Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De, ők azok. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 10 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást?????? Miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, A 10 millió afgán senkit sem érdekel!!!!!

A pap és a rabbi már régóta rühellik egymást, ott csesznek ki egymással, ahol tudnak. A pap elhatározza, hogy ez így nem mehet tovább, úgyhogy egy éjszaka átmegy a rabbihoz, és a békülés első gesztusaként lemossa a kocsiját. Másnap éjszaka nagy zúgást hall az udvarában, kinéz, látja, hogy a rabbi éppen vágja le a kocsijának a kipufogócsövét. Ráordít: - Mit csinálsz, te istentelen? - Tegnap te keresztelted meg az én kocsimat, ma én metélem körül a tiedet!

Vizibicikli kölcsönző,Az egyik tulaj odakiált az egyik kölcsönzőnek: - Kilences! Jöjjön ki, vihar közeleg. - Te Józsi, nekünk csak nyolc vizibiciklink van. - mondja a társa. - Igen??? Te jó ég!!! HATOS.HATOS, csak nincs valami baj????

Fapados repülőgépen odamegy az utashoz az stewardes. -Óhajt valamit enni uram? -Szeretnék. Mit lehet választani? -Igent vagy nemet!

Egy ember felhívja a könyvtárat: -Jó napot, van könyvük Szlovákia történelméről ? -Igen van, de nem fontos bejönnie, mert ha kell, a tartalmát elküldöm SMS-ben.

Itt mi a lényeg,az IGO?

Milyen az, amikor abszolút szar estéd van? - A sarki kisvendéglőben eszel vacsira egy szójapörköltet. - Iszol utána egy alkoholmentes sört. - Majd hazamész, de otthon csak egy guminő vár. - Végül megnézel a tévében egy meccset, aminek 0:0 a végeredménye.

cigány bojler

cigány asszony mondja a férjének hogy má megint terhes - honnán tudod té asszóóny - há mosom a bulám oszt etűnt a szappany a kezembő

Orosz Jozefina tetoválószalonba megy... Orosz Jozefina bemegy a tetoválóba és közli, hogy egy piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. -Rendben- mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi, majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrari-val. Jozefina meghökkenve mondja:- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! - Jajjaj,elnézést kérek! Nem akartam megsérteni! Csinálja tovább a kocsit, majd így szól: -Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrari-val a szarban, legyen mivel kihúzni!

-Elnézsést gazsit kírném! -Nem tudom adni,éppen fürdik. -Háá jaj akkó téves!

Egy paraszt a város főutcáján egy tehenet árul. Arra jár egy redőr, és megkérdezi: - Itt nem szabad árulni. Mit szólna, ha elvenném a tehenét? - Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem.

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta: - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem. - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját. - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek? - Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről: - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Egyszer csak odajött hozzám egy lány. Megkérdeztem: - Te vagy, Louise? Azt kérdezte: - Miért,te vagy, Richie? Azt feleltem: - Igen, én vagyok az! Erre ő azt mondta: - Nem, nem én vagyok Louise!"

Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnôt. - Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi? - Nem. - Egészen biztos ebben? - Igen, persze. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nôvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást! A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnô elgondolkozik, majd megkéri a vevôt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nôvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: -Háát kérem...Beszéltem a nôvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következôt tudnánk ajánlani a merevedésére: - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó........

Van remény!

Érzékcsalódás

A nap híre: Malina Hedvig védője cáfolta, hogy Zsanett megverte volna Kármán Irént.