Az ír meg a zsaru Írországból jött a történet, ahol köztudottan sport piásan autózni. (Ilyen is csak egy írnek juthat eszébe!) Az Ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járôr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a 'záróra!', látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli. Végtelennek tűnô ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagynehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig. Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlôt - csendes nyári este volt! - , az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jónéhány percig míg aztán egyhelyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedôt. Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan , ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza. Legnagyobb meglepetésére a szonda "0" alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni a dolgot, mondja a vezetônek, hogy be kell hogy kisérje az ôrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás. 'Én nem hiszem,' mondja Paddy , igazán büszkén saját magára 'csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!'

Jól kipihented Magad Kolev! Itt röhögök a gép előtt már fél órája.

Orvos-páciens párbeszéd: – Állva szokott vizelni? – Igen, persze. – Általában vagy minden esetben? – Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

KEDVENC IWIW KLUBJAIM!!!! „Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek! „Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is. „Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék „3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el. „Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van „A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk „Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet „Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba „Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap! „A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő. „Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele „Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA „Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem „TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik „Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik? „Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék „Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál „Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván. „Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak „ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött! „Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni „Akik az iwiw-en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel! „Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk „Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja. „Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy. „GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz. „Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg „Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?”

Odamegy a fiú az apjához; -Édesapám,én meleg lettem, -Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam? -Nem. -Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival? -Nincs. -Vannak-e 100 millióid a bankban? -Az sincs édesapám: -Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi!!!!

- Ödönke, mi volt nálatok tegnap az ebéd? - Paprikás krumpli…. - És a múlt vasárnap? - Paprikás krumpli… - És jövővasárnap mi lesz? - Paprikás krumpli kolbásszal. - Hogyhogy lesz benne? - Mert fater azt mondta, ha megint paprikás krumpli lesz, ő belevágja a faszát

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni… A néni erre csőre tölt: - Pedig muszáj lesz!!

-Hogy hívják a cigány majmot? -Pakoljmánki

- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni? - ??? - Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Egy férfi kijön egy jel nélküli wc-ből,egy nő odamegy hozzá és megkérdezi: -Koedukált? -Nem.Szartam.

Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát: - Fiam mit csinálsz? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Nem! - Akkor most próbáld meg a tiedével!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek. - És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája

Józsi bácsi nyugdíjba megy a drótgyárból 45 év munka után. Megspórolt pénzéből vesz egy Wartburg gépjárművet, amivel rögtön el is indul a fővárosba kocsikázni. Megáll egy piros lámpánál, mellé beáll egy vadi új CLK Mercedes egy szőke cicababával a volán mögött. Átkiabál az öreg: - Hölgyem, én 45 évet lehúztam a drótgyárban, és a megspórolt pénzemből vettem ezt a kocsit. Magának milyen munkája van, hogy ilyen járgányra futja? - Orális szex. – válaszolja a csaj. - Hölgyem, az micsoda? Az a szopás más néven? - Nem bátyám. 45 év a drótgyárban, na az a szopás!

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást. - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na… Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el… - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el… - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el… - Nagyon véded te azt a lányt… Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

- Itt volt a barátod, kislányom? - Igen. - Megkínáltad egy kis üdítővel? - Igen, meg. - És kétszersülttel? - Nem, háromszor.

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

Tisztelt Adófizető! Tudomásunkra jutott, hogy Ön a szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2009-ben ebadó befizetésére kötelezem. APEH

4 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm.. 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el. A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem. 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem. . . 28 évesen találkoztam álmaim nőjével, de nem tudtam vele lépést tartani. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni. 31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk, boldogok voltunk. Olyan ambiciózus volt, hogy amikor elvált tőlem, mindenemet elvitte. Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek kurva nagy mellei vannak. . .

- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled! - Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt: - Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk? - Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál…