Te is.-:)))

A kutyának, ilyenkor, azt szoktam mondani, hogy HELYEDRE, és érdekes modón, az érti.

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös.(Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul.(Indián teljes sokkban...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.(Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birkának nem hinni,birka hazudni ..folyékonyan hazudni!!!!!!!!!

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező férfi,szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam drágám, én még valóban nem voltam nővel. De ha ez olyan lesz, mint a kenguruval, akkor itt rengeteg helyre lesz szükség!

Egy hapsi egyedül iszogat a bárpultnál. Kis idő múlva kimegy a WC-re és jó negyedórát ott marad. Amikor visszajön, újra leül a pulthoz és üveges szemmel mered maga elé. A csapos megkérdezi tőle: - Történt valami, uram? - Mi az hogy! Képzelje el, kimegyek a WC-be, odaállok a piszoárhoz, mire egy alak hátulról pisztolyt nyom a tarkómhoz és azt mondja: Szivi, most vagy leszopsz, vagy szétloccsantom a fejedet! - Te jó ég! És mi történt? - Ember, hallott maga lövést?!

Lemaradt a kép.

Új, veszélyt jelző kresztábla

Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját: - Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol: - Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni. Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja... - Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni! A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak. - Képzeld apu, voltam bordélyházban. - És? - kérdi az apja rémülten. - Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával: - Ez a világ legjobb golflabdája. Nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd, sípol. A vízben nem merül el, sötétben pedig világít. Mondom, lehetetlen elveszíteni!! - És hol szerezted? - Találtam...

Ha öt tolvaj három óra alatt kétszázötven téglát tud megmozgatni, akkor hány tolvaj kell hetven Suzuki Swift kerekeinek ellopásához?

Japán turista taxival megy ki a Ferihegyre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista .A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100 000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Legújabb csajozós szöveg: Hazakisérlek, mert sok erre a rendőr.

Két csöves beszélget: Ha még egyszer a zoknimmal versz szöget a falba,széttöröm a takaród!

Bemegy a suttyó a trafikba. -Kérek egy doboz cigarettát. -Parancsoljon. -Te jó ég!!!Erre az van írva,hogy a dohányzás impotenciához vezet!!! Nem adna egy olyat,ami csak rákot okoz?

Fejfájás Éjjel ébreszti a férj a feleségét. - Drágám a gyógyszered. - Milyen gyógyszer? - ébredezik a feleség. - Hat a fejfájásodra. - De nekem nem is fáj a fejem. - Akkor kefélünk!

A medve, a nyuszika és a róka kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!-:D

Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél. Az első: - Hát, bevallom... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT... - Mossál kezet a szenteltvízben lányom... Nagy tolakodás hátulról... - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!.

Repülőn Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát,amikor is eszrevett négy gombot a papírtekercs mellett : MV ML PV ATE. Elkövetve, azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan megnyomta a MV nevű gombot és mindjárt gyengéd, langyos meleg vÍz mosta a meztelen alfelét. - Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom meleg levegő fújt a nedves fenekére, azt alaposan megszárítva. - Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában,ilyen szolgáltatásokkal. Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombotis. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható púderos vatta gombóc volt, es ez finoman bepúderozta az ülepét. - Hát ez pompás! -döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt... Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi törtent. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amireemlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn levő női toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta: - Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot...

Két részeg beszélget. - Én egyáltalán nem élek szerelmi életet. - Hogyhogy? - A feleségemnek minden este fáj a feje, én meg másnapos vagyok minden reggel. - Ne haragudj, csinálhatok kettőnkről egy képet? - Persze, de miért? - Hát tudod, a szüleim még csak-csak, de a haverok soha sem hinnék el, hogy Jetivel vacsoráztam! - Az árvíz mentette meg az asszony életét! - Hogyhogy? - Eláztak a lőszerek! Férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, s közben újságot olvas. Föl sem néz: - Szívecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad és már hozza is a feketét. Férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét. - Na de, apukám, be kell menned az irodába! - Úristen, hát nem ott vagyok?!