Miért jó sport a box? Mert az agyat is megmozgatja. Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy száll fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól: - Tessék, üljön le, vén k*rva! A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez: - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta,hogy vén k*rva! Mire az öregúr: - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... A néni erre csőre tölt: - Márpedig muszáj lesz! Emberünk egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmieredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokatkövetően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj, de irigylem magát! Válasz is érkezik: - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti,és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a helyzetet,így szól: - Ne aggódjon,a kórházba viszem. Erre a biciklis: - Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.

Ez a legjobb út a karrier-csináláshoz.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt először.

A bíróság komoly hely. Mégis néha elhangzanak mulatságos párbeszédek is a tárgyalóteremben.... Az itt következő dialógusok szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből. - Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem. - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben. - Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? - Igen. - És milyen módon befolyásolja a memóriáját? - Nem emlékszem. - Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett? - Hány éves a fia, amelyik magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt. - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet készítették magáról? - Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? - Igen. - És maga mit tett ez alatt? - Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány? - Hogy végződött az első házassága? - Halállal. - Kinek a halálával? - Tudna egy személyleírást adni az alanyról? - Közepes magasságú, szakállas. - Nő vagy férfi? - Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? - Igen. - Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett? - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek. - Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? - Orális. - Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8: 30-kor kezdődött. - És Kovács úr halott volt ebben az időpontban? - Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom. -Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenőrizte a vérnyomását? - Nem. - Ellenőrizte a légzését? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? - Nem. - Miért olyan biztos ebben, Doktor úr? - Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. - Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? - Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol

Miért rúgtam ki a titkárnőmet? Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlőbe, gondolván, hogy a felésegem nagy örömmel, tárt karokkal fog fogadni és mondja, hogy "boldog születésnapot kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem emlitett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a nőt érdemlem meg.... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jottek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem erről. Elindultam és elégge elkeseredve, bosszankodva értem az irodába. Amint beléptem, a titkárnőm boldogan így szólt hozzám: - Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok. Végre jobban kezdtem érezni magam, valaki mégis emlékezett, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam eglsz délelőtt, egész az ebédidőig, amikor a titkárnőm belépett és így szólt: - Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép és ma van a születésnapja is, hát ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten! Szenzációs, mondtam én, ez volt a legjobb dolog amit ma hallottam, hát menjünk. Egy szép étterembe mentünk, rezervált asztal mellé ültünk és nagyon jól telt el az idő, közben ittunk két Martinit is. Amikor mentünk vissza az irodába, a titkérnőm így szólt hozzám: - Ma olyan szépen töltöttük el a napot, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra, mit szól ehhez? Nem sokat gondolkodtam és mondtam neki: - Jó, menjünk fel és még iszunk egy-két drinket erre a napra. Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor ő így szólt: - Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám, szeretnék egy könnyebb ruhát felvenni, mit szólna hozzá?" Természetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd várom! Úgy tíz perc múlva kinyitódott az ajtó és a titkárnőm megjelent egy nagy tortával a kezében, követte a feleségem és a két gyermekem, mind énekelték: "BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!!!" Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim......

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint... Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu. Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leanykán erényöv van, akkor vaskúti.

Az élet kemény harcos... A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén ? Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi ? Azt hiszem, hogy pont fordítva működik ez az egész.. Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...

"Tisztelt Uram, A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi -- remélem kielégítő -- leírást áll módomban közölni. Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az epület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le. A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén levő ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan le- eresszem a 110 kg-nyi téglát. A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg. Meglepetésemben -- amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földről -- elveszitettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az epület oldala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zuzódásoknak és a törött kulccsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amig jobbkezem ujjai két izület melységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelelétemet, és a belémhasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet. Körülbelül ezzel egyidőben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az utődés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott.. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés). Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az epület fala mentén. Korülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan íteloképességemet és elengedtem a kötelet. Azok a falécek és szálkák tehát, melyeket utólag a tüdombol és a gyomromból operáltak ki, tulajdonkeppen a rám zuhanó láda maradványai voltak. Tisztelettel: Malter Elemér, kőműves

Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést! - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat! - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.

- hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language? - Térdelj le és szeress!

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli: - Uraim, a Temze kilépett medréből. - Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura. Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön: - Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit. - Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan. Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, és kitárja az ajtót: - Uraim, a Temze.

...kicsit sokáig volt a központban a cím:-))

Megérkezik a taxi a címre.Családi ház.Kiszáll,megnézi a házszámot,majd becsenget. - Jó napot, megjött a taxi! - Pardon,hogy mi? - Mondom,itt a taxi! - Bocsánat,de mi nem rendeltünk taxit!!!! - Elnézést, maguk nem Szabóék? - Szabóék már fél éve elköltöztek. - Hát ez jellemző. Először taxit rendelnek,aztán meg hanyatt-homlok elköltöznek...

Három férfi beszélget,hogy kinek volt eddig a legnagyobb peche a nőkkel. Az első azt mondja: - Ültem a buszmegállóban leült mellém egy gyönyörű szőke bombázó, gondolkodtam, hogy hogyan szólitsam meg erre jön a busz hát nem felszáll rá? - Ez semmi.-mondja a másik- Én ültem a megállóban és odaült mellém egy vörös meg egy szőke bombázó, gondolkodtam, hogy melyiket szólítsam meg először mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra a másik a villamosra száll fel. - Ez semmi,- mondja a harmadik - Ülök a megállóban leül mellém két buzi, se busz se villamos.

székely összeveszik az asszonnyal majd bevágja magamögött a bejáratiajtót. 17 év mulva vissza megy -kerdi az asszony hun vóltál apjuk ? - há kinn

Elkéstél,már bejelöltem. Sőt................ :)))))))))

Tamás, ez óriási!!!!!! Banyek, majd, majd, majd, majd,... ha egyszer lesz rá keret, akkor nekem is lenne ötletem:-))))))))))

Taxi please!