Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga sem valódi szőke!

[font size=4]Csúszkálunk és égünk. ;) Intézkedés helyett szánkózás?[/font] Rohamosztagos műanyagpajzson csúszkáló rendőrök fényképezték és filmezték magukat önfeledten, miközben szolgálatban voltak. Pechjükre a felvételeik előbb az interneten, majd a főnökük előtt is nyilvánossá vált... http://video.mon.hu/video/53609/intezkedes-helyett-szankozas-

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: De mit jelent az, hogy gub?

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas,  -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják......&

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendőket árul. A tálib megkérdi: - Van vized, zsidó? - Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja. - Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom! - Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű, előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra megjelenik a kis zsidó árusnál. - A bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.

Na jó, hát nem annyira szalonképes, de nekem tetszik! Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten: Egy lenne belőle, az is láthatatlan!!!!

NO SEX CAUSES BAD EYES Ha nincs SZEX -> akkor romlik a szemed. :)

Úgy maradtam! Most nem tudok rendesen olvasni!

Ha nem tudod elolvasni, húzd szét a szemeidet "kínai"-ra

:)))))))

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől. - Olyanok a fogaid, mint a csillagok.. - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd! - ...sárgák és kurva messze vannak egymástól.

feladom, pedig nagyon jóóóó!!!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Jól van na,te kis sasszem! :)) Néha összeszavakat a keverem.

Pistikének csak 200-at kellett volna vinni, mert a második 100-at Móricka nem vitte be. :-))