Egy rövid szerelmi történet a vonaton A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!" Kis szünet után a férfi........fingott egy nagyot.

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni ! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót ! Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

Telefonhívás - Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van? - Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kisszünet után Apa válaszol: - De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid! - Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában. -Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt. - Ok, Apu! Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz. - Azt tettem, amit mondtál Apu! - És mi történt? - kérdi Apu. - Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul. - Jaj ne .. és mi van Frank bácsival? - ~O is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ~o is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul. **** hosszú szünet **** Végül Apu megszólal: - Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Gyurcsány meg Orbán utaznak vonattal Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból, és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülők: Feri: Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest... Testőrnő: Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert... Viktor: A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!!!

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik. A gyerek hazaér az iskolából: - Ná, hányast káptá, fiám? - Ötöst, anyám! Biiip - Hármast! Biip - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest! Biiip Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártám.. Biiip - Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok! Biiiiiiiiiiip

Putyin és neje üdülni mennek.A repülőn kérdezi az asszony az urát : Te Vlagyimír, elzártad a gázt ?....

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek. - Nagyszerű. Kérem a következőt.

Úszás oktatás: - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz!

Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin?

Clinton és Bush teljesen véletlenül összetalakoznak egy fodrászatban. Mikor a borbély borotválja őket, hallgatnak, nem kívánnak politikai vitába keveredni. A borotválás végén kérdezi Clintont a borbély: - Elnézést uram, tehetek arcszeszt az arcára? - Nem, köszönöm, nem kérek, mert még Hillary azt hiszi, valamilyen kupiban voltam ! A másik fodrász megkérdi Bush-t: - És önnek uram, tehetek arcszeszt? - Igen, kérek, tegyen csak nyugodtan, az én feleségem nem tudja milyen illatok vannak a kupiban!

Nehéz szüretem lesz-mondta a cigány(etnikailag hiperpigmentált)-,se hordóm,se szőlőm...

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba: - Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget. - Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Két kolléganő beszélget a reggeli kávén, az egyik panaszkodik - Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom? Hát, mikor a múltkor az én torkom fájt, leszoptam a férjem és a fájdalom szinte azonnal etűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávézásnál, és a torokfájós kolléganő elmondja : - Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is leszoptam férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt...

Egy téli estén, a vacsora után az ifjú feleség odabújik a férjéhez és csendesen így szól: - Ugye, drágám, az én bőröm olyan, mint a meisseni porcelán? - Ja. - És ugye a hajam látványa is oly gyönyörű, mint egy érett búzamezőé? - Ja. - És ugye az ajkaim is olyanok, mint egy frissen kinyílt piros rózsa? - Ja. - Jaj, drágám, egyszerűen imádom, amikor ilyen költői hasonlatokkal árasztasz el!

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.

Mintha a "fradika"-t látnám, csak annak nincs ennyi haja.:-DDD