Egy manus elmegy a kéjiparos-házba, de nem tud választani. Odamegy hozzá egy csaj: - Válassz engem szivi, tudok egy nagyon jó, mexikói módszert. A manus ki is választja őt, de semmi rendkívüli nem észlel. Már búcsúzkodik, amikor megkérdezi. - Te, mi is volt ebben a mexikói módszer? - Jaj tényleg, azt el is felejtettem, mondja a csaj, majd felkiált: - Ollé !!!

Egy férfi beugrik a taxiba: - Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem! - Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak. - Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!

:-DDDDDD Persze nem kívánságműsor ugye??? Pedig de szép lenne...

Lánglovagok. Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz. Leül, iszik egy kávét, rágyújt, majd megszólal: No, fiúk,ha Ti is úgy gondoljátok és nincs más programotok,akkor lassan lehet szedelôdzködni. Egy órája ég az APEH.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Egykilós tojásokat tojni. A riporter faggatja a sikeres kakast is: - Megmondaná, hogy hogyan sikerült? - Ez családi titok. - Tervei a jövőre nézve? - Szétverem a strucc pofáját!

Nyuszika részegen ballag hazafelé. Elálmosodik, eldől egy árnyas fa alatt, s mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörvendeznek a zsákmánynak, de mert mindkettő magának akarja, összeverekednek. Úgy elagyabugyálják egymást, hogy végül ájultan nyúlnak el a földön. Fölébred a nyuszi, megpillantja a két farkast, és megrázza a fejét: – Nem szabad piálnom! Ha iszom,, nagyon agressziv leszek.

Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre, és mivel legutóbb csak a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni az új utcanevekkel. Meg is kérdez egy járókelőt: - Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca? - Hű, bácsikám, ne mondjon ilyet, mert ha meghallják, rögtön elviszik! Már nincs Horthy utca, Lenin utca van helyette. Az öreg tovább mászkál, de csak nem tud eligazodni. Ismét megkérdez egy járókelőt: - Tessék mondani, merre van a Mussolini tér? - Megbolondult maga, bátyám! Ilyet ki ne mondjon máskor, mert megütheti a bokáját! Nincs már Mussolini tér, csak Moszkva tér. Az öreg nagyon el van keseredve, de megy tovább. Ismét megkérdez egy járókelőt. - Tessék mondani, merre van a Hitler utca? - Maradjon csendben, öreg, mert baj lesz! Hát hol él maga? Nincs már rég Hitler utca, Vörös Hadsereg utca van. Szegény Józsi bácsi nagyon elkenődik, és bánatában leül a Duna partján a lépcsőre. Ahogy ott búslakodik, arra megy egy rendőr és megkérdezni: - Mit csinál itt, bácsikám?- Felsóhajt az öreg: - Nézem a Volgát! - .

A VODKA HATALMA Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem 12. 6. 12 tanítvány volt, nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten f*sza". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csá-ba

Három magyar Párizsban van üzleti úton. Az utolsó napon elhatározzák, hogy bemennek egy szexbutikba, és vesznek valami pikáns szuvenírt otthonra. Nincs sok pénzük, ezért valami olcsó dolgot kérnek az eladótól. - Kérem szépen, van szex-szappanunk, az csak néhány frank, de nagyon megéri az árát. Este megfürdetik vele az asszonyt, és fantasztikus éjszakájuk lesz. - Nagyszerû, kérnénk három darabot. Az eladó hátramegy a raktárba, látja, hogy csak kettõt tudna adni, ezért a harmadiknak egy közönséges babaszappant visz ki magával. Hazaérnek a turisták, másnap találkoznak és szóba kerül a szappan: - Srácok, ez a szappan csuda volt, este megmosdattam vele az asszonyt, mondhatom, ilyen éjszakánk nem volt az esküvõnk óta. - Nálam is ugyanez volt, én is megfürösztöttem a feleségem, nem szállt le rólam egész éjjel. - Én vmit rosszul csinálhattam - mondja a harmadik. - Miután megmosdattam alaposan, szopott 250 grammot, büfizett kettõt és aludt reggelig.

A taxis piros lámpánál áthajt a kereszteződésen. Utasa rémülten felsikolt: - Úristen! - Jaj, uram - mondja a taxis -, nem kell azért megijedni. A bátyám például minden piros lámpánál áthajt. Mennek tovább, most egy zöld lámpa következik, de a taxis megáll. - Ez most zöld - mondja az utas -, most miért állt meg? - Hátha erre jön a bátyám.

Szombat délután a veszprémi vasutállomásra Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az eso, ezert ugy dont, inkabb taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen varakozo taxihoz: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint. - Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiert is? - Nem, Szabadsagpuszta 2500 forintba kerul. - Na jo, akkor vigyel addig, amig 2000 forintbol futja. El is indulnak, de valahol, ahonnan a Puszta mar lathato, megall a taxis es igy szol: - Na, hat eddig futotta 2000-bol. - Figyuszka, szakad az eso, fuj a szel, innen mar csak fel kilometer a Puszta. Vigyel mar el addig! - Mondtam mar, hogy nem. Kiszallni! Ket hettel kesobb ugyanigy erkezik Tibi bacsi a szombathelyi gyorssal, es megint taxival menne tovabb. Ezuttal nyolc taxis varakozik utasra, es az utolso eppen az a taxis, aki ket hettel azelott is fuvarozta Tibi bacsit. Odamegy a legelsohoz: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy otezres. 2500 az utra, 2500 ha leszopsz. A taxis total kiakad, orditva mondja: - Addig huzd el innen a beled, amig ep borrel megteheted, te szemet! Tibi bacsi megy a kovetkezohoz, ahol eljatssza ugyanezt. A taxis reakcioja hasonlo az elozohoz. Igy megy vegig Tibi bacsi az egesz soron, vegul odaer a multkori emberehez: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint, ugyanugy, mint ket hettel ezelott. - Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az utra, 2500 pedig, ha elmenoben dudalsz es integetsz a kollegaidnak.

Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, igy hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... meg van. Egy asztal.... meg van. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is lihegve,kimerülve Beült mellém a taxiba, és azt mondta: - Az vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem,s a grabancánál fogva bevágtam a kamrába!

A Női Szavak Értelmező Szótára Minden férfi részére, belső használatra! Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják, ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat. 5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az 5 perc egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet. Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából VALAMI jelent, amiért te vagy a hibás. A SEMMI-vel kezdődő viták vége a CSAK szokott lenni. Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj. Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz SEMMI! a többit lásd ott. Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol. Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy Szívesen!

Két rendőr házaspár elhatározza, hogy kipróbálják a párcserés szexet, annyit hallottak már róla, biztos jó dolog lehet. El is vonulnak szépen kettesével, ahogy illik. Másnap reggel a rendőr felébred, jóízűen nyújtózik egyet és megszólal: - Hát ez igazán isteni volt, remélem a lányok is jól szórakoztak!

Szőke nő bemegy egy szexboltba: - Kérek egy zárlatos vibrátort! - Zárlatosat? Ugyan miért? - Azt akarom, hogy agyonb@sszon!!!!!!!!!

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd. - Ne röhögj - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!

És erre van a szőkenős vicc. Drágám,nekem jött egy kerékpáros. Igen? Mégis hányszor???????????????

Megfigyelőképesség-teszt: keresd meg a két kép között lévő árnyalatnyi különbségeket!