Mindenkinek van valamilyen rögeszméje, de legalább is valamilyen törvénye! A Magyar kifejezési mód igen gazdag, de azért néhányat megemlítenék a könnyebb feldolgozás érdekében. Van ugye törvénytelen, ismertebb nevén „zabi gyerek”. Ezután következik a sorrendben a törvénytelen röhögés, pláne ha a haverod fizeti a tartásdíjat és érdekes módon a gyerek, rád hasonlít. Ő is kopasz meg én is. Aztán van törvényes hitvesük azoknak, akiknek egy dugáshoz az anyakönyvvezető előtt fogadalmat kell tenniük, hogy csak vele, kizárólag, amíg az ásó, kapa nagyharang el nem választ. Micsoda meg gondolatlanság. De hát igaz az a mondás, hogy ha az a kis huncut feláll, az ész meg áll. Vannak törvénytisztelők és vannak törvénysértők. Vannak törvényhozók, és szerencsére van Alkotmány Bíróság, amely azokat megsemmisíti .És végül ami megédesíti, a hab a tortán, hogy hál’ Istennek vannak akik a törvényeket megszegik úgy ahogyan van leszarják, sőt, harsányan kacagnak rajta, Ők az engedetlenek .Nekik és természetesen nektek is igyekeztem csokorba szedni, veletek megszerettetni, az írott és íratlan Taxis törvényeket!

-A Taxisok Világával kezdem, nem árt jóban lenni a Főszerkesztővel:
Olvasd a Taxisok Világát, mert így győződhetsz meg róla, hogy nem felejtettél el olvasni iskolás korod óta!
-Ha valami jó és szórakoztató írást találsz benne, nézd meg, hogy jól írták-e a nevemet!
-Mi a különbség az illatosított Taxi és a Pizza szállító között?
Szagolj bele és ezután mindig a pizzással fogsz utazni!
-Azt akarod, hogy az utasok leintsenek? Még induláskor tedd fel a szabadjelződet!
-Ha már végre beült, ne akard meggyőzni, hogy a szmokingjától lett piszkos az ülésed és nem fordítva!
-Inkább az utast babráld, mint a taxiórát!
-Mindig olyan útvonalat válassz, hogy vissza találj a „kályhához”!
-A taxi órát csapd le ne az utast, persze ha már fizetett, az egészen más!
-Az ajtó nem azért van, hogy az utas nyitogassa, inkább Te csapd be az orra előtt, a „ Meglepetések helyett „ !
-Ha már megetted a zsíros / lekváros / kenyered javát, a maradékot tedd el, mert igen hülyén néz ki az utas frissen vasalt ruhájának hátulján! A csoki az más az nem feltűnő!
-Ha egy hölgy utas természetben akar fizetni, fogadd el, jusson eszedbe, hogy a feleséged is ingyen utazik, lehet hogy mással is, nem csak veled!
-Ha az utas kifogásolja a vezetési stílusod, vezessen Ő, de este számoljon el a bevétellel! A jattal is!
-A brifkódon mindig más társaság emblémáját viseld, nem kell látni a részeg pincérnek azt, hogy hova és / kinek / tartozik ez a bevarrt zsebű taxis!
-Zsák pénz maradt a kocsiban? Azonnal lenyelni, nehogy rossz kezekbe kerüljön, mert az az utas aki így bánik a pénzel, ilyen hanyagul, az biztos, hogy nem becsületes úton jutott hozzá !
-A jó diszpécser beszéljen jól legalább egy nyelvet, az sem baj, ha az a Magyar!
-A jó diszpécsernek mindig legyen „zokni” a lábán, mert a lenyúlt fuvarnak nincsen szaga, de a lábnak?
-Az utas mondja meg, hogy hova akar menni, Te meg oda vidd ahova Te akarod!
-TE csak mondjad, mondjad, a magadét kábítsd el az utasod, addig sem figyeli az órát!
-Ha megbántad, amit az utasok ellen tettél, azt mindenképpen a templomban gyónd meg, ne a „héségen” mert nem mindegy, hogy három üdvözlégy a penitencia vagy három mázsa a „pandaveszben! Nagyon nagy a különbség! Nem süt be a nap, szarul főznek/ bár nem ettél még az anyósom főztjéből /Bár igaz, az ilyen bűnökért már nem kell ülni, lehet néha állni is!
Amit eddig olvashattatok, azok irodalmi gyöngyszemek. Ami ezután jön kissé magvasabb Itt már sértegetek, pedig eszem ágában sincsen, de valószínű többen magukra ismernek.
A Bizottságok olyan nagytudású emberek csoportjai, akik külön-külön nem tudnak kitalálni semmit, de egy bizottságban eltudják dönteni, hogy nem lehet kitalálni semmit!
Taxis panasz: Nem tetszik a szabadjelző!
Panaszkodtam, hogy nincs krokodil bőr cipőm, amíg nem találkoztam valakivel akinek nincs lába!
Taxis panasz: Sok a kedvezményes fuvar!
A kedvezmény annyit jelent, hogy az utas még így is sokat keres a taxison, pedig a fuvarszervező mindent megtesz azért, hogy saját magát is becsapja, azzal, hogy még több kedvezményt ad, mint amennyit az utas igényel!
Ha a Taxizással havonta egy milliót lehetne keresni, ez az egy szakma létezne Budapesten!
Taxis panasz : Sok a Taxis társaság!
Kezd el dicsérni Őket, majd csak elkövetnek önteltségükben, valamilyen hibát és tönkre mennek!
Taxis panasz: Sok a reklám !
Az az áru amit reklámoznak ,olyan szar, hogy csak reklámozva tudják eladni ,vagy úgy sem!
Taxis panasz: Sok a Taxis!
A munkanélküli választhat vagy éhen hal, vagy ami ennél is rosszabb Taxis lesz ! Majd éhen él!
Taxis panasz: A másik társaságnál minden szebb!
Ha a Te társaságodat dicsérik azonnal lépjél ki, mert az tönkre fog menni !
Taxis panasz: Nem bízom a vezetőkben !
Ne ítélj elhamarkodottan. Nézd meg, hogy hány céget tett eddig tönkre és csak azután ítélkezz! Neki már van tapasztalata!
Taxis panasz: Nincs munka! mikor dolgozzam !?
Akkor sem szabad, ha már minden más lehetőséget kimerítettél !
Taxis panasz : Jól megy a cégvezetőknek!
Melyik a gyanúsabb a sovány de gazdag cégvezető, vagy a kövér de örökké elégedetlen, munkanélküli Taxis ?
Taxis panasz: Versenyezni kell a címekért!
Ez olyan mintha a lóversenyen a lovak akarnának versenyezni a mi pénzünkért!

Ezzel zárom soraim jó nyaralást és szeressük egymást!


Demeter Mihály.

Megjelent a: Taxisok Világa magazinban.

• Misibácsi meséi
• Mesél a pesti taxi
• Taxiskönyv
• Régiségek