szert még több segítségre: - "Hohó! Saját magamat nem sokszorozhatom meg... no de gyermekeimet...!"-rikkantotta. Így hát féktelen és felelőtlen szaporodásba kezdett, hiszen gyermekeinek sanyarú sorsa jó érvnek bizonyult, valahányszor visszament a hangyákhoz. A hangyák megadóan bólintottak, ismét segítettek, ám néhányan közülük elégedetlenkedtek a kialakult helyzettel: - "Miért adunk a tücsöknek? Miért nem teremti elő magának, ha szüksége van rá?" Erre a tücsök agresszívan visszavágott: - "Mit mondtál? Tücsöknek neveztél??? Az én nevem ízeltlábú hegedűvirtuóz! Jó, ha megjegyzed, barátom!" - mondta fenyegetően, majd útjára indult. Napokig forrongott magában. "Még hogy tücsök... teremtsem elő... nem tudják ezek, ki vagyok én!!!" Ezzel útnak indult, megkereste fajtársait. - "Össze kell fognunk, meg kell védenünk magunkat ellenségeinkkel szemben!"- duruzsolta társai fülébe. Így is lett. Megegyeztek, ki lesz közülük a szószóló. Neki nincs más dolga, csak fülelni. Ha azt meri mondani valaki, hogy tücsök, rá kell vágnia hogy rasszista és kirekesztő. Taktikájuk bevált. A buta hangyák nem akartak rasszistának tűnni, így mind több és több segítséget nyújtottak. Közben dolgoztak keményen, hogy a saját számláikat is be tudják fizetni. Fel is tűnt ez a tücsköknek. Úgy gondolták, nem szép dolog a hangyától, hogy csak magára gondol, amikor pluszműszakot vállal. Valahogy ezt is el kéne venni tőle... Így hát elkapták a hangyát az éjszakás műszakból hazafelé, kifosztották, és jól elverték. A hangya, a törvények szerint a rét rendfenntartóihoz fordult: - "Segítsenek, kirabolt egy csapat tücsök!" A rendfenntartók csak csóválták a fejüket: - "Honnan tudod, hogy tücskök voltak? Annak vallották magukat?" A hangya inkább legyintett, és hazament. Napokig emlegette barátainak, hogy csúnyán elbántak vele a tücskök. A barátok csak bólogattak, hiszen velük is ugyanez történt. A rémhír gyorsan terjedt a rablókedvű tücskökről, míg az éppen mulatozó tücskök fülébe nem jutott: - "Miiii? Már megint tücsköznek? Tanítsuk móresre őket!" Ezzel elindult egy soha nem látott erőszakhullám a réten. A tücskök raboltak, fosztogattak, vagy puszta kedvtelésből verték félholtra a hangyákat. Erről nem is szólhatott a fáma, mert a tücskök szószólója résen volt, valahányszor felröppent egy kósza hír, ő habzó szájjal üvöltötte "RASSZISTAAAA!" A hangyák mindenféle dologgal próbálkoztak. Megalapították a hangyagárdát, de ezt még saját fajtársaik is lehurrogták. Fegyveresen egy hangya sem merte megvédeni magát, hiszen egy tücskökkel teli börtönben nem sok jó várt volna rá. A tücskök (hm, elnézést ízeltlábú hegedűvirtuózok) senkit sem kíméltek. Öreget, fiatalt, nőt, gyereket egyaránt megtámadtak, szemrebbenés nélkül. Még egy köztiszteletben álló hangyatanárt is meggyilkoltak sok más hangyával együtt. A hangyák csak tűrtek, dolgoztak, hiszen a rét komoly gazdasági válságba sodródott. Közben a tücskök csak szaporodtak, egyre több volt az éhes száj. A hangyák etették őket, míg a kis éhes szájakból kifejlett tücsökbűnözők nem cseperedtek. A hangyák egyre demoralizáltabban élték hétköznapjaikat. A tücskök egyre többen lettek. Végül az egész rét fölött átvették az irányítást. Elszennyezték a rétet, feléltek minden tartalékot, büntetlenül kaszabolták le az utolsó hangyát is. Minden La Fontaine mesének van tanulsága. Ennek is. Nem mondjuk ki. Nem vagyunk rasszisták.

A kikötő-parancsnokság rádióadóján egy izgatott hang: - Halló! Kikötő-parancsnokság? - Igen! - Egy kérdés: a Viktória az torpedóromboló, vagy tengeralattjáró? - Öööö..a lajstrom szerint torpedóromboló. - Basszus...akkor süllyedünk.

Volán telefonos információ UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb? INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm... UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott? INFÓS: - 10:50-re. UTAS: - Úristen, este? UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz? INFÓS: -A Népligetről. UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont! INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba. UTAS: - Hát jó sokáig pisil! UTAS (köszönés nélkül): - Dabas. INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be. UTAS :- De én nem... INFÓS:- Ja, indulni szeretne? UTAS: - Nem, én menni szeretnék! UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van? INFÓS: - Kedd. UTAS: - Bajára délután mikor megy busz? INFÓS: - Hány óra fele? UTAS: - És utána? INFÓS: - Do you speak English? UTAS: - Da. UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön? UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? INFÓS: - Ha tud! OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul? INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul. FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? NOI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona. UTAS: - Gondoltam hátha. UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm! UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő? EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFőR: - 14:30-kor. UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy? SOFőR: - Biztos...nem tudom. UTAS: - Szabadkára mikor megy busz? INFÓS: - Reggel 7-kor. UTAS: - És előbb? INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta. UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána? UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van? INFÓS: - Malév charter járat. UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni? INFÓS: - Vonattal. UTAS: - És honnan indul a vonat? INFÓS: - A vasútállomásról. UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok? INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni? UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy? UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy? INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes. UTAS: - És 70 éven felül? UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok? INFÓS: - Mikor szeretne menni? UTAS: - Másnap. UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van? INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van. UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni. INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása. UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot? UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg! INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van... UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő? INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni? UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek. UTAS: - A makói busz bejött már? INFÓS: - 21 órára kell jönnie. UTAS: - A makói busznak? UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró? UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön? INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja? UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik. UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig? INFÓS: - Tessék malmozni. UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz? INFÓS: - 11:45-kor. UTAS: - Mennyi időm van még hátra? INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....? UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz? INFÓS: - 6:20-kor. UTAS: - És az ott a kanyarban megáll? INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja. - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy. - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. - Így van! - feleli az asszony. - És ha nem változtatsz a pökhendiségeden ez így is marad!

Umbilical Brothers - Taxi race driver

Párkeresés,lényegretörően!

Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter: - Béla bátyám, meséljen valami vicces történetet az olvasók számára. - Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk őket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság! Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse irhatja meg az olvasóknak. Tehát: - Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is. - Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!! A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek: - OK, B.B. (Béla Bátyám), akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen. Az öreg arca elkomorul: - Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdőben, és a haverok megittak 1 demizson pálinkát, majd a keresésemre indultak...

Miert jo a félszemu csigának? Mert nem hal meg, ha belenéz a konnektorba.

A falu bikája :)

http://images.netbag.hu/20080305/23194225867.jpeg Sugó van˘ tesen megelégedni ennyivel:-)

http://images.netbag.hu/20080305/23194225867.jpeg jólenne 1 szerkesztés gomb :D

a siralmas kategória...

wáá :D

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a sofőrrel, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, fuldokol. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulva megkérdezi: - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? - Pedig egyszerű. A nővérke férje tegnap felakasztotta magát. Azóta ha eszünkbe jut, felváltva ugratjuk!