Hát, smile hijján, azt kell hinnem, hogy tényleg. Mit mondhatnék, sajnálom.

De még hogy!

Emberek, aki ezt még nem hallotta, az nem is létezik:-))..klikk Emlékeztek erre?

most haraxol?? :-(

bocs,nem szándékos volt. Eleve a másikra szántam. Bocsi. :(

Hmmm.... Ez elég volt eccer is!:-)

Interjú Tomajerrel. - Kedves Majercsik úr! Ön, aki több országos napilap szerint is , Zoltán, Tamás, Béla, Jenő, és még kitudja, hogy hány keresztnév birtokosa, tudja e még magáról, hogy kicsoda? Taxis, újságíró, agent provokatör, esetleg internetes média guru? - Hát, hogy az elején kezdjem…. - Szavába ne vágjak, de háttal nem kezdünk mondatot.. - Nem is állok háttal magának… - Nagyon vicces kedves Tomajer úr, csak sziporkázzon nyugodtan, hoztam magammal poroltót. - Látom felkészült belőlem! - Meglepi? Vannak ám felkészült újságírók is ám, bármilyen furcsa ez magának, kedves Kálmán. - Tamás vagyok - Tök mindegy. A lényeg a kérdés, illetve a válasz. Az Ön őszinte válasza. - Rendben. Mi is a kérdés? - Te jó ég! Reméltem, hogy legalább maga emlékszik rá! - Már megbocsásson, de ön nem valami pallérozott elme, kedves újságíró úr. A szülei tudják, hogy Magyarországon tankötelezettség van? Szerintem magának már az is agytorna, ha rázza a fejét. Ki mesélte be magának azt, hogy ön újságíró? És el is hitte? - Ki kérem magamnak! Nekem még saját újságom is van! - Nekem is van. Internetes. Ráadásul az én kollégám a Bill Gates. - Na helyben vagyunk. A Hallotaxi a maga műve, igaz? - Igaz. A magáé meg az a…..tuner zsinór, vagy valami …. koax kábel? - Átjátszó. - Egy hülyeség. - Mi baja a lapommal Tomajer úr? - Túl kemény papírra nyomják. - A magáét meg monitorra. Most gondolja el, ha nagy a szükség, ki marad sz..ban? - Nézőpont kérdése. A Hallotaxiban ha leütök egy betűt, a következő pillanatban Szumátrán ás Bantu földön is, olvashatják. - Szerintem máshol nem is olvassák. - Talán mégis. Több ezer lelkes olvasó és fórumozó tábora van a Hallotaxinak. - Jó, hogy mondja! Biztos forrásból tudom, hogy ön Tomajer úr, több száz nick nevet váltogatva irogat, és saját magával veszekszik a különböző fórumokon. Ha lanyhul az érdeklődés,gyorsan beszól magának az egyik fórumban és egy másik néven meg kikéri magának! - Hmm…Úgy látom, maga lábon hordta ki az agyhalált!. Azt nem mondják, hogy pingpongozni is szoktam egyedül? Főleg forgózni szeretek nagyon. - Szeretné, ha olyan agya lenne mint nekem. Én pl. több ezer telefonszámot, tudok fejből, (csak azt nem tudom, melyik kié.) - És mi egyebet tud még? • Ha eldobok egy botot, azt visszahozza? - Igazán ügyes, mondhatom. Ha szorult helyzetbe kerül, mindig ilyen ócska poénokkal próbál kikecmeregni belőle? - Ha szorult helyzetben vagyok, akkor fogok egy Átjátszót és……….. - Na jó, beszéljünk értelmesen. - Miért, jön valaki maga helyett? - Miért ilyen agresszív velem Tomajer úr? - Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejet annak az állatnak! - Csillapodjon, kérem! - Csak a hülyék aggresszivek. Elhiszi, vagy kiverjem a fogait? - Na jó, szerintem fejezzük be Tomajer úr. A közlés előtt majd átküldöm a cikket véleményezésre. - Maga, nekem??? De hát én csináltam magával riportot! - Ezt nevezi riportrekedésnek? Röhögnöm kell. - Tegye, ha úgy van kedve. De ne felejtse!Ha kivágták a maradék esőerdőket és nem lesz miből papírt nyomni,a Hallotaxi még mindig létezni fog! A szerkesztői munkám ars poeticája meg: Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünes a járdaról!

Azok nem leveleznek!

Na banyek!! A zónataxi meg a átjátszó ügyvédjének a levelei után,most várhatjuk az Ukrán nagykövet fenyegető levelét! :-)))))))))))))

Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésű UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon: 1. nap Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból. 2. nap Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni. 3. nap Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt. Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől. 4. nap Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton. 5. nap Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam. 6. nap Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam. Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk. Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen. 7. nap Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk. 8. nap Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben". 9. nap Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát. 10. nap Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember. Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most. 11. nap Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is. Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle. 12. nap Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért. Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni. 13. nap Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt. 14. nap Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból. Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek. 15. nap Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re. Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is. Huh, ez hosszú lett... :)

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni: - Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a a szomszédban. Sajnos néhány tűzoltó elvesztette a szeme világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak.Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik... A pap: Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni! Az orvos: Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom. A mérnök: Hát, ez tényleg szomorú, de... miért nem éjjel játszanak?

Az anyós levele Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz. Csókol: szerető anyósod ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember, hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi: - Honnan van az az óra, te gyerek? - Hát cseréltem. - És mire cserélted, te gyerek? - Hát a rugós bicskára. - És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!

Két taxis beszélget : - A te kocsidban van riasztó? - Csak ha benne ül az anyósom.

Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék: - nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát? Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. - Háát én sem , amíg rá nem világított a lámpájával!

képzelled haver ledobtam 80 kiló zsírt magamról -azt hogy csináltad -elválltam

Repülőgép hibabejelentő lap A pilóták minden repülés után kitöltenek egy lapot, amelyben közlik a szerelőkkel, milyen problémák léptek fel a repülés alatt. A szerelők elvégzik javításokat és a lapra ráírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és mérnököknek nincs humoruk. Az alábbiakban néhány valós karbantartási probléma és a rájuk adott válasz szerepel, úgy ahogy a Qantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Qantas az a légitársaság, amelynek még sohasem volt balesete. Magyarázat az alábbi jelölésekhez: P: a pilóta által leírt probléma, M: a mérnök által közölt megoldás. P: a 3-as motor hiányzik. M: a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük. P: Mókásan viselkedik a repülőgép. M: Figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén, komolyodjon meg és repüljön rendesen. P: A célradar dúdol. M: Átprogramoztuk, és most már énekel. P: Egér van a pilótafülkében. M: Üzembe helyeztünk egy macskát. P: A bal belső abroncs már majdnem cserére érett. M: Bal belső abroncs majdnem lecserélve. P: Tesztrepülés OK volt, de a leszállás automatika nagyon húzós. M: A gépen nincs leszállás automatika. P: Valami lötyög a pilótafülkében. M: Valamit meghúztunk a pilótafülkében. P: A szélvédőn döglött bogarak vannak. M: Kérésére kicseréljük őket élőkre. P: A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet. M: A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát. P: Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóművön. M: Nyomok eltüntetve. P: DME hangereje hihetetlenül nagy. M: DME hangereje hihető szintre állítva (DME: távolságmérő berendezés). P: A rögzítőkar behúzása után a gázkar nem mozdul. M: Azért találták ki. P: Gyanítom, a szélvédő megrepedt. M: Gyanítom, hogy igaza van.

:-DDDDDDDDD