Mit lehet kezdeni 365 darab használt óvszerrel? Csinálj belole gumiabroncsot, és nevezd el Good Year-nek, hiszen jó éved volt!

- Marcsa, megnézhetem a bugyidat? - Persze. - Akkor húzd fel a szoknyádat! - Minek? Itt van a táskámban.

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta: - Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? - Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz? - Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és... - Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? - Nem, épp ellenkezőleg... - Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem? - Nem igazán. - Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán? Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. Viszont ezért nem tudta meg SOHA, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Mű-élvezet Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte: - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

- Elnézést, uram, nem zavarja, ha magamba beszélek? - Nem, dehogy. - Hát magához meg ki szólt.

Idézetek dolgozatokból... - IV. Béla várromokat építtetett és elhatározta, hogy a kihalt nép utánpótlásáról személyesen fog gondoskodni. - Lórántffy Zsuzsanna özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjúval gyarapította. - Brutust és Cassius Caesart egészségére rendkívül károsan ható módon ölték meg. - Amikor Ferenc József megérkezett Pestre, kisétált a Dunapartra, s hatalmas férfiasságát fennen fitogtatta. - Őseink nem éltek a haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek valamelyik csatában. - Losonczi Anna - míg férje, a horvát bán házon kívül tartózkodott - költőkkel és más kultúremberekkel vette körül magát. - Jóbot számos csapás érte: elvesztette gyermekeit, barmait, s mindezek tetejébe egyedül kellett élnie a pusztában a feleségével. - Arany János a műveihez számos kútfőből merített, de leginkább a saját kútfejéből. - 1848-ban megtartották a szabadságharcot, Petőfit pedig a vállukon vitték be a sajtóba. - A Föld, mint minden test, párhuzamos körökből áll, melyek metszik egymást. Ezt hívják matematikai geográfiának. - Az Erzsébet királyné férje az Erzsébet király! - Petőfi nagyon szerette az édesanyját. Meg is írta egyik versében: \"Bár maradtam volna benne végig...\" - A középkorban a szent életű nők és a szent életű férfiak kolostorokban egyesültek. - Marat - bár megölték - mégis előbb olyan betegségben halt meg, amely megfosztotta életétől. - A nyúl rendkívül szapora állat, amit bogyójáért termesztenek. - Miközben Toldi a fogadóban étkezett, addig Bence kinn a lovát kefélte. Egy számítástechnikai versenyen arra a kérdésre, hogy mi a szoftver, a következő válasz született: - A szoftver a számítógép elméleti része.

A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost: - Te, nem láttad a testvérem? - Hogy nézett ki? - Szerinted?

Ezen jót nevettem:-DDDDDDD

Egyszeri lány az anyjának:Anya elmehetek? -Hát persze kislányom. -ÁÁÁÁHHH!!!

A nőgyógyászhoz bemegy egy 150kg-os nő. Felfekszik az asztalra. Az orvos nézegeti egy kicsit, majd egy kéréssel fordul hozzá.: -Hölgyem, legalább fingjon egyet, hogy legyen kiindulási alapom.

néha ez is megnyugtató vagy vidám amikor semmi sem történik vagy íródik

nincs kedvem

Szemelvények gyermekem ellenőrző könyvéből. Válaszoltam rájuk. "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal." "Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!" "Gyermeke rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." "Kivégzéséről gondoskodom." "Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll." "Ellenőriztük, valóban." "Az Ön fia nem tud olvasni!" "Ha tudna, nem járatnám iskolába." "T. Szülő! Fia, irodalomórán vihogott. Tanárnő" "Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szűlő"

Téma: Visszafelé Hogy tetszene? Visszafelé leélni az életet: Ha újra születnék, ezt szeretném . Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap , mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszerviz, stb. Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként.

A fiú a moziban oda szól a mellette ülő lánynak. -Nem csókolnál meg? -Most? Hisz az elöbb sz....ptalak le. -Engeeem????????????

Egy férfi elmegy a szexológushoz a következő problémával: - Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném öntől megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

A tolvajt kérdezi a bíró a tárgyaláson: - Anyja neve? - Alkalom.

Két rendőr bemegy a McDonaldsba. Azt mondja az egyik: - Egy séket kérek. Mire a másik: - Én megy egy astalt.