http://velvet.hu/szex/szopi070816/

Két ember beszélget: - Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották... - Ez nagyon is helyénvaló... - Igen, de most nincs portásunk.

ELEGEM VAN,MÁR MEGINT KAPTAM EGY KŐRLEVELET!!!!!!!!!!!!!!!!

Weisz bácsi visszatér a túlvilágról. Első útja a reptérre vezet. Felszáll egy repülőgépre és elutazik Moszkvába. Felmegy a Kreml-ben a főtitkárhoz és mondja neki. - Üdvözlöm önt! Most tértem vissza a túlvilágról és van egy rossz hírem az ön számára: Van Isten! A főtitkár elsápad: - Tessék, itt egy 10 millió Rubel-re szóló csekk, csak ne árulja el ezt másnak. Weisz bácsi elteszi a csekket, elmegy megint a reptérre, következő útja Rómába vezet. Felmegy a Vatikánban a Pápához. - Dicsértessék Atyám. Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: nincs Isten! A Pápa levegő után kapkod: - Az egyház ad magának 1 millió Eurót, csak ne szívárogjon ez ki! Weisz bácsi ezt is elteszi. Ezután Washingtonba indul. A Fehér házba megy és szól az elnöknek: - Jó napot elnök úr! Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: van Isten, de néger...

Curry teszt. Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást a Dél-Afrikai Durban-ben, - :”Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és épp a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli ) biztosított a felől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azon kívül ingyen sőrt kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről: Curry 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez??????? Hát ezzel festéket lehetne maratni az úttestről!!!!!!!! Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb! Ezek a fickók őrültek. Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektől távol tartandó!!!!!!!!!!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t! Felfedeztem egy urániumszivárgást!!!!! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája. 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó a sarokban meg, egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, lehet, hogy a fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül rá. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton arra kér, fejezzem már be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű. FRANK: A beleim immár egyenes csövek, gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a 150 kilós lotyót, aki perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez? FRANK:……………………….Nincs feljegyzés.

A komornyik meg az inas az előcsarnok díványán ül és beszélget. Hirtelen megszólal a csengő. Az inas gyorsan felugrik és rohanni akar. - Ne siess, fiatal barátom - inti le nyugodtan a komornyik. - A kegyelmes úr csöngetett - sürgölődik az inas. - Hát aztán. Jegyezd meg magadnak, a gazdánk elsősorban nem azért tart, hogy dolgozzunk, hanem azért, hogy legyen oka szidni bennünket.

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért. - Hogy hívják? - Nem mindegy??? Holnap úgyis visszahozom!

Csabika és Tomika kimennek az erdőbe Tell Vilmososat játszani.Tomika tesz egy almát Csabika fejére és egy fa mellé állítja.Tomika kilövi Csaboka egyik félszemét. - Jaj, bocsáss meg, ne haragudj! De azért még játszunk? - Hát persze! Semmi baj. - Mehet? - Igen. Tomika kilövi Csabika másik fél szemét is. - Jaj, ne haragudj!De azért még játszunk? - Semmi baj! De anyukám azt mondta, ha besötétedik, menjek haza.

Az Unicumos pulyka receptje 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13 1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: Mi az négy lába van, barna és az erdoben él? Medve! - kiabálják a gyerekek. Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne ozike is! A tanítónéni folytatja: Mi az, zöld, fuben van és ugrik? Béka! -kiabálják a gyerekek. Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is! Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit: Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja: Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz dél-miskolci. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek": - Látod cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.)

Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből. -------------------------------------------------- "Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén, dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... Szóval egy Győzike-féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt, egy sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról -egy laikus szemlélőnek- egy piros Lada-szerűnek képződménynek tűnhetett. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?" Rábólintottam, majd odasandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt.) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le: Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk. (fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: -"A többi a tiéd, Gazsi!"- felkiáltással lakásába hömpölygött. Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt, hogy színem elé járuljon. Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg.) Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye / 80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom, és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH / TB stb. tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye! Ezek után felbíztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én. Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követően távoztam."

- Miért jó a terhes nőknek? - ??? - Nem veri őket orrba a lengőajtó

Kocsmai verekedés előtt melyik az a 3 mondat ami a legtőbbszőr hangzik el ???? Mivan ? Mivan?? Mivan???

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik a földön. Egy járókelő megkérdi: - Magával meg mi történt? Hívjunk segítséget? - Á, dehogy, éppen dolgozom. Én vagyok a kocsma reklámja.

Milyen a cigány-triatlon ? Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.

A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató: - Ez milyen tábla volt?? - Há áluminium. Viszamennyek érte??

Mi az, Gyurcsány sósavban? - Oldódik a probléma!

Kiráááályyy! :DDDDDDDDDDDD

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus. De WC-papírt nem veszek ott többet...