A kreativitás titka, hogy jól tudod leplezni a forrásaidat. :-)))

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban. Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán: - Ez mi? - mutat a várra. - Ez a Budai vár. - És meddig épült? - 50 évig. - válaszolja a taxis. - Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán. A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit. Kis idő múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi? - Ez a Lánchíd - válaszol a taxis. - És ez meddig épült? - 7 évig - jön a felelet. - Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista. A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit. Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi? - Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai: 1. Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra. - Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi. - Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart. - Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert. - És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül. - Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók. - Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni. A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte: - Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk? - Ööö, igen, pont erre gondoltam. - Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce. - Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom! - Kik nincsenek sehol? - Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik. A droid arca felderült: - Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni! Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány rákacsintott a másodpilótára és hírtelen balra döntötte a gépet.Ugyanakkor beleüvőltött a mikrofonba: - Emberek, mit művelnek? Felborulunk!!!!!!! Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre. A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe. - Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit! A kapitány kimutatott az ablakon. - Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet. Az utas bamba képpel nézett,majd a felismeréstől főlényesen szólt: - Jaaaa, hát ez így tényleg egyszerű.

A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők, nagyobb mellel, mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. -Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van, mint az apjának. Megint kérdőre vonja az anyját. -Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: -Képzeld anya!A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, percről percre hülyébb lesz...

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést: - Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait! Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek: - Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait! Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle. A barátai meg is kérdezik: - Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad? Mire Kolja: - Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé.

A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tőled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének. Így szórakoztató volt hallani a következő beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között. Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll." Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához." ... A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll. Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!" Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput." Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!" Speedbird (hűvösen): "De igen baszd meg, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában. Első hang a rádióból: - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a katasztrófát. Ekkor azonban az első hang ismét: - Te hülye állat,a frászt hozod rám! [font size=4]Te az én másodpilótám vagy!!!! [/font]

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi: - Mennyibe kerül ez a kis furikázás? A taxis rápillant a taxiórára: - 2000 Ft lesz, kisasszony. A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr: - Dehát ez csak a fele, hölgyem! - Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik: - Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most. - Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka aki nagyot hall,csak nézi őket, majd megszólal: - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de azt a férfit én is ismertem!!!!!!

Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ? - Latros-t – húzza ki magát a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.

Apácákat szentel a pap. Az élsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? -Csak az ujjammal! -jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A 2.-nak ugyanez a kérdés. -Igen de csak a kezemmel! -Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben! Mire háttüról előreszól az Anna nővér. Atyám ihatok a vízból mielött az Eszter nővár belemossa a seggét?

REKLÁM

Kedves Szüleim! Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok. Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg. Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja. Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk. Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó. Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát. Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott. Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam. Minden OK. Üdv.

Kutya vs.Kroki Ősidők óta a krokodil csúcsragadozóként ismert. A Nature Magazin fotóriportere viszont megörökített egy olyan esetet, amikor a kutyafalka közösségi intelligenciája legyőzte a csúcsragadozót. A vezérkutya a krokodil száját befogva megakadályozza, hogy az lélegzethez tudjon jutni. A második kutya a farkat fogja megakadályozva azt, hogy csapkodni tudjon. Ugyanakkor a harmadik a lágy hasfelületen támad. FIGYELEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sokkoló hatású kép a vérengzésről! Csak erős gyomorral és idegrencerrel rendelkezők részére!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Én szóltam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! . .

Kutya vs.Kroki Ősidők óta a krokodil csúcsragadozóként ismert. A Nature Magazin fotóriportere viszont megörökített egy olyan esetet, amikor a kutyafalka közösségi intelligenciája legyőzte a csúcsragadozót. A vezérkutya a krokodil száját befogva megakadályozza, hogy az lélegzethez tudjon jutni. A második kutya a farkat fogja megakadályozva azt, hogy csapkodni tudjon. Ugyanakkor a harmadik a lágy hasfelületen támad. FIGYELEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sokkoló hatású kép a vérengzésről! Csak erős gyomorral és idegrencerrel rendelkezők részére!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Én szóltam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! . .

Nyelvtan óra az iskolában: - Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat? - Múlt időben, tanárnő kérem!

A zárdában az apácák elhatározzák, hogy meglátogatják a szentföldet. Mikor viszatértek a püspök hivatja a tisztelendő anyát, hogy számoljon be az útról. -Püspök úr a jó isten nagy próbatételeket szabott ki ránk ezen az úton. Mindját az első nap a hajón a matrózok berúgtak és mindnyájunkat megerőszakoltak, kivéve Angelika nővárt. A második nap kalózok támadták meg a hajót. Az összes matrózt megölték - nyilván ez volt isten büntetése előző napi gyalázatos tettükért- , minket meg mindnyájunkat megerőszakoltak. Kivéve Angelika nővért. Harmadnap óriási viharba kerültünk. A hajó zátonyra futott. Az összes kalóz a tengerbe veszett. Mi mindnyájan megmenekültünk. A szigeten vademberek fogságába kerültünk. Mindnyájunkat megerőszakoltak. - Mindnyájatokat? - Mindnyájunkat, kivéve Angelika nővért. - Ne haragudj lányom, hogy megkérdezem. Hogyan menekült meg Angelika nővér mindannyiszor eme borzalmaktól?Talán ő annyira ronda? - Ááá..nem, csak ő nem akarta.