Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

He-he-he:-)))

Valld be, hogy ez te voltál! És amikor segítettek, "új távlatok nyíltak meg" ! :-)))

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

Ügyfél:Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betű t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?

Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá: - Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

Könyörgöm, olvassátok el! Nagyon jóóóóóóóó:-)) (csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ? :D (Hydroceph) szünetmentes táp (csigubigu) csajnak (Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret mi porcukorral szoktuk enni [13:41:43] Krinyo: kell kabát? [13:41:49] snomag: kinek? [13:41:53] snomag: mennyiért? [13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek? [13:42:15] Krinyo: :D [13:42:44] snomag: :D [14:03:07] mi lekvár helyett is pálinkát főzünk [14:03:18] kicsit fura vele először a palacsinta, de meg lehet szokni X: a windows nem ismeri fel a pendriveom, Y: milyen Windows X: Nem tudom Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME? X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét. (22:33:53) <@Helbee123> havert hivom (22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni (22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon:P, (22:34:14) <+a_magyar0> :d (22:34:15) <+Bucee> lol: Milán üzenete: és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?:S Balázs [Esc] üzenete: azt nagyon kell akarni, másképp nem megy Uglee: de most láttam meg, hogy jön a Reason 4 tundra: az mi?: Uglee: az az a dolog, amivel zenét írok Uglee : annak az új változata Uglee: és nagyon durva lesz Uglee: de félek, hogy egy csomó dolgot elbasztak benne tundra: ja tundra: nekünk néró van Uglee: :- Uglee: nem. Uglee: nem erről van szó Uglee: talán akkor úgy fogalmazok, hogy "amivel zenét szerzek" tundra: az olyan, mint a DC++? Uglee: amivel KOMPONÁLOK, basszájba! tundra: mit csinálsz? [13:04] <[HUN]finchyke> tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?:) [13:05] <[HUN]aksho> 69 :) Ancsát rég láttam :< <@Potyi> neki meg van a maga baja mert? <@Potyi> hüvelygombája van mandulatüsző te balfasz <@Potyi> hm <@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen (17:40:49) (Abydos) jaj (17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom (17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas [15:52] valaki segittene a mesenger instalalasaban? [15:52] next next next finish:) (20:22:17) <@Potyi> kicsit idegesít h apám 2 órája keresi a videókamera töltőjét (20:29:10) <@Potyi> nem tudom (20:29:58) <@Potyi> lehet meg kellene mondani h nincs is videókameránk 22:00:31 < jocoWISKY> kfdkjfkj 22:00:32 < jocoWISKY> dkdvkj: 22:00:33 < jocoWISKY> xckjcxvcj 22:00:37 < jocoWISKY> cklcxvknccú 22:00:59 < st00M> joco kapcsold be a monitort És egy aktuális a legvégére: (19:29:38) (Xezs) ah akkora sztorit hallottam (19:29:44) (Xezs) allitolag bpesti buszon tortent (19:29:50) (Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja! (19:29:57) (Xezs) -na milyen nap van ma? (19:30:07) (Xezs) mindenki mondogatja (19:30:10) (Xezs) -ma jon a mikulas! (19:30:12) (Xezs) sofőr: (19:30:18) (Xezs) -neeeeem, ma jar le a berlet!

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól: - "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles." Tíz perc múlva a válasz: - "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Bocs az esetleges MÁV dolgozóktól és családtagjaitól, de most kaptam a neten és jópofának találtam : MÁV - Most Állunk, Várjál!!! Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak! Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek! Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen! Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha. A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit! A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként! Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben! Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre! Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást! Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük! Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szop@t egy egész országot!!! MÁV - sztrájktól-sztrájkig!

Egy Karácsonyi vicc: -Apu ég a fenyő fa!!!!!!! -Neem ég kis fiam,világít! -Apu, már a függöny is világíííííít!!!!!!

Kedvem lenne, de nem rúgtam beléd. Valaki vén graffitisnek nevezett és ez a vicc jutott eszembe:-) Most meg ez: Az agresszív kismalac sétál a városban és magában morog: -rohadt város, rohadt autók, hogy válna minden köddé! -rohadt köd!!

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Őt meg miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján: - Elnézést kérek, nem tudja hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén. - Negyed nyolc múlt tíz perccel.

A részeg kinyitja a taxi ajtaját: - Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli? - Be. - Beeeeöööhhh.

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja: - Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev! Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből: - Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

Uraim, ez a vicceskedjünk topik, ne itt...ha lehet kérni, ez maradjon feszültségmentes, olyan kis sziget a gyűlölet világában...kötyi:-)) [b]A romantika gyökerei: Éva Ádámnak a paradicsomban: -Mondd, Ádám, szeretsz? -Miért, b...meg, kit szeressek?[/b]