A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe. - Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ez mind a magáé? - Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül. - Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként. - Ez itten a legidősebb, a Jocó. - Aha. A következő? - Ez meg itten a Jocó. A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó. - Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják? - Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni. A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi: - És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot? - Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Nő vásárol a szupermarketben. Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy fej káposztát, - egy negyed kiló kávét, - 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer'... ronda vagy!

MAGÁZVA VAGY TEGEZVE - mert egyáltalán nem mindegy A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni. A magyar nyelv!!!........

A szőke nőnek mondja a szomszédasszonya: - Képzeld, Lajos bácsit nem kedden temetik, hanem pénteken! - Miért, jobban van?

Én jöttem előbb!!!

Mi lesz abból, ha keresztezik a négert meg a polipot? Nem tudom, de gyorsan szedi majd a gyapotot!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek. - És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól : - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Jó a hajad!!!Mért nem hordod??

Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót? Elég egyszerűen.

Két barát beszélget: - Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel? - Nem, még nem akarunk gyereket.

- Ralp és Edna , mindketten az Elmegyógyintézet lakói voltak. - Az egyik nap, amint az Intézet úszómedencéje mellett sétáltak, - Ralp hirtelen beugrott a medencébe , a mélyvizes végénél - Azonnal lesüllyedt a medence fenekére és ott is maradt. - Edna habozás nélkül azonnal utána ugrott. Leúszott a medence fenekére és felhozta a barátját a felszínre , majd kivitte a szárazra. - Amikor az Igazgató Főnővér tudomást szerzett Edna hősies és racionális magatartásáról, azonnal elrendelte , hogy bocsássák el Ednát az Intézetből. Mivel úgy ítélte meg, hogy Edna szellemileg rendbe jött, egészséges - Amikor elment Ednához, hogy elmondja neki a jó újságot, azt mondta: - "Edna, két hírem van a számodra, egy jó és egy rossz hír. - A jó hír az, hogy téged kiengedünk az Elmegyógyintézetből, mert gyógyultá nyilvánítottunk. Mivel képes voltál józanul, ésszerűen és gyorsan cselekedni ,jól döntöttél egy krízis helyzetben, beugrottál a medencébe és megmentetted annak az életét, akit szeretsz. Én azt a következtetést vontam le, hogy ez a cselekedeted megmutatta: tudsz normálisan, ésszerűen gondolkodni és ennek megfelelően cselekedni. Egészséges az elméd. A rossz hír az, hogy a barátod, Ralp felakasztotta magát a fürdőköpenyének az övével a szobájában közvetlenül azután, hogy te megmentetted az életét. Nagyon sajnálom, de ő meghalt." - Edna válaszolt: " Ó, ő nem akasztotta fel magát! Én tettem fel őt oda, száradni ! Milyen hamar mehetek haza ? "

Legújabb 6x6 taxi tarifatábla. Nem linkelek mert a városban bárhol fellelhető.

Mostantól lehet gyógyászati célból „cefrézni”. ;)) A THSEGE Biofarm "Lófingató" névre hallgató gyógyító tinktúrája a készítők szerint nem pálinka, hanem valami egészen más. A gyógynövényekből készült, több mint 50 százalékos alkoholtartalmú ital annyira bio, hogy újholdkor kerül összeállításra, mert a Hold vonzása elősegíti a növényi anyagok kivonását.

Két vadász beszélget poharazgatás közben: - Tudod,mikor kacsintottam utoljára az anyósomra? - Mikor? - Amikor célba vettem.

Gyurcsány az angol királynonél vendégeskedik. Az iránt érdeklodik, hogy MI a titka az ö sikerének. -Tudja, kedves Gyurcsány úr - válaszolja a királyno -, nagyon egyszerü a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek. - No jó-jó, de hogy tud egyszerüen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Gyurcsány. - Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynö, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Gordon Brown miniszterelnököt , és felteszi neki a következo kérdést: - Gordon! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az? Az gondolkodás nélkül válaszolja: - Nagyon egyszerü, felség. Az én vagyok. - Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek. Gyurcsány hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Hiller Istvánt : - Figyelj Pisti! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az? Hiller hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki. - Ferikém, fogalmam sincs MI a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét , de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha o tudja. - Kedves Viktor! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az? - Oh, István! Hiszen ez egyszeru! Ez én vagyok. Hiller megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Gyurcsányt - Ferikém! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az! Gyurcsány a tenyerébe temeti barázdált homlokát. - Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Gordon Brown az!