Nem szerettek a szüleim. Gyermek koromban egyszer emberrablók fogságába kerültem.Váltságdíjat követeltek értem.A nyomaték kedvéért levágták a bal kezem kisujját és elküldték apámnak. Apám visszaüzent: nem elég,több bizonyítékot akar!

Öreg arab üldögél a teraszon washingtonba. Gondolja de jó lenne ha itthon lenne a kia aki angliában tanul,mert feláshatná a kertet hogy tudjon bele burgonyát vetni. Egyszer csak eszébe jut,hogy ír a fiának egy emailt: -kedves fiam jó lenne ha haza tudnál jönni mert felkéne ásni a hátsó kertet. üdv apád válasz: -kedves édesapám nem tudok még haza menni mert a többi fiúval van még egy kis tenni valónk,de kérlek a kertet ne ásd fel mert oda dugtam el azt... másnap kommandósok fbi-osok cia-sok lepik el a házat és annak kertjét 1m mélyen felássák majd közlik az öreggel hoy elnézést tévedtek.az öreg megírja mindezt a fiának. válasz: kedves édesapám csak ennyit tudtam tenni a távolból ölelő fiad.

Egy férfi életének három szakasza 1. Házasság előtt

2. Házasság után

3. válás után

Ádám odamegy Istenhez: -Uram, mi az a szex? -Keresd meg Évát a lugasban és megtudod. 5 perc múlva visszajön: -Uram, mi az a migrén?

A ifjú feleség mondja a férjének: - Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha hazajössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a szexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom - lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom. - Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.

Pszichológus a betegnek: - Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja: - Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz! - Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca... - Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved? - Karcsi. - Nôs vagy? - Nem! - Akkor rendben. Azzal megesik az aktus. Miután végeztek: - Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad. - Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem. - Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!!

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá: - Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest. - Jójóóóó. Monnyaaaaad. Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják? - Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas. - Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják? - Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss. - Na akkor most mondj te. - Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog? - Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez? - Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

Nagymama, miért van itt ilyen hullaszag? Nagymamaaaa.... Nagymama!!!!

Kit érdekelnek a tablettáid?! Inkább gyere segiteni, mert egy sárkány van a konyhába.

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk irva, hogy "extasy"... - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Két rendőr megy az utcán. Látnak egy nagy tömeget. -Na most nézd meg,intézkedés lesz foganatosítva. -Oszoljanak emberek! Nem mozdul senki. -Oszoljanak ha mondom, nincs itt semmi látnivaló! Nem mozdul senki, elővesz egy könnygázgránátot,közédobja a jó népnek,szalad ki merre lát. -Na gyors voltam, és pontos? kérdezi a társát. -Gyorsnak gyors voltál, mi a francnak kellet szétzavarnod az egész buszvárót?

- Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!

Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót!

POM-POM Jó estét, gyerekek! Ma Pom-pom meséi közül a Mindent Összekeverő Folyton Hülyeségeket Beszélőről szólót hallgathatjátok. Ez a Mindent Összekeverő örökösen mindent összekevert. azt hitte, ő tudja a legjobban a világon a dolgokat, és csak beszélt és beszélt és közben meg összekevert és összekevert. - A tatár-dúlást a felszabadulással. - A Szovjetuniót Oroszországgal. - A Teremtőt a Megváltóval. - Összeforrt csontokat az összecsórt fontokkal. - Reggeli munkába járást a hosszútávfutó magányosságával. - Kádár Jánost Orbán Viktorral. - Nagymamát az apró Piroskával. - Ceglédi iskolakerülőt a kis gyufaárus lánnyal. - Saját magát Andersennel. - A szaúdi focistákat Oszama bin Ladennel. - A parlamentáris demokráciát az állampárti diktatúrával. - Az üdülővásárlást az ingatlanpanamával. - A közszolgálati műsorokat a baráti tájékoztatókkal. - Az elcsatolt magyarokat a sáskajárással. - Az ország jólétét a sajátjával. - Az egyház békéjét egy ház békájával. - Az SZDSZ-t a liberalizmussal. - Az MSZP-t az Üdvhadsereggel. - Lendvai Ildikót Edith Piaffal. - A Sorstalanságot a Volt egyszer egy vadnyugattal. - Az ellenzéki újságírókat a walesi bárdokkal. - A kormányszóvivői tisztséget Stan és Pan bolondozásaival. - Orbán Viktort a Sátánnal. - Saját magát Orbán Viktorral. - Saját magát a Teremtővel. - Saját magát a Megváltóval. Amint látjátok, gyerekek, mindig mindent mindennel összekevert. Lett is belőle akkora baj, hogy a kormányszóvivők, a minisztériumok, az újságírók és a televíziósok nem győztek magyarázkodni. Ebből az a tanulság, gyerekek, hogy legközelebb nagyon-nagyon gondoljátok át, akarjátok-e, hogy megint a Mindent Összekeverő Folyton Hülyeségeket Beszélő legyen a miniszterelnökötök. ;-)