Kóhnnak megdöglik a szeretett rottweilere és szeretné a rabbival eltemetettni. A rabbi hallani sem akar a dologról: -Na de Kohn, hogy képzeled!! -Rabbi, adok neked 100 000 dollárt, ha megteszed. -Hogy is hívják az elhunytat, Róth Weiler???

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! - Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! - Tudom. Csak azt nem akarom,hogy felismerjék...

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót? -Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró! Mire a kovács: -Mi van meleg volt? -Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Szöszi nézegeti a telefonkönyvet: - Kovács, Kovács, Kovács... Hát ez hihetetlen, hogy ennek a Kovácsnak mennyi telefonja van!!!!!

Betörtek Bush elnöki könyvtárába és evitték mind a 3 könyvét!! Pedig 2 még ki sem volt szinezve!!

Egy kérdés - Drágám, nem lehetne,hogy mégis elvetessük ezt a gyereket? - Mooost?????????Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét!!!!!!!!

Clinton jó elnök volt, csak Monicát cumiztatta. Utódja az egész világot. És ez nem vicc.

Amerikai közvéleménykutatás: - Lefeküdne Clintonnal? 1% nem; 3% igen; 96% soha többé!!!!!!!

A maharadzsa a kertjében sétált, mikor odaszaladt hozzá a kertésze: - Ó, jó uram, segíts rajtam! Épp a rózsákat öntöztem mikor a karjait lengetve eltorzult arccal elém lépett a Halál. Nagyon félek Uram, könyörgök, add kölcsön az egyik lovadat, hogy elmenekülhessek Delhibe. Ott a sok ember között elvegyülök, nem fog megtalálni. A jószívű maharadzsa odaadta legjobb paripáját. Ahogy ott tovább sétálgatott, meglátta ő is a Halált: - Te Halál, miért ijesztgeted itt az én kedves szolgámat? - Éééén? Nem ijesztgettem, csak nagyon megdöbbentem amikor megláttam,hogy itt van! A karomat is csak azért tártam szét, mert elcsodálkoztam, hogy hogyan fogom én őt este Delhiből elvinni, ha most itt van?

Szőke nő meséli: -"Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Ott-ma-radsz!!! Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok,viszont NEM!! látta az ülésen fekvő kutyát, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Hölgyem, egyszerűen csak húzza be a a kéziféket!"

Egy ember bemegy a bárba és a csapostól 3 jägert kér. Kérdi a csapos: - Mi ez a nagy ünneplés Uram? - Megvolt az első orális Sex-em. - OH! Ez remek. Akkor meghívom még egyre! - Ha három nem veszi el az ízét akkor egy sem.

Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak: - Te, én most úgy megvágnálak! Mire a másik: - Most nem lehet, itt egy csomó ember! - Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat! - KÉREK EGY TOLLAT! -ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá. - Na látod! -csillan fel a kanos szeme. Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt. - Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg: - Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!

Aktuális: - Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában? - Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója. Beviszi egy szervizbe. A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, arra készen lesz. Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja. Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót. A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz: - Hú! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra? A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal: - Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni

Azt hiszem sohasem leszek a topic ördöge:-))))

Kell, hogy legyen valami az akupunkturában, végülis nem sok beteg sündisznót lát az ember.

Hát...., azért, csak sikerűlt.-:)))

Na végre!

A nevem Jackie, de hívjatok csak kiskabátnak :-)(És hanggal együtt nézzétek!!

[b] [url=http://www.hordar.hu/jc] A nevem Jackie, de hívjatok csak kiskabátnak:-))/hanggal/ [/url [/b]