- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában? - Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

Vendéglőben vacsorázik egy házaspár. Nagyon zavarja őket az asztaluk közelében játszó zenekar. A férfi megkérdezi a pincértől: - Mondja, lehet kérni a zenészeket, hogy mit játszanak? - Természetesen, uram, mit szeretne? - Azt, hogy amíg mi vacsorázunk, játszanak inkább sakkot.

Ne túlozz, azért értettük néhányan, vagyunk páran hímsoviniszták! :-) A megértésben lehet, hogy nem csak az a baj, hogy nincs a tűzhelyeden óra, hanem nálatok nem az asszony helye a konyha. :-D (Bocs, nem akartalak bántani, csak a vicc megértésére rávezetni.)

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadásokból. - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Miután, egy kicsit lejebb ment a vicc, így bemásolom: "- Hogy javítod meg egy nő óráját? - Miért javítanám meg? Van óra a sütőn, nem?" Na erre a viccre kérjük a helyes megfejtéseket.

Ja, és fogadjunk, hogy senki nem értette, csak úgy tesz! Várom a megfejtéseket, mindenkitől, és csak miután kb. 20-an néznek ki bután a fejükből, és leírták az Ő elképzelésük szerint a poént, csak utána írdd meg a helyes választ. Jóóóó...! Kiváncsi vk, csak Én vk ilyen hülye, vagy más is csak palástolja?

Na látod, "eztet" értem. De, mit tegyek, ha az én sűtőmön nincsen óra? Állok, és bámulok, mint borjú az új kapura, de akkor se értem.....

Ehhez,talán nem kell kommentár. :)) Levél a szőke nő anyjától. Kedves Lányom! Lassan írom a levelem, mert tudom,hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád azt olvasta egy újságban, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20km-es körzetbe történik. Ezért, biztonsági okokból úgy döntöttünk, hogy elköltöztünk az otthonról máshová. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó! Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Bele tettem a ruhát, meghúztam a láncot, és az óta nem láttam a göncből semmit. De mindent összevetve, azért nem rossz itt. A héten is csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Ja, igen! Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt, túl nehéz lett volna a csomag, úgy hogy levágtam mindegyiket és bele tettem a kabát zsebébe. Képzeld, az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány. Így még azt sem tudjuk, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Történt egy sajnálatos tragédia is. A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták ugyan kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és a végén megfulladt. Szegény ember,annyi alkoholt szívott magába,hogy három napig hamvasztották. Csókol szerető anyád. Ui: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva

Igazad van,bocsi4 Csak a Nevem senki reagálása bevitt az erdőbe. De annál inkább értetlenkedve állok az eset előtt! De az is lehet,hogy tényleg hímsoviniszta vagyok!!! :))))))))))

De hát a kérdés nem erre a viccre vonatkozott, hanem a nő órajavítására... amit csak a hímsoviniszták értenek. :-)

............csak Neked átírom a végét. - Kefélt már gróf úr? - Csak 1X. Túl unalmasnak találtam.

Viccet magyarázni az olyan, mint a zenét lerajzolni de azért talán sikerül. Gyereket is csak egyet csinált, mert unalmasnak találta. Kapisi?

Na, most pistuljak meg, de, vagy Én vagyok nagyon szőke, vagy ez a vicc nem ér egy fabatkát se. Plííz, ha valaki leejtené a poent megköszönném.

Az angol lord bemutatja a birtokát a francia ismerösének: - Ez itt a golfpályám. - És milyen gyakran használja? - Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam. Mennek tovább. - Ez itt az istállóm. - És gyakran lovagol? - Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam. Mennek tovább. - Ez a teniszpályám. - És gyakran……? - Ááá..csak egyszer, de nagyon unalmasnak találtam. Mennek tovább. - Gróf úr ,van gyermeke? - Van egy fiam. - Csak egy? Mindjárt gondoltam!!!!!!!

Kérdezte tőlem valaki, hogy érhetné el, hogy 30 centis legyen a farka? Mondtam neki hajtsa félbe. Nálam működik!!:-))

Van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és váll izmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel. 1. Kezdd azzal, hogy állj ki a az udvarra egy-egy 5 kilós krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki, amilyen hosszan csak bírod. 2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig. 3. Na most, ez az a szint,ami azután lassan elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerőltesd magad!

Megtörtént esetek Pannon ügyfélszolgálat - Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as. - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb. - A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak? - Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz... Vodafone - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? - Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? - Attól függ, mit szeretne. - Háát, azt most hagyjuk!! - Hallo! - Parancsoljon! - Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... - Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak. Ericssonom van... - Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... - ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot... - .jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... - Most így beszélgetés közben? - Igen. - Jó, akkor most megnyom.... - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be??? - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? Westel - Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell? - Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal. - Ez milyen márka? - Ericsson. - Hányas? - A1018-as. - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék ... - Kűgyön má' nekem csörgődallamot! - Milyen tipusú készüléke van? - mocarella százhatvanas! - .Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...? - Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön? - Milyen típusú készüléke van? - Westel. - Jó, de milyen márkájú a készüléke? - Westel. - Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic....... Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja! - Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szőke nővagyok, tőlem ilyet ne várjon. - A megjelenítendőnévhez mit írjak? - A nevet... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának

A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja: - Ott nincs hal! - Te szólítasz, Uram? - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

- Hogy javítod meg egy nő óráját? - Miért javítanám meg? Van óra a sütőn, nem?

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki: - Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 óran keresztül! Ahmed nagyon megörult ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartójat, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyasú betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, megpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettuk, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett... --------------------------------------------------------------------------------