Szerinted a szőkeségé a Ferrari? Szvsz őt csak elküldték cigiért.

Aszondod hogy ilyen ruhában kell járnom, hogy ilyen kocsim legyen?

Bár a kúton vásárolt 6 csomag cigit és a visszajáró pénzt zseb híján nem egyszerű hurcolni, de a lényeg: A Ferrari öltöztet.

Majd a tomajer leírja hogy kell ilyet feltenni!:-)

Na egy utolsó, ez nagyon jóóó:-))

Hanggal urak!!! Jó hangosan...ez még egy tiszta, őszinte nevetés:-)

Pistike bemegy a gyógyszertárba és így szól: - Kérek valami helyi érzéstelenítőt! A patikus csodálkozva megkérdi: - Minek az neked? - Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat…

Hány típusa van a nőknek? - Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? - ???? - Felülről szagolja az ibolyát.

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának. - Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

A videót nézd meg!!!!!!! :)

Nekem ez tetszett benne:-))) Itt az "ugyanolyan ember", csak éppen azt nem tudjuk megállapítani, melyikük az.

:DDD http://www.kuruc.info/reszletes.asp?MainID=26&HirID=14492

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejétszerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. H ogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral!

Gyerekek a házasságról HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HAZASTARSUNK? Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni mint mi. Peldaul ha te szereted a sportot akkor a lanynak ezt szeretni kell, es hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 eves) Igazabol felnott kora elott senki nem donti el kivel akar osszehazasodni. Isten mindent eldont mar elore, aztan kesobb kiderul kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves) HANY EVESEN KELL MEGHAZASODNI? 23 a legjobb kor, mert addigra mar orok idok ota ismered a masikat. (Camille, 10 eves) Nincs a hazzasagra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnosulj. (Freddie, 6 eves) HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HAZASOK? Szerintem csak kitalalni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel orditoznak. (Derrick, 8 eves) SZERINTED MI KOZOS A SZULEIDBEN? Egyikuk sem akar tobb gyereket (Lori, 8 eves) MIT CSINALNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN? A randi azert van, hogy jol erezzuk magunkat, es hogy megismerjuk egymast. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha eleg sokaig hallgatsz. (Lynette, 8 eves) Az elso randin csak hazugsagokat mondanak, ettol erdekesebbnek tunnek es masodszor is talalkozni akarnak. (Martin, 10 eves) MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL? Hazaszaladnek es halottnak tettetnem magam. Masnap felhivnam az osszes ujsagot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 eves) MIKOR SZABAD MEGCSOKOLNI VALAKIT? Ha gazdag. (Pam, 7 eves) A torveny szerint 18 eves korodig varni kell, ezzel nem packaznek. (Curt, 7 eves) HAZASNAK VAGY EGYEDULALLONAK JOBB LENNI? A lanyoknak jobb egyedulallonak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarit utanuk. (Anita, 9 eves) HOGY MUKODHET EGY HAZASSAG? Mondd a felesegednek hogy jol nez ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 eves)

A nagy kamasz Pisti folyton pénzt kunyerál az apjától: - Édes fiam, vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz! - korholja az apja. - Tudom - feleli a gyerek -, de ha ezeket a „fontosabb dolgokat” táncolni vagy moziba viszem, az pénzbe kerül.

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt,rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól: - Azzal az emberrel mivan? - Nem tudom -feleli a kapitány-, de amikor erre járunk,mindíg így örül.

Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát: - Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?! Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel: - Gyere kismalac, lássuk azt a pofont! Mire a kismalac: - Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!