> Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab > fiúnak lenne rá szüksége. > Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni. > - Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a > rabbi. > Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, > egy hónap múlva > kap egy > csomagot, benne egy arany rúddal. > Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint > vérre van szüksége. > Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. > Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla > csokoládéval. > Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda > szemtelenség, a > múltkor egy > rúd arany, most meg 4 tábla csoki???!!! > > - Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben > - szólt a rabbi.

Honnan tudod,hogy gyorsan vezettél...?

Megy haza a székely kérdi a fiát: - Mi történt fiam amíg nem voltam itthon ? - Semmi Apám csak eltört az ásó nyele. - Eltört ? Hát mitűl? - Megástam a macska sírját. - Miért? - Agyonvágtam mert fellökte a gyertyát és leégett az istálló. - elszöktek a marhák és amikor szaladtak agyontaposták a nagymamamát.

Kimennek az újságírók a parasztbácsihoz, aki ufót látott. Megkérik, hogy mondja el nekik az esetet. - Iccaka vót. Kurva sötét. Menek ki budira. Kurva sötét. Menek. Eccer csak mi a picsa? Oszt megin kurva sötét vót.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledõl pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni. Arra evez a halõr és megszólítja: - Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt? - Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ. - Azt tudja, hogy itt tilos horgászni? - Hiszen én nem is horgászok! - De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem! - Ha feljelent, én meg beperelem nemi erõszakért! - Asszonyom, én magához sem értem! - Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak: - Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Miért jobb a sör a nőnél? A hideg sör is jó sör. A régi sörösüveg visszaváltható. A sör 70 év után is jólesik... A sör csak habzik, sohasem habozik. A sör foltot ki lehet mosni. A sör kupakját könnyű levenni. A sör mindig nedves. A sör mindig türelmesen vár. A sör nem beszél vissza. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért. A sör nem követel egyenlőséget. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört. A sör olcsóbb. A sör sohasem késik. A sörből van választék. A sörödet biztos megkapod. A sörödet megoszthatod barátaiddal. A söriváshoz nem kell búvárruha. A sörnek nem kell virágot venni. A sörnek nincs anyja. A sörnek sohasem fáj a feje. A sört egész hónapban élvezheted. A sört maximum egyszer látod viszont. A sört mindig könnyű ledönteni. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod. A sört nyilvános helyen is élvezheted. Az üres sörösüveg eldobható. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 20 Ft-ot. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellet sörözni... Több sör együtt sem beszél hülyeséget!!!!!!!

- Miért jobb az uborka a férfiaknál? - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb. - Egy uborka legalább 2 hétig kemény. - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít. - Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba. - Egy uborkát könnyű felszedni. - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel. - Egy uborka minden reggel békén hagy. - Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod. - Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz. - Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első. - Egy uborka nem mondja el a többinek hogy már nem vagy szűz. - Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy. - Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. - Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz. - Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod. - Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra. - Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben. - Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát. - Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van. - Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva. - Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. - Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat. - Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt. - Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön. - Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad. - Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért. - Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti. - Egy uborka soha sem akar kis uborkákat. - Egy uborkát könnyű dobni. - Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Két barátnő beszélget: Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban. Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kiss jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kiss. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved...

Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasza: - Apa hazajön, és jól megver minket.

"Az egyik jólmenő KFT.-nél évzáró bulit rendeztek. Jó hangulat meg minden. Főhősünknek sikerül a cég üdvöskéjét a buli közepette meghúzni. Odahaza persze felesége meg két nagy gyereke. Pár hónap mulva közli a csaj, hogy terhes. A spiné hajthatatlan. Elmegy a pasi lakására és a feleséggel is közli. Emberünk bevallja a dolgot. Az asszony összeomlik, kiborul stb. Válás. A pasi kisemmizve egyedül marad. Az új gyerek is megszületik, a nő csak a pénzét akarja, apasági vizsgálattal járó per következik. A pasi elmegy a vizsgálatra, majd egy hét mulva egykedvűen megy a leletért. A nővérke szinte ujjongva, jókedvűen közli, hogy a gyerek biztosan nem az övé, mivel nemzőképtelen spermával rendelkezik egy bizonyos gyermekkori betegségből kifolyólag..."

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat: - Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba. A másik pasas csak értetlenül bámul. - A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika. A másik ember gondol egyet,mivel 10 whiskey felett jár, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon de leesik,és szörnyethal. Mire a csapos odaszól az első fickóhoz: - Mekkora genyó vagy te Szuperman, amikor részeg vagy.