Az apa csajozni tanítja a fiát: - Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet. Másnap a fiú a discóban: - Gyűsz táncónyi? - Nem. - Kő kóla? - Nem. - Pofán vágjalak?

-Az én feleségem,nagyon sokat jelent nekem! -Igen? Ez igazán szép. -Ja,szerintem is.Legutóbb 1 órája jelentette,hogy kész az ebéd!

Ezen a héten Spanyolországban egy 67 éves asszony ikreknek adott életet. Ezzel ő lett a legidősebb korban szülő nő. A 67 éves asszony elmondta, hogy szeretné gyermekeit szoptatni, de nem elég hosszú hozzá a karja.

Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... Esküszöm! Az órák gyorsan múltak,a sör jól fogyott. Hajnali háromfelé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam hozzá még kilencet. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor,ahogy megígértem! Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt: - Hát.. tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta,hogy "a k*rva életbe" !.Aztán 4-szer kakukkolt, és felrugta a padlóvázát. Kakukkolt 3-mat,csuklott egy nagyot, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.

Nővérke az egyik beteghez: - Józsi, jó hírem van! A főorvos úr üzeni, hogy az anyósa túl van az életveszélyen! Isten nyugosztalja!

Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdelkődik a szigeten töltött időről. - Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt. - És utána, hogy éltek? - Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni.

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi: - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? - Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Egy férfinak szép nagy háza volt, hatalmas parkkal , úszómedencével. Egy nap hangokat és lubickolást hallott a kertből. Hátrament ,hogy megnézze. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány vadidegen, fiatal nő, meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek. - Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották. A férfi vállat vont: - Tőlem aztán maradhatnak. Én csak az aligátort jöttem megetetni.

A Sprint emberei bejelentették, hogy egy TV-s mobiltelefont fejlesztenek, amivel tévét lehet nézni a mobiltelefon kijelzőjén. Már a tökéletes nevet is megtalálták neki: "Kilenc halott az autópálya karambolban".

Zsidó viccek - Hogy megy neked, Kohn? - Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem. - Nem igaz! - De igaz. A McDonaldsnál...

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi: - Mennyibe kerül ez a kis furikázás? A taxis rápillant a taxiórára: - 2000 Ft lesz, kisasszony. A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofõr: - Dehát ez csak egy ezres, hölgyem! - Fele-fele!!Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem????????!

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10!!!! évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél. - Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj. - Nem tudom, talán utána kellene járni.Már csak a poén kedvéért. A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza: - Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in Hungarian language? - Térdelj le és szeress!

Két munkatárs vitatkozik. Az egyik: - Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz. Mire a másik: - Tudod, mit: most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.

Beül mögém az utas és mondja a címet, majd kéri hagy mutassa ő az utat. Az első kereszteződésnél a hátam mögül ennyit mond "arra menjen!"

A taxiban előreszól az utas a sofőrnek, és közben megérinti a vállát. A vezető elveszti az uralmát a kocsi felett, és kis híján nekimegy egy fának. Megáll, majd nehány másodperc múlva megszólal: - Uram, ön halálra remisztett! - Elnézést, de nem gondoltam, hogy ennyire megijed, ha megérintem a vállát. - Tudja - meséli a sofőr - én csak egy hete taxizom. Azelőtt halottaskocsit vezettem...

Így zajlik ez nálunk! Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik,hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10 .000 lesz az én hasznom. A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-b?l is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A harmadik odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyről odaveti: - 270.000 forint. A múzeum munkatársa teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét!

A fényképészetbe betér egy szőke nő és le tesz egy tekercs filmet a pultra:. - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - Az 117. De miért kérdi?

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban. - I-i-izé drágám... - Ó szervusz, megjöttél? - Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában? - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál. - Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat.... A nő elkezd röhögni. A férj ettől,egy kissé ideges lesz. - Mi az, mi olyan vicces? - Hááát….nem az én anyám jött át…………...

Két roma beszélget: - Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba? - Két éve. - Oszt' mit hoztá' ki? - A fénymásolót meg a videjót!