:-) És gondolom,eldugott néhány szerszámot...

Egy román férfi jó érzékkel állapította meg a célcsoport érdeklődési körét: feleségét az autóhirdetés rovatban árulta. Minden becsületes, autóskártyán szereplő paramétert feltüntetett, és hogy a leendő vásárlók jobban értsék, az autókhoz hasonlította asszonyát. [b][i]„1983-as évjáratú, jó állapotban lévő, remek felfüggesztésű, tágas csomagterű feleség második tulajdonostól eladó. Ár megegyezés szerint. Csak komoly ajánlatok érdekelnek”[/i][/b] – áll az apróhirdetésben. Az ár 1,2 milliárd forintnak megfelelő összegről indult, onnan dinamikusan esett. Talán ez is közrejátszott abban, hogy a „kereskedő” feltárta, csak tréfa volt az egész. A fekete humort az hozta elő belőle, hogy meg akarta leckéztetni nejét, aki sokat zsörtölődik vele. Azt leleményesen kivárta, hogy a nő távol legyen a hír megjelentekor.

Ez olyan vidám is, meg szomorú is volt egyszerre... "Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé."

Nők a házasságban Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

lát omel lyutot a cimzedhez... :-)

Vazze! :-)

"halló kérem a moderátornak fontos de mindenki olvashattya sajna megfenyítés alatt állok figyelmeztetésileg, hogy legyek má személytelenebb de férreértés van aztat vállalom hogy nemhasználok a nyelvtanban gyengéknek azírási stílusommal de hát ez egy nyavajásstílus álcaháló titkosság az viszontmár kissé pengeti érzékenyrehangolt ideghúrjaimat hogy ez a jégkuki direktbe lehetetlenné teszi a fórumot mert ez egy önkrományzati holdlakó aki provokál semmimódon nemlehet éppeszű véleményre csábítani én szívesen szavaztatnék, hogy húzassukmánle letiltásilag innenafenébe vagypedig javaslat: csináltassanak néki saját témát csupajégkuki beszólalásokkal deakkor mindenki fogaggyameg hogy nem szól hozzá legyen a címe például beszt off jégkuki vigyázat csak értelmi fogyatékosoknak, huszonnégyéven aluliak csak pitbullal tátogathattyák mindezekután azt a felhívásomat hogy alakítson már vélem bárki aszfaltpártot itten tárnokon, hogy aszfaltotmindenkinek de papírvékonyat választásokelőtt, naszóval ezt az elmésségemet mostan megtoldom azzal hogy mindenfórumra most a felhívásom kérésem felteszemrakom támogassamán mindenki de főleg szemlélje konsruktív ajállattal a moderátorbirodalomkancellártábornok tíztelettel a hiteleske"

Szex hirdetés!

Hangerő...és lesz pár kellemes perced!:-) Érdemes végignézni!

:-) Csinálja drosztot söpör a koszt ott beszívja drog szpot elviszi Doszpot…

[b]DROSZT Program Dolgozó, Rögtön Odasietõ Szolgáltatók Tanyája A DROSZT feladata egy-egy körzetben (településen) a dolgozni akaró munkanélkülieket megtalálni, készenlétet biztosítani az általuk vállalt szolgáltatások iránti igények azonnali teljesítésére, és egy kellemes helyiségben együttmûködtetni õket. A telepítés helyei ideálisan az egyesületek székhelyei, vagy mûvelõdési házak lehetnének, szervezõi az ott dolgozó egyesületiek, vagy népmûvelõk. A DROSZT tagjai munkával fizetnék az ottlétük költségeit. Egymásnak is dolgoznának KALÁKA jelleggel, külsõknek pedig meghatározott rezsi óradíjjal. A várakozási idõ alatt a helyszínen beszélgethetnek, szórakozhatnak, illetve dolgozhatnak (egyszerû, fizetõképes termékeken - saját ötlet alapján). Konkurenciát jelentenek a feketemunkának, mert vonzóak lesznek - már csak a társaság miatt is - és a korábban feketemunkát vállaló inkább belép a DROSZT-ba. Országosan is figyelni lehet a témaválasztásokat, kiállításokkal lehet vevõket szerezni. Amennyiben kinövi a létszám a helyiséget, lehet szelektálódniuk HUMTECH, KULCS jellegû csoportokba. Helyiség Vállalások FALI ÍV KERESSEN, HOGY KERESHESSEN: aszokfa@freestart.hu

"Egy fiú és egy lány hevesen csókolóznak, egyszer csak a fiú megszólal: - Nálam van a rágód! - Nem rágóztam, - feleli a lány. - csak egy kicsit náthás vagyok."

De azért így is jó volt."No comment..." :-)

Előbb tanulok meg kínaiul. :-(

Konvertáld át jpg-re

No comment

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában: "Welcome To Speed Limit"

mp3: http://7merfoldes.gumicsizma.hu/upload/f7e1846374ee193afe95fef780db31db1222774921/taxi.mp3

Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját: - Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol: - Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni. Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja... - Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni! A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak. - Képzeld apu, voltam bordélyházban. - És? - kérdi az apja rémülten. - Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.