Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának: - Mehetünk. A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának: - Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet. - Hogy éénn? - kérdezi a pilóta. - Hát maga nem az oktató??????????

A hasbeszélő fellép. Egész idő alatt a "bábu" szidja a szőke nőket. Egyszer csak hirtelen felugrik egy szőke nő a nézőtéren: - Ide figyeljen, elegem van abból, hogy a férfiak humor ürügyén semmibe veszik a nők méltóságát! Maga is miből gondolja, hogy a hajszínnek bármi köze is lehet az intelligenciához? Minden nő nevében kikérem magamnak! A hasbeszélő felhökken és szabadkozni kezd. Erre a szőke ráförmed. - Maradjon csöndben! Nem magához szóltam, hanem ahhoz a kis f@szkalaphoz!

Terrorista Érettségi 1. Egy személy öngyilkos robbantásra készül egy buszon. Szeretne robbanószert vásárolni. A kufárnál a robbantáshoz szükséges szert 150€-ért kapja meg, B kufárnál 175€-ért, de itt kap ajándékba egy „Vesszen Amerika!” feliratú pólót, valamint 10€-val támogatja a „Terroristák árváiért” alapítványt. Számítsuk ki, mennyibe kerül a B kufárnál egy ütősebb C4, ha A kufárnál 220€! 2. Az AK erősebb az MP-nél. Az ukrán kézi gránát jobb a kínai Snipernél. Az AK-val több embert ölhetünk, mint az ukrán gránáttal. Egy Moltov-koktél elkészítése a legolcsóbb, de nem túl hatásos. Egy Scud-rakéta a legtutibb, de nem fér el a Lada hátuljában. Mivel öljük meg az amerikai katonákat a bázisukon? 3. Ha 10 terrorista 25 perc alatt 650 amerikait öl meg Kalasnyikovval, 7 terrorista hány perc alatt öl meg 485 angol utászt páncélököllel? 4. Van egy olasz újságíró túsz, akit 2 napja ejtettünk. A követelésünk az, hogy hagyják el az országot az olasz rendfenntartók, illetve engedjék el terrorista vezérünket. Mennyi az esély arra, hogy mindezt kapjuk, ha feltesszük Internetre, ahogy a férfi kezét levágjuk? 5. Ha 12 öngyilkos merőnylő 21perc alatt, 122 AK-s 17 perc alatt és 32 páncélöklös 31 perc alatt foglal el egy amerikai támaszpontot, hány perc alatt foglalják el együttesen? Jó munkát!

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek: Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltam én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én is megkaptam a prémiumot,és vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? - Azt kipótolták anyámék.

Na ez hogy sikerült??

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja: - Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz! - Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca. - Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved? - Karcsi. - Nős vagy? - Nem! - Akkor rendben. Azzal megesik az aktus. Miután végeztek: - Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad. - Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem. - Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

A lány mondja a fiúnak: - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyen „csúnya” dolgot a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha te pedig igazi úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában: "Welcome To Speed Limit"

Szőkenő az állatkereskedésben: -Jónapot egy harcikutyát szeretnék venni! Erre az eladó odarak a pultra egy kis töpszli kutyát. -Tessék. -Ez harcikutya? ?????? -Na csak figyeljen :Harcikutya!A függöny! A kutya szétcincálja a függönyt. -Azannyaaa!!! -Ez még semmi.Harcikutya!A szekrény! A kutya szétaprítja a szekrényt. -Ezt nevezem!Megveszem! Hazamegy a szőke és ott várja a kigyúrt IQ light barátja: -Nézd milyen harcikutyát vettem! -Eeez neked harcikutya??? !Harcikutya a tököm!!

Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek? - Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: -Baszus… Mostmár 8 bűzös borz van a pincémben!

:-DDDDDD

Móricka, Pistike, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a székely, Kohn, Grün, a szőke nő és a rendőr bemennek a kocsmába. A csapos rájuk néz, és megszólal: - Mi ez? Valami vicc?

Az orvos telefonál a betegnek. - Uram,megjöttek a labor eredmények.Sajnos 2 rossz hírem van. -Kettő????????Mik azok? -Háát... már csak 24 órája van hátra. -És mi a másik rossz hír? -Egy napja próbálom elérni önt telefonon..

A 70 éves Józsi bácsi betéved egy optikushoz. -Jó napot kívánok! Maguk mit árúlnak. -Pápaszemet bátyám, próbálja meg ezt itt. -Azannyát, úgy látok vele, mint 20 éves koromban. Pápaf@szuk nincs véletlenül??

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! –dülleszti ki a mellét vagányan. A patikus bólint majd kiszolgálja. Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi legyint: - Most jöhet a kézkrém. Egyik se jött el.

-Doktor úr! Azt hiszem egy új szemüvegre van szükségem. -Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

Betértem egy francia étterembe, és megkérdeztem a pincértől: "Békacombja van?" "Természetesen!" - hangzott a válasz. "Akkor ugorjon és hozzon nekem egy sajtos szendvicset!" - mondtam.

Bemegy az arab a bisztróba: - Ahmalama,hammamba rakhman Coca-Cola. A pincérnő csodálkozva néz .-Mi vaan???? Az arab megismétli, kissé nyomatékosabban: - Ahmalama,hammamba rakhman Coca-Cola!! A pincérnő még mindig nem érti.Az arab már üvőlt. - AHMALAMALA ,HAMMAMBA RAKHMAN COCA-COLA!!!!!! A nő végül megelégeli. - Ne üvöltsön jó ember! Egy jéghideget micsodát?????

- Hogy van más szóval a lyukas gumi? - ??? - Kinder Meglepetés!

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól: - Hálló. Hálló. Ki váágy? Szójj bele, ki vágy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, baszd meg!