Móricka átkopog a szomszédba. - Anyuka kéreti szépen a Manci nénit, nem adná-e kölcsön a sodrófát? - Sütni akar anyukád valamit? - Nem, azt mondta, apukának kell valamit elmagyaráznia!

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db százforintost játszani. Egyszercsak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékul az arca, rájon, hogy valószinű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segitségért kiabál. Egy kosztümös, jólöltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbevéve a tökét először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segitséget. - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga orvos? - Nem, az Adóhivatalban dolgozom.

...és milyen igaza van....

Nekem tetszett,nem is ide kellett volna tenned! :)

Ezt feltétlen nézzétek meg! Nagyon komoly. Nem tudom ,hogy kell linket beilleszteni. Segítsetek!

george carlin - mentsük meg a bolygót

Nagy Feró részeg

Miért sírsz kisfiam?- Azért, mert apukám ráütött a kalapáccsal az ujjára. -Jó, de ezért neked még nem kell sírni!-Először még én is röhögtem

Pistikét kérdezik az iskolában milyen baglyokat ismer. Pistike mondja füles bagoly erdei bagoly meg kerekes bagoly. Tanárnő kételkedik a kerekes bagolyba. Mondja Pistike tessék eljönni hozzánk majd megmutatom! Tanárnő átmegy Pistikéhez. Bemennek a házba. Odahívja nagypapát aki kerekes székben ül. Mondja neki Pistike. Nagypapa mikor voltál utoljára növel?? Huhuhuhu

Kisfiú sírdogál a húsbolt előtt. Egy pasi megkérdezi tőle: Miét sírsz kisfiam?-Az anyukám leküldött kolbászért,de elfelejtettem,hogy azt mondta,hogy Csabika,hozz egy kilo gyulait,vagy azt,hogy Gyuluska,hozz egy kilo csabai t.-Na ne sírj, hát hogy hívnak?-Takács Petinek!

Egy macska naplójából Gondolod, hogy a macskád élete csak játék és mese? Olvass bele egy cicus naplójába! 752. nap A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt... 761. nap A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok. 762. nap Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni. 765. nap Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta: "Jó cica!" Hát ez nem jött be! 768. nap Ismét meggyőződtem róla, milyen szadisták ezek. Megint alávetettek egy szörnyűséges vízi tortúrának. És mindezek tetejébe még bekentek valami égető habos borzalommal, aminek a neve: sampon. Micsoda eszelős elme találmánya ez! Az egyetlen vigaszom csak egy hüvelykujj-perc volt, ami közben a fogaim közt maradt. 771. nap Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom bevetni! 774. nap Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön (ami olyan, mint a szamaraké), és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése.

Nyuszika ül a réten és nevetgél. Arra jön a róka és megkérdezi: - Min nevetsz nyuszika? - Azon, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele

A világ legboldogabb meséje!!!!!! Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem? A lány azt mondta: - NEM! A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart. VÉGE

Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival: Fickó: Mennyiért vinne haza? Taxis: 100 dollár. Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz. Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar. Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja... Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll. Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni. Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az eső, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer... Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt... Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös.... Következő nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elöző nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az első taxiba a sorban, és azt mondja: Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le. Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon! Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap: Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kék kabátos értelmi fogyatékos? - Jogosítvány, forgalmi engedély.

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn! Az öreg szippant egyet a pipából és így szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja: - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét: -Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve? -Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja.. Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának: -Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve. -Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz??

Orosz Jozefina tetoválószalonba megy... Orosz Jozefina bemegy a tetoválóba és közli, hogy egy piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. - Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi, majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrari-val. Jozefina meghökkenve mondja: - Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! - Jajjaj,elnézést kérek! Nem akartam megsérteni! Csinálja tovább a kocsit, majd így szól: -Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrari-val a szarban, legyen mivel kihúzni!