Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát. - Nem viheted, mert tüzel. - Mit jelent az, hogy tüzel? - Kérdezd meg apádat. Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi: - Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged. Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát. - Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza. Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte: - Mi történt, hol van Lulu? - Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.

A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Lajos hajtja ám a megrakott szekeret nagy erősen, siet ki a vásárba, mellette Bodri kutyája kuksol a bakon, ő meg csak üti a lovat veszettül, hajtaná ,hogy mennyen gyorsabban. Egy nagy emelkedőn egyszer csak a ló megáll, megfordítja a fejét és megszólal: Édes gazdám, ne üssön kend azzal a szörnyű ostorral, nagyon fáj! Na, megijed Lajos, fut ám mint az őrült, mi csuda esett ővele, biztosan az ördög, rohan a világba, mellette lohol Bodri, futnak, futnak, egy mezőn aztán leroskadnak. Odaszól Bodri akkor a gazdájának: - Bazdmeg Lajos! Egy beszélő ló!

Miért kell Gyurcsány-nak Viagrát szednie? - Hogy álljon fel és húzzon el a picsába! Gyurcsány, Kóka, Kuncze imádkozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg ? - ??? - Az ország! Gyurcsány Friderikusznál: Friderikusz - A hazugságról mi a véleménye? Gyurcsány - Melyikre gondol? Gyurcsány Ferenc imádkozik: - Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek? - TEDD VISSZA! Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember: - Miért van ilyen sok órád? Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató! Ember: - És Gyurcsány órája hol van? Isten: - Azt ventillátornak használom a szobában. Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a paraszt bácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle: - Bátyám, látta a balesetet? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok? - Elástam őket. - Meghaltak? - De meg ám. - S egy sem maradt életben? - Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el! Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet: - Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját. - Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz. No, erre már megfordul az öreg: - Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Mi is megkaptuk:-))..na meg a Kámbiék is...:-D

Hallgasd meg, nem rossz...

Nostradamus itt volt a jövő héten.

Én, nemhogy 50-nel mennék, de egyenesen meg is állnék, hogy megsimogassam azokat a ciciket.-:)) A mögöttem lévő kocsisor, meg nem tudná elképzelni, hogy mi ez a dugó, csak amikor odaérr.-:))

Hatásos sebességkorlátozás

Két szőke nő beszélget: Nálatok sincs meleg víz? De van, csak hideg!

Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak: - Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit! A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét. - Most már sokkal jobb -mondja a lány. Kicsit később a lány: - Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit! A fiú úgy tesz mint előbb. - Most már sokkal jobb. A lány újra: - Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit! A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt. - Most már sokkal jobb. Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz: - Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

Humor: rottweilerét temeti Kohn 2008-05-28. 10:21 Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét. A rabbi felháborodik: - Mit képzelsz, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menj a katolikus paphoz! Kohn az ajtóból visszafordulva odaszól a rabbinak: - Azt hittem, jól jönne az a kétszázezer temetési adomány... Mire a rabbi: - Állj meg, fiam! Hogy is hívják a megboldogultat? Róth Weiler?!

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? Az M3-ason.

Nagyon jóóóó:-DDD Volt egyszer, hol nem volt, egy fiú és egy lány. A lány szülei afféle beképzelt sznobok voltak, nem álltak szóba akárkivel, és baromi fontos volt nekik a társadalmi pozíció. Szerencsére a fiú sem egy utolsó proli volt, így nem is lett volna gond a kapcsolattal, ámde... Ámde valahol el kell kezdeni a komoly kapcsolatot, és a helyzet előbb-utóbb eljutott odáig, hogy a fiút be kell mutatni az übersznob családnak. Mindketten kínos gondossággal készültek a nagy eseményre. Sznobék ugyanis a legkisebb apróság okán is elkönyvelhetik a fiút pallérozatlan tahónak, például ha nem megfelelő szögben tartja a könyökét teázás közben, és ennek beláthatatlan következményei lehetnek. Napokig nyálazták hát az etikett-tankönyvet, tanácsot kértek illemtanártól, beszereztek egy megfelelően elegáns öltönyt... S pár nappal később valóban eljött a Nagy Nap. A fiú végigvigyorogta a családi ebédet, előírásszerűen társalgott az egyébként kutyát sem érdeklő témákról, "levizsgázott" műveltségből, etikettből, minden lehetséges baromságra udvariasan felelgetett, és már úgy nézett ki, megússzák a veszélyes délutánt, amikor valami zavar támadt a rendszerben. Konkrétan a fiú kezdte úgy érezni, hogy az egész nap visszatartott fingmennyiség olyan nyomást kezd létrehozni odabent, hogy az már nem sokáig tartható... Hoppá. Hová illik fingani sznobéknál? Erről nem rendelkezett az illemtankönyv! Azt nem merte megkérdezni, merre van a vécé, hátha ezzel is megsért valami íratlan szabályt. Így egy darabig feszengett, majd felállt, elnézést kért, és kivonult a szobából. Majdcsak talál egy retyót, sznobéknál is biztos van ilyesmi... Aztán eszébe jutott, hogy az se lesz jó, mert a vécécsésze fel fogja hangosítani a dolgot, így talán az lesz a legjobb, ha keres egy ablakot, és a kertbe engedi ki a gonosz gázokat. Igen ám, de az ablakok előtt szépen összekötött, nehéz függönyök lógtak, amiket nem mert széthúzni, mert a jó ég tudja, hogy kell őket visszakötni a helyükre... Végül a legválságosabb pillanatban megpillantott egy kis tolóablakot. Aha, az jó lesz! Biztosan szellőző! Odaszaladt feltépte, recsegve-harsogva kieresztette a probléma okát a szabadba, majd megkönnyebbülve visszatért a családhoz. Nagy örömében, hogy a nehéz helyzetet ily frappánsan megoldotta, nem is szentelt különösebb figyelmet annak, hogy a társalgás valahogy kissé merevebben folytatódott, mint eddig. Alig tíz perc múlva a család végre befejezettnek nyilvánította a teázást, s meglehetősen távolságtartóan, de udvariasan elköszöntek a párocskától. Hazafelé a lány is feltűnően szótlan volt, csak nézett kifelé a kocsi ablakán. Kérdezte is tőle a fiú: - Nahát, nem is tudom, miért mondtad, hogy a szüleid olyan szörnyűek. Egyáltalán nem azok. - Igen... persze... - Szerintem nagyon jó volt a hangulat. - Igen... legalábbis amíg be nem fingottál a tálalóablakon...

Egy borbélyhoz elmegy egy ember. Egy kezdő van ott meg a mestere. A mester nézi, hogy mit csinál az újonc, hát látja hogy megvágja az illetőt. Erre fölkel a székből, odamegy, le akar keverni egy pofont az újoncnak, ám az lehajol így a mester a vendéget üti meg. Egy kicsit később újra megvágja borotvával, megint pofon akarja vágni a mester az újonc borbélyt, de az megint lehajol és a nyakleves újra a vendéget találja el. Az újonc harmadszorra levágja a vendég fülét, majd így szól neki: - Szerintem szaladjon el, mert nagyot fog kapni!

Vidám, újdonsült lakástulajdonost meglátogatja cimborája. Ráérősen beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi: - Az micsoda a falon? Válasz: - Beszélő óra és nagyon pontos..... - na, erre én kiváncsi vagyok... ! Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül ordítás hallatszik: - hajnali három van, mi az anyádat vered a falat ?!

Nagyon jóóó :)

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára Név (a tiéd):____________________________________ Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges. ** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb. 1) Mi Franciaország hivatalos nyelve. 2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét. 3) Mit csinált William Shakespeare? (a) hidat épített (b) világutazó volt (c) hadvezér volt (d) színdarabokat írt (e) metrót tervezett. 4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!) (a) zsidó (b) katolikus (c) buddhista (d) ateista (e) vudu. 5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter? 6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll? 7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 3, míg a másikon szintén 7 parancsolat állt? 8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton. Bush:______________________________________ Carter:_____________________________________ Clinton:____________________________________ 9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most: (a) a hölgy örül (b) a hölgy ügyes (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között (e) a narancsokat nem lehet összeadni. 10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket? 11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét? (a) igen (b) nem. 12) Mire valók a ruhafogasok? 13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok? 14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel. 15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete? 16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke? (a) Medellin, Kolumbia (b) Florida, USA (c) Montreal, Kanada (d) Róma, Olaszország (e) Mexikóváros, Mexikó 17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel? 18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem? 19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)? (a) időszámítás előtt (b) időszámítás után. ebből is okosodhattok... Kenyában a zenészeket egy ketrecbe zárják a színpadon, nehogy ellopják a hangszereket. 1800 előtt nem készült külön cipő a jobb és bal lábra. Anglia összes hattyúja a királynő tulajdona. Semmilyen papír, legyen az még olyan nagy vagy vékony, nem hajtható 7-nél többször félbe. Tom Sawyer volt az első regény, amit egy írógépen írtak. A földimogyoró a dinamit egyik alapanyaga. Egy macskának 32 izom van mindkét fülében. 1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd dollárral növekedett. Ez több, mint amennyibe a szoftver kifejlesztése került. A Kung Fu jelentése szabadidő. Al Capone névjegykártyáján "használtbútor-kereskedő" állt. A nők kb. kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. A jojó eredetileg fegyver volt a Fülöp szigeteken. Napóleon félt a macskáktól. Los Angeles teljes neve: "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", és a hosszának 3,63% -ára csökkenthető: L. A. A cápák nem betegednek meg rákban. A "szamba" szó köldök összedörzsölést jelent. Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben. Lehetetlen nyitott szemmel tüsszenteni. A leggyakoribb keresztnév a világon a Mohamed. A Pulp Fiction című filmben minden óra 4:20-at mutat. A Biblia nem tesz említést macskákról. Uruguayban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó. Az utolsó 3500 évben összesen 230 év volt háborúmentes a "civilizált világban". A görög himnusz 158 versből áll. Egy görög sem tudja az összest. Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból. Egy földrengés következtében 1811. december 16-án a Mississippi visszafelé folyt. A szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat.

Tilos behajtani és megállni, egy egyírányú zsákutca mindkét oldaláról, aholegy brazil gépsor dolgozik, de a parkolás már nem fizetős.-.))