Telefonos játék Műsorvezető a telefonálóhoz: - Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme az első: Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez? - Nohát, ez könnyű, ez az autó - mondja a játékos. - Majdnem jó, de mi az Audi típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta. - Ez a kerékpár. - Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja. - Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató. - Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb. Emberünk nem hagyja magát: - Elnézést, feltehetnék én is egy találós kérdést? - Nyugodtan. - Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az? - Nos... hümm, hümm... Ez bizony a k*rva. - Majdnem jó. De én egészen konkrétan a te anyádra gondoltam...

A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.

Megtörtén eset,persze nem velem-:)) Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot? - Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam! - Hát akkor mutasd meg. - Há esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában: - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat. - Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap: - Gazsika. Mára csináltál házifeladatot? - Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire esküszöm!! .... Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból. - Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?! - Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád Menyus...

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre. - Előző emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt..

http://www.youtube.com/watch?v=SFLw8aH-M2w

A székely gyümölcsöt szed a fiával. Édesapám mi lesz ebből a sok gyümölcsből? Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem pálinka!

Ez NAOOOOOOOOOOOOOON jÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ ! :)

Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkeresõ rovatában: "Fiatal,fekete nõstény, férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredbõl ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód elõtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt." Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédõkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

Rákóczi út. H Hung. előtt integet Ő ! Beüll. -Kellek ? -Most ? -Igen ! -Hol ? -Kanyarodj be a Huszárba -na de ! -Fosol Wazze ? Gondoltam .... buzi vagy ? -hagyjuk inkább megyek ebédelni.

Ehhh....akkor csökkentek az esélyeim a hétvégével kapcsolatban :-)

:-)) Ez már Főbuherrel is megtörtént 4 hsz. ezelőtt!!

Figyelmeztetés mindenkinek ! Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol veled is megtörténhet. A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba, két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat. Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is!

Feleseg hazaer tornarol, es tusolas elott meg meztelenul mutogatja a ferjenek, hogy miket tanultak. Am a sparganal (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakore, hogy a vakuumtol nem tud felallni... Feszegetik, eroltetik, nem jon fel... Szomszed atjon, feszitik, orvost hivnak, csak nem akar feljonni a no a korol. Nincs mese kihivjak a jarolapost. A jarolapos odaguggol a no ele es elkezdi csavargatni a no mellbimboit, mire a ferj: - Mit kepzel, mit csinal?? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csusztatni a kuszobig es akkor csak a szelso sort kell felszednem...

Remélem annyi eszed azért volt, hogy a második alkalommal egy szakadt, öreg, ÜRES! brifkót hagytál szem előtt? Mert akkor még akár jól is járhattál! Azért ennyi ingyen cigi, nem rossz! Főleg, ha nem Ő fizet érte valamivel. :-)))

Erre mondják , hogy szopás? De akkor most a f@sznak melyik oldalán álltál?:)

Figyelmeztetés mindenkinek ! Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol veled is megtörténhet. A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba, két fiatal lány kb . 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat. Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is!

Figyelmeztetés mindenkinek ! Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol veled is megtörténhet. A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba, két fiatal lány kb . 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat. Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is!

"Egy irányú út" EDDA Tulip in, vagy tulipán???