Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke - Te, ez nem István a király? Másik szőke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre az egyik szőke - Na, ki a hülye?

A kocsid már 1 hete a szervízben. Mi az a mondat,amit NEM szeretnél hallani a szerelőtől amikor felhívod? Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!:)

Ez jóóóóóó! :D

ENSZ: -Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: Természetesen! Megőriztük a számlákat!

A pesszimista csak 1 sötét lyukat lát,az optimista látja a fényt az alagút végén,a realista lát 2 fénypontot a sötétben,a mozdonyvezetö 3 idiótát lát a sínpáron...

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - O.K. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyűm. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart...

A katona őrt áll az ostromlott erődben. Várják a felmentő csapatokat Egyszer csak lekiabál: - Parancsnok, jönnek !!!!! - Barátok, vagy ellenségek? - Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Lehet, hogy nem is vicces... Tisztelt Hölgyem, Uram! Kézhez kaptam 107020822261400 és 207013114512274 hivatkozási számú levelüket, mely szerint 2002-ben és 2005-ben nem fizettünk parkolási jegyet, így kérnek tőlem összesen 19 400 Ft összeg befizetését. Feleségem telefonon konzultált Önökkel, de mivel érdemleges választ nem kapott így írásban kérdeznék néhányat: - 2002 óta vajon miért nem kaptam egyetlen felszólítást sem? - és ha nem küldtek, akkor miért kérnek öt évnyi késedelmi kamatot? - bár vitatnám a nem fizetés tényét (mivel hét éve havi bérelt parkolót fizetek az autónak a kertész és az akácfa utcában), de Önök szerint 2 és 5 év távlatában milyen lehetőségem van bizonyítani, hogy vettem parkolójegyet, gondolom eddig Önök sem őrzik meg a cetlit - ha az Önök által követett módszer jogos, úgy jelezném, hogy a bírság összegét tegnap letettem a Peterdy u-i irodájuk ajtaja elé este, remélem, megtalálták. Tisztelettel, S. Róbert

Megáll az autó a prosti mellett. -Helló. 3500-ért mit vállalsz? - 3500-ért mindent!!!! - Ok,akkor pattanj be,megyünk betonozni.

Hogyan NE raboljunk ki italnagykert

Pistikének a szülei elmennek színházba. A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az első felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában: AKAROM AKAROM AKAROM AKAROM!! Benyitnak a szobába, Pistike tépi a haját és hisztérikusan űvőlti: - IGEN AKAROM AKAROM - közben a bakelit lemez: gyerekek,akartok hallani egy mesét? [bzzzzt] gyerekek,akartok hallani egy mesét? [bzzzzt] gyerekek,akartok hallani egy mes.........

Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát: - Itt rablás lesz, vagy erőszak! Megjelenik az asszony az ajtóban, a katona ránéz,majd így szól határozottan:döntöttem! - Itt rablás lesz!

- Hová tántorogsz, komám? - Megyek haza ... hukk ...a szilveszteri muriból! - Most??? Hisz május elseje van! - Basszus!!! Akkor az asszony már nagyon aggódhat!

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket mgrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban. - Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát

Lerázó dumák nőknek Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol? Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban. Férfi: Találkozhatunk majd valahol? Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról. Férfi: Szabad ez a hely? Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide. Férfi: Nem jössz fel hozzám? Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban? Férfi: Nálad vagy nálam? Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben. Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod? Nő: Benne van a telefonkönyvben. Férfi: De nem tudom a neved! Nő: Az is benne van a telefonkönyvben. Férfi: És, mit dolgozol? Nő: Nőimitátor vagyok. Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled? Nő: Behajtani tilos. Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban! Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat! Férfi: Szeretném magam neked adni! Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat. Férfi: Tudom, mit akarsz! Nő: Igen? És még itt vagy? Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg. Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg. Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van! Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok. Férfi: A tested egy templom! Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet. Férfi: Bármit odaadnék neked! Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat! Férfi: Elmennék érted a világ végéig is! Nő: Akkor, mire vársz?

OK :)))))))))))

Aláírom!!!...eleget...:-))

Ne butáskodj! Nagyon jó írás!!! Csak azért nem tettem ki cikknek, mert fényeztem már magam eleget:-)))

1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg) 2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi) 3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!) 4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!) 5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól) 6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?) 7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!) 8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök) 9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?) 10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??) 11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...) 12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi) 13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is) 14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek) 15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!) 16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)

- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével. Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét. - Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet? - Igen!!! Kivel beszélek?