“Az élet folyamatos tanulás, és az egyik tantárgy, amit meg kell tanulnunk: az emberi kapcsolatok. A világegyetem adja fel a leckéket. Ha nem tanulunk meg egy leckét, akkor azt újra feladja nekünk. Néha osztályt ismétlünk ugyanazzal a személlyel, néha pedig egy új emberrel, de a régi problémával.” (Andrew Matthews)

no hiszen..tényleg te most úgy érzed,hogy kiálltál egy kollégádért??"te ennyire buta vagy,vagy haragszol rá"??Inkább a második lehetőség..."Tudom én,hogy jön a karácsony"!!! Nem volt elég már?Most te kezdesz egy új témát,igaz?Itt emberek dolgoznak,vagy sakálok?Ennyire jó ez a lelketeknek? Ha igazad lenne,és a nevedhez méltó módon írnál,de nem..akkor meg sem fordulna a fejemben,hogy egy titokzatosan rosszmájú főtaxis vagy!Bizonyára te nem érzed úgy,hogy lejáratod a főtaxit....Trubadur,akinek szolt az irományod, 15 éve van ennél a társaságnál,nem most kezdte!Nagyon sok kollégának segített,sajnos sokan ezt elfelejtették!!És nem mondanám ha nem tudnám,hogy a szíve is kockás!! "Aztán választhatok ő vagy én?"Hát ez nem semmi!!Te hajlandó vagy bárkit lejáratni pár száz forintért??Ami nem a tied lett?Ha jó értelmezem itt erről van szó!!Nem vagytok már olyan sokan...De még így is van időtök egymást sárba taposni ahol lehet? De mindentől függetlenül,nem szeretném,de ha segítségre szorulsz,ő nem fog neked hátat fordítani,sem hátulról beléd intézni a nagy kést,csak hogy elvérezz!

A hálószobagolf szabályai 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda. 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. 3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. 4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét. 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát. 6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat. 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra. 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest. 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. 14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.

Őszinte leszek.Én is megkaptam az oltást,sőt az egész családom.Csak én lettem beteg....de olyan szinten,hogy azt hittem agyhártya gyulladásom van.Nem láttam,nem hallottam,csak fájt!!!!!!s.o.s-ct vizsgálatot csináltak,ahol megállapították,hogy az összes nyálkahártyám a fejemben gyulladt.De már jól vagyok pár doboz antibiotikum után.A doki szerint úgy kaphattam meg a szurit,hogy már lappangot bennem valami,és az immunom ezt már nem bírta el.De szerinte ez még mindig jobb,mint egy kétoldali vérző tüdőgyuszi....

Ez haláli-:DDDD!!És persze szőke-:))

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: "Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban." A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét: "Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni, úgyhogy sajnálom."

A szeretet mindent megold. Egy asszony kijött a házából, és három, hosszú, fehér szakállú öregembert látott üldögélni az udvaron. Nem ismerte őket. Így szólt: Nem hinném, hogy ismernélek benneteket, de éhesnek látszotok. Kérlek, gyertek be és egyetek valamit. "A ház ura itthon van?", kérdezték. "Nem", válaszolta az asszony. "Nincs itthon." "Akkor nem mehetünk be, felelték. Amikor este a férje hazaért, az asszony elmondta neki mi történt. "Menj, mondd meg nekik, hogy itthon vagyok, és hívd be őket!" Az asszony kiment, és újra behívta az öregeket. "Együtt nem mehetünk be a házba," felelték. "Miért nem?" kérdezte az asszony. Az egyik öreg magyarázatba kezdett: "Az ő neve, Jólét," mutatott egyik barátjára, majd a másikra mutatva azt mondta, Ő a Siker és én vagyok a Szeretet. Majd így folytatta, Most menj vissza a házba, és beszéld meg a férjeddel, melyikünket akarjátok behívni. Az asszony bement a házba, és elmondta a férjének, amit az öreg mondott. A férj megörült. Ez nagyszerű!!, mondta. Ebben az esetben hívjuk be Jólétet. Hadd jöjjön be, és töltse meg a házunkat jóléttel! A felesége nem értett egyet. "Kedvesem, miért nem hívjuk be inkább a Sikert? A menyük eddig csak hallgatta őket, és most előállt saját javaslatával. Nem lenne jobb a Szeretetet behívni? Az otthonunk megtelne szeretettel! "Hallgassunk a menyünkre," mondta a férj a feleségének. "Menj, és hívd be Szeretetet, hogy legyen a vendégünk! Az asszony kiment, és megkérdezte a három öreget, Melyikőtök Szeretet? Kérlek, gyere be, és legyél a vendégünk. Szeretet felállt, és elindult a ház felé. A másik kettő szintén felállt, és követték társukat. Az asszony meglepve kérdezte Jólétet és Sikert, Én csak Szeretetet hívtam, ti miért jöttök? Az öregek egyszerre válaszoltak: "Ha Jólétet vagy Sikert hívtad volna be, a másik kettőnek kint kellett volna maradnia. De mivel, Szeretetet hívtad, ahova ő megy, oda mi is vele tartunk. Ahol Szeretet van, ott megtalálható a Jólét és a Siker is!!!

Ez így igaz-:))

Köszi Tamás-:))