Torony: - Annak érdekében, hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: - Ember! Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan???????? Torony: - Mondjuk olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.

Beteg a halálos ágyán kérdezi orvosától: - Dr. úr! Mennyi van még hátra az életemből? - 10... - Jó, de tíz mi? Nap, óra, perc? - 3.. 2... 1...

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang: - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás. - Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is. - Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka. Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban: - De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját! Halkan hallom Andikát: - Melyik az, főnök? - Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R. - Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki? - NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni! - Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem? - Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el. - Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam? - NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. - Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson. Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról: - Jézusom.

- Jean, elég a pénzünk hó végéig? - Csak ha meggyújtom, uram.

A pincér kiviszi az asztalhoz a rendelést,majd megtorpan. - Ööö...izé..Ne haragudjon,de ennél az asztalnál az "előbb" még egy idôs ember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek???? - Az idôsebbik meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára Név (a tiéd):____________________________________ Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges. ** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb. 1) Mi Franciaország hivatalos nyelve. 2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét. 3) Mit csinált William Shakespeare? (a) hidat épített (b) világutazó volt (c) hadvezér volt (d) színdarabokat írt (e) metrót tervezett. 4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!) (a) zsidó (b) katolikus (c) buddhista (d) ateista (e) vudu. 5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter? 6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll? 7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt? 8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton. Bush:______________________________________ Carter:_____________________________________ Clinton:____________________________________ 9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most: (a) a hölgy örül (b) a hölgy ügyes (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között (e) a narancsokat nem lehet összeadni. 10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket? 11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét? (a) igen (b) nem. 12) Mire valók a ruhafogasok? 13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok? 14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel. 15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete? 16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke? (a) Medellin, Kolumbia (b) Florida, USA (c) Montreal, Kanada (d) Róma, Olaszország (e) Mexikóváros, Mexikó 17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel? 18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem? 19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)? (a) időszámítás előtt (b) időszámítás után.

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi: - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!

Kérdezik John Lennon gyilkosát: - Miért lőtte le Lennont? - Lennon???????????? ... Nem Lenin?!?...

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Repül a gólya a csőrében egy 75 éves öregemberrel. Megszólal az öreg: -Gólya, ne kertelj! Ugye eltévedtünk???

Nekem ez tetszett nagyon:-))9 Tanítja a cigány a fiát úszni. Kiviszi a tó közepére, beledobja a vízbe a gyereket. --Há' ússzál, Gazsi! Há' kapálózz! Na b***meg!

- Mi van AZ intenzív osztály ajtajára írva? - Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

http://www.kuruc.info/reszletes.asp?MainID=1&HirID=14660

http://index.hu/video/2007/06/24/budapest_strandfovaros/

http://www.kuruc.info/reszletes.asp?MainID=1&HirID=14658

3 talicska? Dévu, Kia, ööööö (Csogu, milyen kocsid lesz a Kia után?) :-))

- Ki hozza a magyar gyereket? - ??? - A Gólya! És a cigányrajkót? - ??? - A KÁNÁLASgém!

Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

- Mondj három vodka márkát! - Absolut, Stolicnaja, Finlandia. - Mondj három óvszer márkát! - Durex, Rákó, LifeStyle. - Mondj három talicskamárkát. - Ööööö... - Na látod! Inni meg b..szni tudsz, bezzeg dolgozni...

Humor: A zsidó és a cigány 2007-07-26. 15:27:44 Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák...