De örülök neked, hogy ok nélkül belem rúgsz!

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Főnök úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába. - Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Ez nem vicc volt. Ez a taxi.

Jövőkép? Két ügyvezető igazgató beszélget. - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Rendőr igazoltat két nőt és egy férfit a kocsisoron. Kérdezi a férfitól: -Hogy hívják? -Batik András. -Magát, hogy hívják? - kérdezi az egyik nőtől. -Batik Andrásné. -Maga is Batik? - kérdezi a másik nőtől. -Hát, ha mutáj...

Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret mint a többitől..

Nyugdíjasok beszélgetnek: - Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt: - Te, mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű. - Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges? - Vízszintes. - Akkor megvan: száj!

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a nyuszival, erre hozzávág egy palacsintát. -Malacka, ez szándékos volt??? -Nem, LEKVÁROS!!!

Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr. - Hozzád meg ki szólt, vazze?

Nemkar a vén graffitis jeligére: Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!!

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól: - Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak! Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált: - Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl , 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdőt! - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!! - Mosmá!

-Édes fiam,hogyis híjják azt a németet aki mindent eldug előlem???? -ALTZHEIMER, papa ALTZHEIMER

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki: - A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba. A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi: - Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!" Szent Péter elcsodálkozott: - Igen? És mikor történt ez? - Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: "Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a „sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szadi-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A „friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, „rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már > zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, > nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, > iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a > férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a > bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az > ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja: > - Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis > hintőporod? - > kérdezi. > - Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a > fürdőszobából. > A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve > távozik. > Otthon az asszony már türelmetlenül várja: > - Hol voltál ilyen sokáig? > A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy > csinos lány... > Mire a felesége rákiált: > - Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni > voltál!

- Honnan van ez a ló, te cigány? - kérdezi a rendőr. - Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.