Az utolsó pohár...

Viszi a csávó a macát a Aranybika-diszkóból a Nagyerdőbe. A nő: -Valamit meg kell vallanom: én egy call-girl vagyok, félóránként 5000. - Semmi probléma! Oral, anal, vaginal. Mire vége, a pacák: - Nekem is meg kell valamit gyónnom: -Nézd,én taxisofőr vagyok, s a vissszaúttal együtt,te jössz még nekem 6300-al! A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondá a boltos és lehúzta a redőnyt.

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az előételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el. - Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt. - OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány. Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak: - Csak a nadrágot. - Tessék? - Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.) - Ah. OK. Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.

A kurva fölszed egy pasast, fölmennek a kéglibe. Amikor levetkőznek, a nő rémülten látja, hogy a pasasnak elefántormány-méretû, hatalmas nemi szerve van. - Nem lehetne - kérdi ijedten - inkább csak orálisan? - Nem... Orálisan egyedül is tudok.

Ombre elmegy a szexológushoz: - Jaj, doktor úr, baj van... Nem tart elég hosszú ideig a merevedésem. - Na, majd segítünk rajta. Látja, itt ez a sárga por, ezt rászórja, és rendbe jön a dolog. Egy hét múlva Karaláb ismét bekopog a rendelőbe: - Egy kicsit javított a dolgokon ez a sárga por, de még mindig nem tart elég soká a merevedésem. - Akkor most itt ez a piros por, ez majd segít. Újra eltelik egy hét. - Most már sokkal jobb, doktor úr, de azért ha lenne még ennél is hatásosabb pora, nem bánnám. - Van, persze, hogy van... Itt ez a fehér por, szórja rá... Ez tökéletes lesz. Egy hét múlva Karaláb visszatér a rendelőbe: - Doktor úr, ez a fehér por, amit legutóbb adott, tökéletes... De most meg az a baj, hogy egyáltalán nem akar megszûnni a merevedésem! - Ja kérem - feleli a szexológus -, a gipsz az gipsz!

A kis zsaroló! Helyszín: A nagykörúti villamos valahol két megálló között. A sértett: Egy fiatal apuka. Az elkövető: Apuka kb. 3,5-4 éves csemetéje. Időpont: Természetesen a legnagyobb csúcsforgalom. Csendesen halad a villamos a két megálló között. Minden utas pilledten beletörődve halad a célja felé. A nagy „csendben” egy apuka, és egy gyermekhang hallatszik a tömegben: — Apa vegyél nekem fagyit! — Nem lehet, mert még nem ebédeltél. — DE MIÉRT NEM!?! — Mondtam, mert nem ebédeltél, és a torkod is megfájdul tőle. Eddig a párbeszéd, és mi a poén benne? Eddig semmi, de ami most következett. A gyerek kissé lefelé görbülő szájszéllel kicsit gondolkodik, majd kissé mérgesen összevont szemöldökkel a következőket mondja, természetesen jó hangosan, hogy a villamoson utazók a kocsi elejétől a végéig tisztán hallhassák: — HA NEM VESZEL FAGYIT, AKKOR MEGMONDALAK ANYUNAK, HOGY MEGINT A CSAPBA PISILTÉL!!!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből az utasokat tájékoztatja. - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben. Hamarosan elérjük az utazómagassá....Ó,ISTENEM,NEEEEEEEE!!!........ Elhallgat a rádió. Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek.Halálfélelem az arcokon, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik: - Elnézésüket kérem, de az előbb, magamra öntöttem a forró kávét. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját...

Békéscsabai kemény mag üzenete a csapatnak

A részeg behajt az egyirányú utcába,ahol megállítja a rendőr. -Jó napot kívánok, nem látta az utca elején a nyilat? -a nyilat??? Aranyapám röhögni fogsz, de én az indiánokat sem láttam!!

Étteremben-1 -Kérek egy libamájat parasztosan! -Parasztosan? -Igen! -Nesze vazzeg,zabálj!! Étteremben-2 -Meg tudná mondani durván, mennyi lesz a számlám? - Tizezer, bazmeg!

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg . 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak- Bármelyik férfit, kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre .- Előző emeletre visszamenni nem lehet. Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: " Ezeknek, a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek, a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy. A 3. emeleten: "Ezeknek, a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek". Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. A 4. emeleten: "Ezeknek, a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában "Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az 5. emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a 6.-ra. Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel. A 3.4.5.és 6.emeleten még SOHA,SENKI sem járt!!!!!!!!!!!!!!!!

Újgazdag a piacon. -Ez mii?? Narancs kezitcsókolom. -kérek 1 kilót, de egyenként csomagolja be. És ez itt micsoda? Eper nagysága. -ebből is kérek 1/2 kilót, de egyenként csomagolja be. És ez itt micsoda?? MÁK B@SZD MEG, DE NEM ELADÓ!!

Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. - Hello szívem! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem? - Hát persze. - Igazán? De édi vagy!Az előbb láttam egy nagyon új autót is. Csak 10 millió. Megvehetem? - Hát persze. - És láttam egy olyan nyaralót,amit már olyan régóta szeretnék.A Bahamákon van, De ez is olcsó, csak 100 millió. - Vedd meg szivem,ha annyira szeretnéd! -Imádlak! Levehetem a számládról,ezekre a pénzt? - Csak nyugodtan édesem,amennyit csak akarsz! -Imádlak! Otthon várlak! - Oké! A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba: - Uraim,kié ez a telefon?????

A postásnak névnapja volt, akik ismerték és szerették mind megajándékozták valamivel. Az egyik háznál egy gyönyörû, fiatal, szõke háziasszony várta,hálóköntösben. Megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete,legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat,a nõ kiment a konyhába, és nagyszerû ebédet készített.A postás - miközben evett - meglátta, hogy tányérja alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam,túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. De szeretném megkérdezni, hogy a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek,hogy ma lesz a névnapod - válaszolt a nõ - és megkérdeztem, hogy mit adjak neked. Azt mondta: - B... meg, adj neki egy százast! Viszont az ebéd........az már az én ötletem volt! :)))

- Hallottad? Tűz ütött ki Zyelsko Krasztowicében! - Na ezt most nem értem. Mi ütött ki Zyelsko Krasztowicében????

Hadgyakorlaton odaér egy szakasz egy hídhoz. A hídon egy nagy tábla: "Ez a híd fel van robbantva". Na most ilyenkor úgy kellett tekinteni,hogy a híd NINCS.Tehát,más megoldást kellett keresni. A tábornok a harcálláspontról a távcsövén kersztül meglepetve látja, hogy a szakasz -ahelyett, hogy a folyón kelne át- vígan menetel a hídon.Éktelen haragra gerjedt. Odazavarja a motorkerékpáros segédtisztjét, aki odarobogva azt látja, hogy az élen haladó szakaszvezető nyakában egy tábla lóg: "Mi most úszunk".

„Vigyázz az ellenség lehallgat”! Ez a figyelmeztetés már a katonai rádiózás hőskorában, az első világháborúban is szállóigévé vált, aktualitását az óta sem vesztette el. . A rejtjelező táblázat használata tulajdonképpen gyerekjáték volt, némi figyelmet igényelt és megfelelt a céloknak.. Egyik tábornokunk merésznek mondható újítást vezetett be. A tábornok Szabadszállástól északra 1km-re talált alkalmas helyet a randevúra, ezt kellett volna közölnie a harcállásponttal. A szöveg ennyiből állt: Szabadszállás É 1 km. Tábornokunk újítása abban rejlett, hogy rejtjelezés helyett „rávezeti” a hadműveleti tisztet „barkochba” – módszerrel a helységnév kitalálására T: Oroszlánfóka, itt kőszáli sas; oroszlánfóka, itt kőszáli sas, jelentkezzen, jelentkezzen, vétel… H: Kőszáli sas, itt oroszlánfóka; kőszáli sas, itt oroszlánfóka, jelentkezem, jelentkezem, vétel… T: Hogy hall engem? vétel.. H: Jól hallom, vétel… T: Oroszlánfóka, oroszlánfóka, megismeri a hangom ? vétel... H: Megismerem, vétel… T: Oroszlánfóka, megadom a koordinátáimat, koncentráljon erősen ! vétel… H: Koncentrálok, vétel… T: Milyen ember volt maga 1945 előtt ? – vétel H: ??????? – Kicsi, - vétel T: Oroszlánfóka, oroszlánfóka, nem a testmagasságára vagyok kíváncsi, figyeljen jól! Mi volt az országban negyvenöt előtt ? – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas, háború volt negyvenöt előtt, vétel T: Oroszlánfóka, oroszlánfóka, nem háború volt, hanem elnyomás! Érti? Elnyomás és szolgasors volt! Most pedig szabadság van! Érti (!), - most milyen ember maga (?) vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas, most is kicsi ember vagyok, vétel.. T: Maga nem kicsi ember, hanem szabad ember, érti ?!! H: Értem, értem, - szabad vagyok, akkor most mehetek haza? Vétel T: Nem megy sehová,marad a helyén!… A kódra figyeljen,maga szabad, mint a madár, érti? vétel…… H: De nem én vagyok a madár… én az oroszlánfóka vagyok!!!!! vétel.. T: Ne a fókára figyeljen maga őstulok, hanem arra, hogy szabad! Értse meg! Szabad! – vétel.. H: Megértettem, megértettem, - most akkor hazamehetek? – vétel T: Maga nem megy sehová!! Ott marad, ahol van! Jegyezze meg hogy szabad! És figyelje a második kérdésemet, vétel.. H: Értem, értem, nem megyek sehova, szabad vagyok, nem vagyok madár és várom a kérdését – vétel.. T: Oroszlánfóka, oroszlánfóka, hol szokott megszállni, he nem megy haza? – vétel.. H: A barátnőmnél.. – vétel… T: Oroszlánfóka, figyeljen! – A helyet mondja,ahol megszáll!! H: Dohány utca 42 -vétel… T: Oroszlánfóka,a sírba tesz!Maga szállásra megy!A szálloda ugyebár egy szállás, nemde? – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas – a szálloda egy szállás, de szállodába nem megyek, itt maradok, - vétel… T: Oroszlánfóka, oroszlánfóka – figyeljen! Ha maga szabad, akkor szállásra megy! Érti? – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas, - értem, de ha lehet, akkor inkább hazamennék – vétel… T: Térjen már észre a szentségit neki, mert nem állok jót magamért!!! Ha olyan mehetnéke van, mindjárt megmondom hova menjen… ne akarja kiprovokálni belőlem! Egy fél órája a koordinátámról beszélek és képtelen ésszel felfogni!!! Adja össze gondolatban, hogy milyen ember maga és hol pihen meg! – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas, adását nem értem, ismételje, ismételje – vétel… T: Ismétlem: adja össze, hogy milyen ember és hol pihen meg – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas, összeadtam, összeadtam – vétel… T: Végre, hogy fog az agya(!).. most ott vagyok…, szóval ott vagyok…éti?, de az irány nem Dél, ha nem az ellenkezője, érti? – vétel… H: Értem, értem, az irány Észak – vétel… T: Oroszlánfóka, oroszlánfóka, tartsa a száját, mert ráfázik, nem azt mondtam, hogy Észak(!) ne fecsegjen össze-vissza(!), azt mondtam, hogy nem Dél, és tartsa fejben – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas, fejben tartom, fejben tartom – vétel… T: Oroszlánfóka, oroszlánfóka, figyelje a távolságot, … hány Jóska van a faluban ? – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas,… a mi falunkban nem tudom hány Jóska van – vétel… T: Nem a maga falujában, ha nem a nótában! Ott hány Jóska van – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas, a nótában nem tudom hány Jóska van, de én is Jóska vagyok… - vétel – T: Na végre…, helyben vagyunk! Maguk hányan vannak? Annyira vagyok én ott, amit a fejében tart – vétel… H: Kőszáli sas, kőszáli sas, itt hányan vagyunk vagy a családban ? – vétel… T: Oroszlánfóka!!!!!!!!!Elegem van, maga gyengeelméjű,idióta kretén!Hadbíróság elé állítom! Magával képtelenség szót érteni. Koordinátám: Szabadszállástól Északra 1 km. szövegVÉGEZTEM!!!!!!!!!!!!!!

Híres Svéd találmány? . . . . . asztal

Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló, közel-keleti olaj sejk fia. - Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam Budapesten és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar, mégpedig az, hogy amíg én egy Audi A6-al járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek.Számomra ez ciki,mit ne mondjak,kínos!!! Csókol fiatok. A szülők válasza: - Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod,ezért küldjük a buszt…..