- Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit? - Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik. - Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villamosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta. - Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e. Másnap: - Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert

Szeretkezz, ne háborúzz, Úgy tartja a mondás: szeretkezz, ne háborúzz. Persze lehetséges mindkettőt egyszerre csinálni, csak meg kell hozzá nősülni.

Értékek Felirat egy étteremben: \"Kérjük, távozás előtt ellenőrizzék zsebeikben, táskáikban az értéktárgyakat. Amennyiben úgy találják, hogy ezek az étterem tulajdonában állnak, kérjük, rakják vissza a helyükre!\"

Dumák Szövegek, amiket a kirúgásod előtt hallhatsz a munkahelyeden: - Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk! - Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától. - Ön egy felelős dolgozó. Sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más. - Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából!

Feliratok Mókás feliratok: \"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.\" (egy vízvezeték szerelő autóján). \"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk\" (nemdohányzó területen). \"Tolni. Tolni. Tolni.\" (szülőszoba ajtaján). \"Ha nem látja hol van, jó helyre jött\" (szemészeten). \"Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!\" (egy kerítésen) \"Hajtson gyorsabban. Már várjuk.\" (temető kerítésén)

Adófellebezésmp3

A nagypapa vadászélményeit meséli: - És akkor egyszercsak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogait. . . . ......befostam . . . - Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna ... - De nem akkor!............. Most!

Egy férfi bemegy egy nyilvános wc-be megáll a piszoár elött közben fölle rázza akezét odaszol a mellete álló férfihoz Uram segitene lehuzná sliccem: nade? Najó rendben miért rázza a kezét talán görcs rángatja:nem feleli neki. Tovább is tudna segiteni:hát persze felerli : elővenné és meg pisiltetne : najó de áruljamár el miért remeg enyire a keze ideges vagy valami betegség. Nem feleli. Hát akkor miért rázza a kezét egyfojtában? Mert száritom a körmöm.

Ez jó, de miért nem robban?

Idegen tollakkal?

Ez nagyon jóóóóóóóóóóó:-DDDD Egy pasi sztorija: "Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

Hajnalban támolyog hazafelé a részeg. Ahogy hazaér, a felesége egyből nekitámad: - Biztos nőnél voltál! Tudom, hogy megcsalsz! - Dehogyis, egy bárban voltam. Te, ilyen bárt te még nem láttál. Még a piszoár is aranyból volt! A feleség nem hisz neki, megkeresi a bár telefonszámát és felhívja a bár pincérét: - A férjem azt állítja, hogy önöknél töltötte az éjszakát, és hogy a mosdóban aranyból van a piszoár! Majd hallja a telefonban, hogy a pincér odakiált valakinek: - Hé Joe, megvan, ki vizelt a trombitádba!

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Bemegy a fickó a bankba -Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok! -De uram, micsoda beszéd ez? -...egy kibaszott elkúrt bankszámlát akarok! -Uram! Ne beszéljen igy, mert hívom az igazgatót! -Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van! Jön a fiókigazgató: -Mit akar uram? - Nyertem 4 milliárd forintot és szükségem lenne egy bankszámlára. -...és ez a kurva még nem csinálta meg?

A kép címe: Magyar projekt

olvashatatlan

Ez rohadt jó! :)

Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fodrítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt. - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf