-Mitől van az a nagy púp a fejeden? - A mandulaműtétemtől. - Ne hülyéskedj, hogy lehet attól daganat a fejeden? - Elfogyott az éter.

Anyuka kérdezi a fiát: - Jössz a játszótérre? - Nem, segítek apunak a leckémben.

Ha Petinek 3 almája van és Évinek 2, akkor miért nem maradnak kussban és esznek?

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt: -A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nő közbeszól: -A puhától pedig idegbajt,DE AZT AZZONNAL!!!.

A főtaxis topicban vitatkozók figyelmébe! Két beosztott találkozik a főnök gyomrában. - Téged is keresztben nyelt le?? - Nem, én alulról küzdöttem fel magam!

Komárominé Adame Fatima فاطم... Link | P A S I K É P Z Ő A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra) IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni.(kb. 1500 óra) 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK 1. Emésztési technika, mosogatás közben 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jég tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát 7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel) 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában. HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig. 2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!). 3. Miért nem bűntény virágot ozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne. 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok javíthatatlan károk elkerülése céljából. 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése. 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...

Lehetek a spanod? :-)

Ha a Madarász utcai kirendeltségük égne, több alapja lenne a gyanusításnak.

Remélem nem hagytál nyomokat!!! :-))

Nem vicc, ég az apeh. Sajnos csak a békásmegyeri oktatási központja.

Közmondások másképp: - Esze semmi, dugd meg jól! - Ritka, mint a fehér kóla. - Verés közben jön-megy a székláb. - Ali Baba és a nedves padló. - Nem a Dunakeszi az embert. - Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. - Hajléktalanok jelmondata: \"Kukából nem lesz szalonna.\"

Csajozós dumák (ne próbáld ki) -Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja? -Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. -Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet. -Szia! A farkam olyan mint egy népdal! Szájról-szájra jár... -Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.

Két rendőr kirabolja a postát. Fejenként egy-egy zsákkal elválnak. Öt év múlva találkoznak. - Neked mi volt a zsákban? - Ötvenmillió, vettem belőle házat, autót. Erre a másik: - Az enyém tele volt csekkel, kölcsönt kellett felvennem, hogy be tudjam fizetni!

Két részeg a kocsmában: - Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyikük. - Kösz, haver, de nem keverem. -válaszolja a másik. - Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első. - Nagyfröccsöt.

- Mi az, hogy dizájn? -kérdi John a barátját. - Például: ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.

A csúnya lány kifogja az aranyhalat. Szokásos eljárás, három kívánság. -Legyen egy nagy palotám. Lett egy palotája... -Legyen kifogyhatatlan bankszámlám. Lett kifogyhatatlan bankszámlája... -Legyek ellenállhatatlan minden férfi számára. És a lány csapolt sör lett...

Egy szomorú ember támasztja a pultot egy kocsmában, előtte egy korsó sör. Belép egy barátja, barátságosan üdvözli, majd tréfából megissza az előtte álló sört. A szomorú ember rezignáltan ránéz : - Most mondd, milyen pechem van. Tegnap kirúgtak az állásomból, elhagyott a feleségem, elhatároztam, hogy öngyilkos leszek. De nem akar sikerülni. A kötél, amire fel akartam akasztani magam, elszakadt. A revolver csütörtököt mondott. Ma reggel lefeküdtem a vonatsínekre, erre kiderült, hogy vasutassztrájk van. Most meg beleöntöttem a halálos mérget ebbe a korsó sörbe. Erre most ide jössz te és megiszod. El is ment a kedvem az egésztől!

Egy kislány füzetéből.

Egy idős bácsit vizsgál az orvos: - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése? - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!