Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján: - Elnézést kérek, nem tudja hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén. - Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Két rendőr azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevők között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza: - Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül. A rendőr azt mondja, ez nagyszerű, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni. - OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel? - Nyolc - mondja a rendőr. - Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövő héten több szerencséje lesz. Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja: - Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik számra tippel? - Három - mondja a rendőr. - Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövő héten több szerencséje lesz. A két rendőr visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyik hosszú gondolkodás után megszólal: - Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni? - Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.

Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre. Mikor a szertartás alatt halkan megszólal a feleség: Szellentettem egy csendeset, mit csináljak? Cserélj elemet a hallókészülékedben.

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört . - És mi ebből a tanulság? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebből a tanulság? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Te jó ég, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság? -NE BA**TASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi: - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak? - Miért idei nincs?

Ez csak félreértés! "Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem."

Szőke nő bemegy a szexboltba: -Kérek egy zárlatos vibrátort! -Zárlatost?De miért? -Azt akarom,hogy agyonb@sszon!

Nemkár mint pap?? :DDDDD

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite illatot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy óra alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog addig, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére: - Ne nyúlkálj, tata az a temetésre lesz!

Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot: - Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt? A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre: - Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie. Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta: - Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz: - A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd. - Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12 apostol volt, és nem 7 törpe. - Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét". - Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni. - Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni. - Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a picsába. - Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...

Két rendőr beszélget: - Képzeld, feltalálták a kvarc-zoknit. - És az miért jó? - Gondolom, nem kell felhúzni.

Szőke vagyok ! IGEN ! ... De belül sötét !

:-DDDDDDDDDDD

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székrõl és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak: - Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Ezt pedig az M6 egyik benzinkútjánál találtam...

A kisvárdai Tacskó parkolója...

A minap Kisvárdán jártam...

Milyen volt szőkesége... (?) - Miért teremtette Isten a szőke nőt? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hűtőből. - És miért teremtette Isten a barna nőt? - Mert a szőke sem tudta... Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted? - Most nyertem - mondja a malac. - Miért nem szereti a szőke nő a dobozos sört? - Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!" - Mi a különbség egy szőke nő és a Titanic között? - A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta. - Egy szőke fekszik egy toronyház mellett holtan. Mi történt? - Kipróbálta az Always Ultrát extra széles szárnyakkal. - Mi a mesterséges intelligencia? - Amikor egy szőke nő barnára festi a haját - Miért kell a szőke nőknek hétvégén is dolgozniuk? - Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanítani. - Miért van a szőke nő ágya felett egy nagy Á betű? - Hogy tudja, mit kell mondani szex közben... - Mi a különbség a szöszi és a tetrisz között? - Az, hogy a tetriszen van szünet. - Hogy árulja a szöszke az óvszereket? - Csomagoljam vagy ittenre? - A szőke és a fekete nő együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet? - A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, melyik a helyes útvonal. Gyalogol a szőke nő a vágányokon, amikor hirtelen elsuhan mellette egy vonat. A szöszi meglepetten felkiált: - Mióta van lift a lépcsőkön? - Melyik a hat legnehezebb év egy szőke nő életében? - A harmadik osztály. - Miért adott Isten 2 %-kal több agyat a szőkéknek, mint a lovaknak? - Hogy a felvonulások alkalmával ne piszkítsanak az utcán. A szőke és a fekete nő a parkban sétálnak. Így szól a fekete csaj: - Nézd, döglött madár! - Hol? - pillant az égre a szőke. - Hogy lehetsz benne biztos, hogy szőke nő ült a számítógépnél? - Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér előtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel. - Mi a különbség a szöszi és a teknősbéka között? - Az, hogy a szöszi háton fekve is feltalálja magát. Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik. - Van - e toalett papír? - Igen, fehér és rózsaszín, melyiket parancsolja? - Mindegy, amelyiket adja. - Én a rózsaszínűt ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik.