Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak: - Heló sziókaaa, aggyá má valami rostosat! - Bútorlap jó lesz... vazze.?

Tűzvédelmi szabályzat

Mint köztudott Svédország nem az apácák országa. Történt egyszer, hogy egy svéd házaspár sétálgatott egy gyönyörű tó partján. A tó hullámos vizére leszállt egy UFÓ és kilépett belőle egy ufonauta párocska. Összeismerkedtek, ahogy az már ilyenkor szokás. Mikor már jobban megismerkedtek egymással, hogy ki hogy él a saját bolygólyán, egyszer csak arra terelődött a szó, hogy hogyan szoktak szeretkezni. Mindegyikük érdeklődött a másik lény iránt. Nosza itt volt a jó alkalom, hogy ki ki a másik párjával kipróbálja a másik bolygón szokásos módszereket. A svéd nő mikor meglátta az ufó férfi szerszámát, hogy milyen kicsi, és milyen vékony (olyan mint a kisujja), mondta is: - Hát ez bizony nagyon picinyke! - Semmi baj! - mondta az ufonauta férfi, és tekert egyet a jobb fülén, mire a szerszáma szép hosszú lett. A svéd nő látta, hogy mi történt. Csak annyit tudott mondani a csodálkozástól, hogy: - Vhaohh! Ez igen, de még azért elég vékonyka! - Semmi probléma! - mondta az ufonauta férfi, és tekert egyet a bal fülén, s szerszáma erre szépen megvastagodott. Együtt is töltötték az éjszakát egymás gyönyörűségére. Reggel mikor mindenki visszament a saját párjához. A svéd férfi kérdezte az ő saját párját. - Mond édesem milyen volt az ufonauta férfivel? - Oh szívem valami fenséges gyönyörökben volt részem, szinte el sem lehet mondani szavakkal. De inkább te meséld el, hogy milyen volt az ufonauta nővel? - Áh ne is mond. Ez a bolond liba egész éjjel csak a füleimet csavargatta!

Két kisnyugdíjas beszélget: -Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam."

Hogy kell menni Ferihegy 2-re? - Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.

Miért jó fideszes csajjal dugni? - Mert hoz magával egy másikat is!!!

Betelefonál a rádióba a taxis: - Jó napot kívánok. Tegnap a taximban találtam egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 2500 euró, 600 USA dollár, és 280 svájci frank. Egy személyi igazolvány: Kiss Péter, Budapest, Dobó utca... Nnnnaa…,Hát én most ennek a Kiss úrnak szeretném küldeni a következő,vidám dalt...

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja: - Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek. A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja: - Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek! A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja: - Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!

Az agresszív kismalac sétálgat a városban: - Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna..... - Rohadt köd!

Pistike az út szélén ül és nagyon sír. Odamegy hozzá egy férfi: -Mondd csak kisfiam,miért keseregsz itt? -Hát,egész nap csavarogtam,nem akartam iskolába menni.Erre most meg kiderül,hogy ma vasárnap van!!!!!!!!!!!

Két meleg utazik a repülőgépen. Odaszól az egyik a másiknak: Te, én úgy megkívántalak, dugjunk egyet. -Nem lehet, mindenki minket nézne. -Ugyan, senki nem figyel itt semmire- mondja ismét az első, majd jó hangosan felkiált: Van valakinek egy ceruzája?? Senki nem reagál, mindenki bújja tovább az ujságját. -Látod, megmondtam. -Na, jó rendben -egezik bele a másik. Dugnak egy nagyot. Leszállás után a stuvi végigjárja a gépet és látja, hogy egy öreg bácsika ül a helyén, mint egy rakás szerencsétlenség. Összehányva mindene. -Bácsika, ha rosszul volt miért nem kért zacskót? Hoztam volna. -Nem mertem!!! -Hogy hogy nem mert bátyám? -VALAKI ITT CSAK EGY CERUZÁT KÉRT, ÉS UGY SEGGBE B@SZTÁK, HOGY CSAK NA!!!

Mit csinál 2 amerikai katona egy mérleghintán,Bagdadban????? Az őrületbe kergeti az orvlövészeket!

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'? Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry 1775 Philadelphiában. - Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg." Suzuki feláll: - Abraham Lincoln 1863 Washington. A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös Japó! - Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Szopjál le! A tanárnő hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt?!! Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!! Suzuki: - Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Elmegy egy legény a bálba, kinéz magénak egy nagyon csinos lányt,aki a mamája mellett, a padon ülve várakozik. Odamegy és felkéri. Azt mondja a mama: - Sajnos a lányomnak tőből le van vágva mindkettő lába, de ennek ellenére nincs akadálya, hogy táncoljon vele. Emelje fel, szorítsa magához és forgolódjanak!Így is tesz a legény, közben észre veszi, hogy a leánynak csodálatos mellei vannak. - Hűha, nem is olyan rossz nő - gondolja.Kioson vele a kert hátuljához, a nagy diófa alá, annak egy ága pont megfelelő. - Kapaszkodj, mert, ha nem, ledoblak!Mit tehet a lány, úgy csinál, ő meg mögé kerül és jól megkeféli.Aztán beviszi és még forgolódik vele egypárat és visszaviszi a mamához: - Köszönöm a táncot, igazán, nagyon kellemes volt. - Én köszönöm, hogy visszahozta, a többi rohadék mind kinn hagyta a diófán.

báttyámé!!!!!!!!!!! vagy valahogy így... : nem tudom..:-))

A feleségem ikreket szült... Az egyik a bátyámé... :-))

Milyen a csoportszex a különböző országokban? - Svédországban összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik. - Lengyelországban összejön tíz pár, és megnézik a svéd filmet. - Oroszországban összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svéd filmet

Egy jóképű, sportos alkatú fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy miután befejezte tanulmányait, nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell: a lakbért, a mobilt, a benzint, az anabolitikumokat, a motorcsónakot stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel: ÁGYBAN: 100 EURO KANAPÉN: 50 EURO PADLÓN: 25 EURO Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle: -Szóval ágyban akarja? Mire az öregasszony mosolyogva: -Ne légy naiv, te kis csacsi... Négyszer a padlón!!

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót.. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég.. - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Hát, vazze, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Kilép az orvos a rendőből, és látja, hogy már csak egy fiatal pár ül a váróban. A nő feláll, és elindul befelé. - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben kifizetteti a férfival a vizitdíjat, majd felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, ezután tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a felesége? - Ááá,ő nem a feleségem - vigyorog a hapsi. Most látom először életemben. De esküszöm a háromszáz forintot megérte!!!