Ezt ,hogy csináltad?? Photoshop?? :)

Kicsiiiiiiiiit tudok?:-))) Mennyi pontom is van?:-))

560 pont. De sokszor nem akart lőni. lehet újratöltött?

395 Killer Joe vagyok:-)) Na persze ehhez rá kellett jönnöm 2 dologra. 1, ha testre lövök akkor 5 pont, ha fejre 10 2, egymás után is lehet lőni, nem csak egyet-egyet Lövészet:-))

Játszon már valaki !!!

425 pontot értem el. :)

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD http://igazsag.myip.hu/Gyurcsanyvadaszat.html

A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek suttogva beszélget: - Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. bebizonyítsam? - Igen! - Akkor figyelj, fölemelem a takaróm…..... és látod?: Kék zoknim van!!!!!!!

Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít: – Asszony, megőrültél? Miért kaptam? Mire a néni: – Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre: – Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: – Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Vörös a szőkének: - Mi a jelszavad a chaten? Szőke nő: - BatmanSupermanRobinJoker. - De miért ilyen hosszú?! - Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja: - Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci... Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni: - Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes... Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút: - Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek? Mire a fiú: - Hát nem látja? Kinyílt a szemük.:-))) DDD

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi: - Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz? Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal: - Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést. Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból: - Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni? Gyurcsány rávágja: - A Pokolba! Erre Szent Péter: - Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad? Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert: - Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek? Erre Lucifer így szól: - Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: - Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János: - Mi nem tudni. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: - Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! - És aztán! Azt állítják, hogy ők már 2000 éve itt vannak, és azt sem tudják, hogy hol az állomás?

elszánt

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe, egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi:– Akkor, hozhatom a vacsorát, esztek? – Igen, édes, drága szívecském, hozhatod! Furcsállja a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja újra így szól:– Köszönöm, egyetlen szerelmem! Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját: – Hát te még mindig így beszélsz a feleségedhez? – Jaj, hagyd el, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét...

:-DDDDDDDDDDDDDD Yesssssssssssssssssssss!!! :-))

Nem is hangzik rosszul a Gyurcsány csomag. Amikor a börtönőr kiáltja: - Gyurcsááány......csomaaaag!!

Egy férfi meséli a másiknak: - Nagy baj van! Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet, és tízmillió dollárt követelnek, vagy különben leöntik benzinnel, és felgyújtják. Most arra gyűjtök. - A többiek mennyit adnak? - Hát úgy két litert.

- Hogy van más szóval a lyukas gumi? - ??? - Kinder Meglepetés!

A hitoktató a gyerekekkel szeretné megértetni azt, hogy mi a csoda. - Például földrengés van, és valakire rádőlnek a tízemeletes ház falai, és ő mégis épségben bújik ki a romok közül, nnnaaa…az mi? - Az véletlen - mondja rá Öcsike. - Na jó, de ha másodszor is ráomolnak a falak, és ő még most sem sérül meg? - Nagy mázli. - Na de ha már harmadszor is ugyanez történik, akkor az micsodaaaaa??? ?? - Az már rutin.. - Feladom………………….