Móricka feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi: - Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!

Egy férfi a bíróságon... - Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia. - Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon. - Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad. - Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek 12 és 14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek: - Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak - Pigmeusokat akartál mondani... - Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel - Az pigment... - Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak - Drágám az pergamen - Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét. - Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja: - Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát" Kezembe vettem a könyvet és mondtam: - Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét. - Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!! - Annak nem vektor a neve, hanem lektor! - Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt. - Az Hector volt és trójai... - Hector egy területi mértékegység, te idióta! - Az hektár, drágám. - Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala. - Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva - Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt. - Nem duónak mondják, hanem duettnek - Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett? - Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon. A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja: - Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Zéró tolerancia

Köszi! Itt van még egy.: A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép, a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: - Szia, drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod, mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f*..t csinálok egész nap? Férj még dühösebben: - Persze! Ekkor a feleség édesen rámosolyog: - HÁT MA NEM CSINÁLTAM!

Ez megaLoL!

Két beképzelt birka beszélget! Azt mondja az egyik: -Isten azt mondta, hogy én vagyok a világ legszebb birkája! Mire a másik: -Én ilyet nem mondtam!

Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! - Én meg azt, hogy két nővel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

Egy kis angol lecke: (Vadkender) - What can there (Hol van a WC?) - Hole one a wait say? (Van két libám) - One Kate Lee bumm (Alkatrész) - All cut race (Hátsórész) - Hot show race (Kicsengetnek) - Kitchen get neck (Nyuszi van apród?) - New see one up road? (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came (Határozószó) - Hut are row Zoe saw (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation? (Szánkó) - Sun cow (Disznóól) - This no all (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cowone a bock Ron tool. (Bírlak!) - Beer lack! (Szól anyu!) - Soul a new! (Tapéta.) - Tap eat a. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun (Mi a f*sz van? - )Me of us one

Akkor lesz itt jó világ ha az 5 nyelven beszélő kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén."

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle. - Ezt a Heineken fél áron tudja...

Dan Horn hasbeszélő '84-ből angolosok előnyben

Mi is az a politika? A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon, senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul . A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.