hihetetlen náluk talán már alanyi jogon jár a jogsi

...és tuti a csúnya nem indexelős taxisokról nekik is megvan a véleményük:-)

Itt fetrengek a tutiban a röhögéstől:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

http://tdyweb.wbteam.com/Back_Office-os_oromok.mp3

Az öreg postás és a szőke nő - a nap vicce! Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: 'baszd meg, adj neki egy százast!' De a reggeli már az én ötletem volt....

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva, nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem szocialista politikus. - Igen, - bólint a hőlégballonos férfi, egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

Ezt a politikaiba is linkeld be légyszíves. Oda legalább ennyire illik. Sajnos hiába régi, aktuális!!!

de rég linkeltem,bocs

youtube=Pc98rHflsYo

Most találtam, gyerekszáj:-)) HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK? Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Kata, 8 éves)

Társkeresés...

Tegnap beállított hozzám Hamlet egy tirannoszaurusszal. Volt nagy dínóm, dánom.

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit: - Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ? Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt: - Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön! - Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!!!

Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felöntjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén.

A zsidók a németek elől elbújnak a kútba. Jönnek a német katonák és meglátják a kutat. Megállnak mellette, és beszélgetnek. - Biztosan a kútba bújtak! A zsidók kifundálják, hogy mi lenne, ha ők lennének a visszhang. - Biztosan a kútba bújtak! - Vagy nézzük meg az erdőben! - Vagy nézzük meg az erdőben! - De előtte dobjunk bele kézigránátot! - Vagy nézzük meg az erdőben!!! Kohn bemegy egy étterembe: - Kérek egy adagot abból a halból! - De uram, az sonka! - Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Megy a rabbi a nyagynapon az egyik ház előtt. Mivel a nincs elhúzva a függöny, látja, hogy bent 3 zsidó nyugodtan italozik, dohányzik, mulatozik. Nagy felháborodással bemegy és ezt mondja nekik: - Hogy csinálhattatok ilyet! Nagynapon nem lehet iszogatni és cigizni. Erre azt mondja az első: - Bocsánat rabbi, de nem tudtam, hogy ma van a nagynap. Utána azt mondja a második: - Bocsánat rabbi, de nem tudtam, hogy ilyeneket nem lehet csinálni a nagynapon. A harmadik erre azt mondja: - Bocsánat, de elfelejtettem elhúzni a függönyt.

Azért ez nem semmi. Komolyan ijesztő. Én nem is tudom, hogy mit tennék, ha az én fiamon tapasztalnám ezt...hogy addig, amíg fel nem nő, eltiltanám a géptől, az tuti...