Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja A büntetéstfelügyelő sejk így szólhozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elővezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass. - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek: - Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó. - Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.

Az mszp-nél. :)))

Melyik cégnél van a kolléga?

A remélem minél közelebbi JÖVŐ!!! :DDDDD

:-DDDDDDDDDDD

Megy a taxis 120-al a gyorsforgalmin. Előz, mindenkit lehagy. Miután kiér a drosztra, bekanyarodik a parkolóba, 26.-nak.

akár a kormány:)

A pénzügyi válság megértése példázat által Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek: 1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. 2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket. 3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek, és újra elmentek majmokat fogni. 4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. 5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. 6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért." 7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. 8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt. Isten hozott a Wall Street-en...

- Piros és rontja a fogakat, mi az? - Tégla!

Sorozáson: -Na cigány! Ültél-e már GAZ-ban? -Még szartam is!

szexuális felvilágositó: Filterezés=a veled egy szobában, hanyatt, nyitott szájjal alvó egyén szájába lógatod a zacsit. Fel és alá...

A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani. - Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos. A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja: - Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH. - Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz? - Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat! - És van erre valamilyen bizonyítékod? - Háá ott a ház, nem?

Peg: - Kész a vacsora! (Al meglepődik.) Peg: - Csak vicceltem! Al: Imádlak Peg. Csak vicceltem!